Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Девочки и мальчик знакомятся в детском саду:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное, ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Только что привел малого (4 года) из садика.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается.

- На букву "б".

Помолчав, добавила:

- Правда, по делу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

- Дорогая, и в кого ж у нас дети такие красивые? Неужели в меня?

Жена задумчиво:

- Не исключено...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

- Вы, случайно, на трубе не играете?

- Да, играю.

- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

- Но доктор, тут же нет никакой связи!

- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

- Доктор, а какая тут может быть связь?

- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.

Бывает, как наделаю бутербродов...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kjekol - Depositphotos

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Заболели у мужика яички.

Врачи говорят, надо резать.

Мужик в панике.

По совету друга идёт к бабке.

Бабка, выслушав:

- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать!

На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец.

А теперь попрыгай - они сами отпадут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.

- Почему? - спрашивает инженер.

- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

- Так это же хорошо!

- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.

- Ну это же прекрасно!

- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

- Так это же здорово!

- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото miszaqq - Depositphotos

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:

- Пропустите, у меня яйца!

Все его пропускают, только один грузин поворачивается:

- А у меня что пэрсики?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

- Расскажи мне про свое хобби.

- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...

- Ты работаешь в женском коллективе?

- Да.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Источник

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Приходит мужик в магазин и спрашивает, нет ли у них надежного будильника?
- Есть - отвечает продавец. - Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы больны гриппом.


Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать: "Положи нож, пожалуйста!"


– Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
– А зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.


Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?


Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит.


Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.


Маленький Семочка спрашивает у папы, смотрящего по телевизору лыжные гонки:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- Как зачем? За медалями! Первому дадут золотую, второму серебряную, а третьему бронзовую!
- А зачем остальные-то бегут?


Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

источник
источник
Гость
#2
Шутки юмора от Николая Фоменко
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Гость
#3
Житель планеты


                                  Международный мужской день


Запомните, мужики!
Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки.
Особенно смс—ки!
В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.


Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.


Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.


Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.


Сидит любовник у любовницы.
— Милый, наточи, пожалуйста ножи, а то мужа не допросишься.
Пошел точить ножи.
Стоит, точит.
— Да уж, хреновые у вас ножи. Каждую неделю наточить просишь. Вот я свои как купил 5 лет назад — до сих пор острые.


Умирает муж, а через пару месяцев и жена.
На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.


Плохие танцоры ночью нарасхват.


- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат.


У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа


— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами


Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для мужчин", а не то, что он подумал...


ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину.
Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

источник
источник
источник
источник
Гость
#4
житель планеты
                                 О футболе и не только

Чтобы стать хорошим тренером, необязательно быть футболистом. Ведь чтобы стать хорошим жокеем, необязательно до этого быть лошадью.
© Арриго Сакки

Читая - Сборная России по футболу готовится вылететь — не всякий дочитал,в — Сан-Марино


Когда на чемпионат Европы на стадионе Серравалле встретятся сборные по футболу Сан-Марино и России  вместе со своими болельщиками,за пределами стадиона в стране останется только 1 сторож.


— Мне нравится, когда по телевизору во второй половине дня показывают футбольные матчи, — говорит директор конторы. 
— Вы так обожаете спорт? 
— Да нет, что вы! Просто все мои служащие притворяются больными и уходят домой. А я в это время могу преспокойно заниматься любовью с моей секретаршей. 


Объявление в аэропорту: Сборная России по футболу! Срочно пройдите в зону вылета!


Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:  — Устроился легко. Но работать крайне трудно:  — Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать. 


Зачем нашей футбольной сборной играть на Евро-2020, где велика вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с командой Сан-Марино


Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.


Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.


Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам


Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.


Билет на самолет: туда и обратно на 1 - 6600рублей 
Билет на футбол на 1 - 2340 рублей.
Проживание в 2 местном номере в сутки на 1 - 1800 рэ
Видеть как на стадионе Серравалле 7000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих  болельщиков  в одну секунду замолкают и становятся  самыми несчастными - бесценно.
.

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.


- Ты слышал, в Сан-Марино хотят запретить футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает в Италию


- Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
- Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата Европы.
- Даже раньше сможет, скажу я вам..


Чемпионат по футболу - это единственная причина, когда бедные болельщики могут искренне радоваться выигрышу богатых игроков своей команды


В воскресенье на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей сборной России по футболу. 
Самый важный матч (Сборная России - Сборная Бельгии) продавался в переводе Гоблина.


Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

источник
источник
источник
Гость
#5
lampa lampa

Кому: житель планеты, #4
https://www.youtube.com/watch?v=FC1C4g8YOA4
Гость
#6
Lampa lampa

Кому: житель планеты, #4
Гость
#7
lampa lampa
Дорогие Павел, житель планеты и другие мужчины сайта! С праздником вас!
x
АВТОРИЗАЦИЯ