Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Пятничные анекдоты про любовь, секс и… все такое…


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте…

… может, вы просто трахаться хотите?



Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…

… по пятницам.



В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...



- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.



Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься…



- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?



Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.

- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!

- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...



Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс…

… при одном голосе против.



Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса…

… то, скорее всего, секса не будет только у вас.



Как же надо любить секс…

… чтобы терпеть женский характер!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos
Гость
#1
Литературные изыски

//img2.29palms.ru/i/15112019/o-05bde4ea748028ba21de08c06a43d389.jpg
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее
самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за
другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные
петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной
Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать.
Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и
усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен

Гость
#2
житель планеты


                                       Теперь мы в армии
                                      Всероссийский день призывника
.
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.


В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит


Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, военкомат обещает на 1-2 года бесплатно выдавать сапоги


Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка


После переклички сержант решил кое—что пометить в блокноте.
Полез в карман за карандашом — а там его нет.
— Он у вас за ухом, товарищ сержант, — сказал кто—то из строя.
— Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!


Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
.

Военные учения.
Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…


Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод


- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать


Зам. начальника факультета по учебной работе - курсантам на строевых занятиях:
- Строй - это совокупность порядочных мужчин, маневрирующих в едином замысле.


— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.


Пошёл в армию, чтобы было в чём ходить на рыбалку.

источник
источник
источник
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)
Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
— Тебе бы провериться…
— Я была так безумно счастлива!
— Да… И у психиатора тоже…
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
x
АВТОРИЗАЦИЯ