Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hallgerd - Depositphotos

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок.

Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Маша, ты не знаешь, где саморезы?

- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Звонок в 4 утра:

- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

- А ты что отстал?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

- Алло?

- Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень занята...

- А еще дома кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну позови хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень-очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты?!

Ребенок все тем же шепотом:

- Они меня ищут...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Теща решила проверить, кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:

- Спасите, тону!

Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит «Волга» - подарок от тещи.

Средний зять - тоже самое, только подарок - мотоцикл.

Пришла очередь младшего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:

- Старшему она «Волгу» подарила, среднему - мотоцикл, а мне что - самокат?!

Взял да утопил ее, наутро просыпается, смотрит, стоит «Мерседес» - подарок тестя лучшему зятю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то издалека мат:

- Пошел на Х..!!!

Через минут пять уже ближе:

- Пошел на Х..!!!

Смотрит, из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.

- Ты бы еще вилку взял!

- Пошел на Х..!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Девушка спрашивает у парня:

- Коля, я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?

- Да я, Маш, пить бросил…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.

Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика.

Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

- Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

- Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спрашивает:

- А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

- Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

- А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

- Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

- Нет, ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.

Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также на…бали.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Corepics - Depositphotos

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.

Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.

В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.

В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.

В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:

- Хватит пить! Тебе уже хватит!

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hallgerd - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hallgerd - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                       Зенит чемпион

35 лет назад 21 ноября 1984 футбольный клуб «Зенит» в первый  раз стал чемпионом СССР

Господь - один.
А фан-клубов - множество.
А Господь болеет за Зенит


Вопрос "Зениту":
- Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
- Просто надо иметь хорошего Адвоката!


Если Зенит выиграл с Адвокатом, то представляете, как заиграет сборная России, если ее тренером будет прокурор


Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.


Петербуржцы переименовали стадион "Зенит-Арена" в более актуальное "Баклан-Арена"



Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".


Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.


Футбольный болельщик.
Тpибуны. Большой стадион.
Гpомко он кpикнул : " Зенит-чемпион! "
Сломаны чеpеп и два позвонка.
Много болельщиков у " Спаpтака "


Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба


- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...




В связи с победой в Кубке УЕФА 2008 питерского Зенита, Евроньюс вышло без блока спортивных новостей.


Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!


- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды "Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча?
- Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает - радостно чистят им их. физиономии  


Раньше как было - лучшая команда и фотоаппарат - Зенит.
Теперь к двум бедам и к вещам на которые можно смотреть вечно - стадион Зенит.


Парень приходит в тату-салон и просит:
- Сделайте мне наколку "Зенит-чемпион!!!" на груди, на плече, на спине...
- Вы, наверное, фанат "Зенита"?
- Да! А как Вы догадались?

источник
источник

P.S,  Немного статистики для фанатов команды - чемпионами России  команда "Зенит" становилась в сезонах 2007, 2010, 2011/12, 2014/15, 2018/19     2008 Обладатель Кубка УЕФА
Гость
#2
житель планеты
 

                          21 ноября - День отказа от курения

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: - Ну, все, теперь можете курить сколько хотите!..


Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.


Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают?
Это что типа очень полезно для здоровья?




Курение вредит здоровью. — но что можно сказать если  80—ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, что вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.


На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят".
Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.


Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!


- Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.




- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.


Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые.
Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.


Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!


Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют.
Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
lampa lampa

Кому: житель планеты, #1
Вот говорят, что деньги портят людей… Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!
Гость
#4
lampa lampa

Кому: житель планеты, #1
Гость
#5
lampa lampa

Кому: житель планеты, #2
Чем больше спишь — тем больше хочется. Чем больше ешь — тем больше хочется.
Чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!
Гость
#6
lampa lampa
OOH
Гость
#7
lampa lampa
Гость
#8
Аватар

Кому: lampa lampa, #6

Да ладно!
И какую страну он представляет?
А iPhone он куда кладёт?
Гость
#9
Vlad Serov
Про второй руль в машине лет 25 назад фигурировали пилоты Ф-1: Шумахер Хакконен и Култхард
x
АВТОРИЗАЦИЯ