Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Женщины похожи на доступный кредит:

- отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…

… потом всю жизнь должен!



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!



На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!"

…молодой муж начнет просить прощения,

…опытный молча переждёт истерику,

… а бывалый грустно скажет:

- Ты только обещаешь!..



Встретились два друга детства, лет 20 не виделись...

Один спрашивает:

- Ну ты как, женился?

- Да нет, холостяк.

- И не жалеешь, нет?

- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...

- Ну ты счастлив?

- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...



Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.

Вот взяли мы как-то два пузыря...



Маленькие девочка и мальчик на пляже.

Они совсем маленькие и поэтому голенькие.

Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.



Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

- Девушка, у вас швенза расстегнулась...

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...

… только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.



Hу футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил...

- А где он сам?

- Дома, билет ищет...



Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?



Наши люди перестали понимать анекдоты…

… думают, что это новости.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                        18 ноября - День рождения Деда Мороза

Люди — странные существа.
Они ждут подарков от Деда Мороза, даже не веря в его существование.



Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: — А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс “Фригидность“


— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
— Простудилась она, бедняжка...
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось.


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой


— Вчера к нам приходил Дед Мороз, — рассказывает Вася из первой квартиры. — Подает мне подарок, а я ему: “Можно еще?”.
— Нет, — отвечает, — тогда другим детям не хватит.
— Ко мне тоже приходил, — сообщает Петя из восьмидесятой. — Я его спрашиваю: “Почему подарок всего один?”, а он дает мне еще два и говорит: — Извините, мальчики, я сразу и не заметил, что вас тут трое.


Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни 
Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку




- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?


Снегурочка сдавала Деду Морозу экзамен, а он взял ее и завалил.
Точнее, сначала завалил, а потом взял..


Дед Мороз, подари мне в следующем году:
1. Умение соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать.
2. Не загоняться по каждому малейшему поводу.
3. Видеть разницу после обновления приложений!


.Начало 2000
Из Новогодних сообщения на пейджер:
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету.
В/ч 10130.


Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.


Конец декабря...
На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: — Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

источник
источник
источник
Гость
#2
Снегурочка
Диалог с Вовочкой из 37-ой квартиры весьма занимательный.
А мысль - то актуальная. Анекдот - то он анекдот, но мотивы
жизненные.

Насчёт остального … Как говорил Фрейд … ну, вы сами поняли, что
он в таких случаях говорил.
Но не в День рождения! Сами детьми когда - то были.
Гость
#3
житель планеты
На заметку интроверту: - если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать
Гость
#4
Без заумей ...

Кому: житель планеты, #3

А если на нормальный язык перевести ?
Гость
#5
Lampa lampa
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
— Хм… Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы фразу «Ты выйдешь за меня?» я слышала не только на работе…

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Настали такие времена, когда снять шлюху стало дешевле, чем вызвать Деда Мороза для ребёнка.

Пришли Дед Мороз и Снегурочка на вызов. Неожиданно Снегурочка пошепталась с хозяйкой и направилась в туалет.
Мальчит спрашивает Деда Мороза: >
Дед Мороз: >

— А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
— Не-а, а как?
— Йоулупукки!
— Сволочи! (Йоулупукки -это Рождественский Дед, а в дословном переводе с финского означает «Рождественский козёл»)

Вовочка:
— Мама, у Деда Мороза есть жена?
— Нет.
— А дети?
— Тоже нет.
— Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну, куда мне еще пятую?

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Гость
#6
Lampa lampa

Кому: житель планеты, #1
Гость
#7
Lampa lampa
Гость
#8
Lampa lampa
Гость
#9
Lampa lampa
Гость
#10
Lampa lampa
Het leven is goed!
Гость
#11
Lampa lampa
Гость
#12
Lampa lampa
x
АВТОРИЗАЦИЯ