Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Переписка в Интернете на сайте знакомств:

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.



Просьба к родителям.

Делая детей…

… доделывайте их до конца.



В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.



Когда невеста выезжает из загса…

… она уже теряет 30% стоимости.



- B этой шляпке я помолодела на десять лет!

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без нее?



Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене…

- А если женщина четыре раза сходит налево?

- То она непременно вернется … к маме…



Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться…

… но вот как умный...



Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:

- Каков он?

В 30 лет, она спрашивает:

- Кто он?..

В 40 лет:

- Где он?!



Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.

Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.



Салат «В поисках Немо».

Рецепт - как селёдка под шубой, но без селёдки.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
Анекдот про анекдот

Удачный анекдот — это еще не хороший роман, но уже не плохая новелла.


Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад


- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И в се гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!


Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.


Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.


Знаете ли вы :
- что бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
- что все анекдоты вам напоминают комбинации слов: блондинка, любовник, сисадмин и 600-й.
- что публикуя матерные анекдоты , вы по привычке вставляете в матерные слова символ @.
-что в Германии не рассказывают анекдотов про Штирлица и евреев, зато знают анекдоты про остфризов и блондинок.
- что приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.


Если дурак не понимает афоризм, то его можно ему разжевать.
Если дурак не понимает анекдот, то лучше не разжёвывать - можно потерять зубы.


В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".


Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда


Российские новостные сайты в конкурсе новостных сайтов уверенно заняли бы первое место, если бы в начале передачи новостей ,дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты..


Если даже АвтоВАЗ остановит конвейер, то все равно уверенно сохранит 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.


В кypилке полковник pассказывает анекдот.
Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.


Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.


- И шо вы скажете за эти еврейские анекдоты?
- Шо они таки более практичнее.

источник
источник
источник
Гость
#2
Владимир Вишневский сочинил
Как дальше жить и где ж нам парковаться?!
* * * *
Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?..
* * * *
Какой-то Вы маньяк несексуальный...
* * * *
Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами!
* * * *
И долго буду тем любезен я и - этим...
* * * *
Нет времени на медленные танцы!
* * * *
Я без цветов, чтоб не было банально.
* * * *
Да, март всегда преддверие апреля...
* * * *
Целуются обычно так: берется девушка красивая...
Гость
#3
Подражание Владимиру Вишневскому
Я, как поэт, для Вас не интересен
Но как мужчина, может быть, сгожусь ...
Мадам, про вашу честь сложу я песню
Когда я Вами удовлетворюсь ...
Гость
#4
Lampa lampa

Кому: житель планеты, #1
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

Мяч пролетает между головами Левицкого.
.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и «г», то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Гость
#5
Lampa lampa
Гость
#6
Lampa lampa
Гость
#7
Lampa lampa
Гость
#8
Lampa lampa
Гость
#9
Lampa lampa
Гость
#10
житель планеты

Кому: Lampa lampa, #4
Большинство этих фраз принадлежит Н.Н.Озерову
Цитаты Н.Н.Озерова
Я еще помню серию матчей по хоккею нашей сборной с профессионалами Канады
в 1972
x
АВТОРИЗАЦИЯ