Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про студентов

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.

Препод его спрашивает:

- Вы где научились так окружности рисовать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото acidgrey - Depositphotos

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

- Абгхам, а Абгхам, давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Hу, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои........ :)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Идет экзамен типа теста, с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

- Давайте зачетки. И ставит «отлично».

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов, - и улыбается.

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotosl

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gregorydean - Depositphotos

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stevanovicigor - Depositphotos

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Папа звонит сыну-студенту:

- Сынок, письмо твое получил, сто рублей выслал, как ты и просил, только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
 


                      17 ноября.- Международный день студентов

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.


- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась


Училась в вузе на филолога по специальности русский язык и литература, а закончила как математик – полный ноль.


Латынь из моды вышла ныне,но если правду Вам сказать ,то когда -
- Студенты-историки, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
- Студенты-искусствоведы, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
- Студенты-философы, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
- Студенты-физики, зачем-то изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
- Студенты-психологи, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
- Студенты-филологи, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
- Студенты медицинского факультета, изучали латынь,  случайно вызвали дьявола.Дьявол ;- Дьявола вызывали?Студенты :-- (в ужасе) Нет!!! - Тогда с вас штраф за ложный вызов!


Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!


Звонит ангел на первый круг ада.
Никто не берет трубку. Звонит на второй.
Та же история, звонит на третий.
Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!


- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?


Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
— Профессор, у вас что, приключилось какое—то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.


Когда Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки .он  понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь


Студент сдает экзамен по физике.
Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.


- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Леонид Либкинд. Одностишия.
Петух проспал, но утро продолжалось.
* * * * *
Ты оказался недотерпеливый.
* * * * *
Я не уверен в том, в чём усомнился.
* * * * *
В Лас-Вегасе часов не наблюдают.
* * * * *
Погрызть бы семечки с английской королевой.
* * * * *
Быть лучше голой,чем совсем раздетой.
* * * * *
Имел нахальство видеть все изъяны.
* * * * *
Хотел он Вас не как поэт поэта.
* * * * *
Кто мне ответит за непрожитые годы?
Гость
#3
Житель планеты
Не много о грустном

                                 О футболе и не только

Умей футбольный мяч разговаривать, он бы сказал: «Отвалите от меня, кривоногие».
© Федор Смолов

Россияне, державшие заветные билеты на Газпром - Арена на матч 16 ноября в руках, шутили:- Может, продать их,что бы не расстраиваться потом  - и с завидным оптимизмом продолжали идти в сторону стадиона.


Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону Газпром - Арена не ходить!"


— Развеем мечты о чемпионстве любого тренера.
Сборная России по футболу


Постелив хороший газон на "Газпром - Арена", недруги лишили сборную России преимущества "своего" поля.


Мир похож на футбольный стадион. 
Те, кто умеет играть, играют. 
Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. 
Но большинство просто болеют.


Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!


- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Бельгии с населением 11.500 млн  чел. человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 12 раз труднее, чем среди 11.5млн!


Матч. Наши и Бельгия.
Две раздевалки. Рядом.
К бельгийцам тренер заходит.
Они по стойке смирно сразу.
Им тренер:-  Мы победим.
Они:-  Ja.
Он им:.- Всухую.
- Ja.
Наша раздевалка.
Наш тренер заходит.
Футболисты дернулись.
Он им:-  Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.


На футболе один фанат кричал, не переставая.
В конце игры он хрипло сказал соседу:  — Я, наверное, потерял голос.  
— Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.


— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!


- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот у нас  нынче футбол, Мариванна..


Трудно было российской сборной по футболу в игре с бельгийцами
Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.


Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола сборной Шотландии на чемпионате Euro 2020


— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
— А как он узнал?
— Он сидел на трибуне Газпром - Арена рядом со мной.


Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2020 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к ноябрю.


Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдодыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!


Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.


Очередное поражение сборной России по футболу.
Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт игрок и говорит: — Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, под суживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:  — Давай ударь его , всё равно промажешь.


— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?  
— Патологоанатом.


Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Середина ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а вон того игрока хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?


Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

источник
источник
источник
Гость
#4
Нико
Студенты не должны обольщаться, если на лице луноликой красавицы они видят на ЩЁЧКЕ РОДИНКУ. Со временем она превращается в БОРОДАВКУ.
Гость
#5
Национальные особенности ...
"- Такой вот у нас нынче футбол, Мариванна.. "

Есть футбол обычный, есть американский.
А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Гость
#6
Шаблон мышления

Генерал — строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
- Пошел на х..й! - то в толпе этого будет не слышно...

ikalchevskij
#7
ikalchevskij
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!


Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/


Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!


Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...


Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))


Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((


Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".


ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))


Дайте студенту точку опоры и он уснет.


У студента два праздника: Новый год и каждый день.


Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..


Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.


Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"


Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)


Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!


Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))


Возлюби препода, ибо собака друг человека!
x
АВТОРИЗАЦИЯ