Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".

...Прошло 10 лет.

"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Cherry-Merry - Depositphotos

- Мама, я всё съел!

- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото TatyanaGl - Depositphotos

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Невыдуманный диалог по телефону:

- Алло, вы баксы по 65 покупаете?

- Да, покупаем, пока еще.

- И продаете ?

- Да, продаем, пока еще.

- И после обеда будете работать?

- Да, пока еще будем

- Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк?

- Да, Банк, пока еще.

- Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!!

- Да, пока еще... :)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Женщина с очень большой гpyдью жалyется подpyге:

- Пpедставляешь, вчеpа в автобyсной давке y меня лопнyл лифчик.

- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не отттоптали?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на какой?

- Ясное дело - на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mikemols - Depositphotos

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                 О футболе и не только

Футбол, как секс: нужно быть на высоте здесь и сейчас, а не рассказывать девушке, в каком порядке ты был когда-то.
© Миодраг Божович, футбольный тренер

16 ноября.Футбольный матч Россия - Бельгия
Кого ждёт более жёсткое разочарование? 
Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?


Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы ,болельщики разделяются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается


— Сбреете ли вы усы в случае победы на чемпионате Европы?-спросили главного тренера сборной - Черчесова
— Нет. Потому что после чемпионата Европы, будет чемпионат мира. А мне  туда без усов ехать нельзя, — ответствовал Черчесов
— А вы оптимист ,Станислав Саламович - похоже, ваши усы главный талисман сборной ?
— А мне иначе нельзя, только на мои усы вся надежда - пообещать состричь шевелюру, как обещал Яшин в споре с Леоном ,мне уже поздно - ее уже  нет ,- с усмехаясь отвечал Черчесов ,проводя рукой по своей блестящей ,в прямом смысле,голове


Наконец то увидел у российских футболистов чувство гордости за свою страну - отказались играть в форме ,где присутствовал перевернутый флаг России .
Насколько это чувство искреннее - покажет игра сборной на ЧЕ
Жаль что этого чувства не было у тех,кто согласовывал эту форму с фирмой-изготовителем


Футбольной команде Бельгии необходимо серьезно настроится перед матчем с Россией. 
Тренер Бельгии попытается объяснить своим игрокам, что проходных матчей не бывает!


- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит  стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- - Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...


- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?


- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...


А что будет с теми , кто к нам с мячом придёт, сегодня покажет  наша Российская футбольная дружина.


Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва..


- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.


— Параллельно с чемпионатом Европы по футболу проходит чемпионат по боям без правил среди болельщиков.
— Пока лидируют российские фаны...


— Почему вы любите футбол? 
— Не знаю, привык, наверное. 
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.


Вы серьезно больны если: — Врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол. 

источник
источник
Гость
#2
Главное не победа, а участие ....
Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России: - Ну какие
могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное
от работы время. Как, профессионалы?! С зарплатой по нескольку миллионов?
Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются
здоровьем за свой счет!
Гость
#3
Не всё так плохо
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем !!!
x
АВТОРИЗАЦИЯ