Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.

А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

Солидная начальница - молоденькой секретарше:

- Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Я свою меру знаю! Упал — значит хватит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

Папа говорит сыну за столом:

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седого дедушку:

- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

- МИЛЫЙ… Пойми... у нас же ЛЮБОВЬ!

... теперь все ТВОЕ - МОЕ,

... а все МОЕ - ТОЖЕ... МОЕ!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.

А у женщины - девичья.

И всё!

Чего не помню - того и не было!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dgmata - Depositphotos

Объявление:

- Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Вещевой рынок Измайлово

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!


В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...


Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются.
Чебурашка поворачивается к Гене
и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!


Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая…


Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.


- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...


Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
``Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад`


Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.


- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу з/п..


Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...


- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.


Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
                                                 Велик и могуч.....  

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.


Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь.
Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х** с ней водкой! Самогонку будем пить!!!


С математикой в России никогда не было проблем.
Мат здесь основа в любой тематике.


Мат – это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.


Сегодня ожидал коллегу в его дворе.
На лавочке у подъезда местные мужики играли в шахматы.
И вот что я понял: "Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает"


Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать


В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


В продажу поступил российский вариант тамагочи.
Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.


В детском садике дети внезапно начали ругаться матом.
Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству.
Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

источник
источник
Гость
#3
И понятен ...
Ну, как не вспомнить выступления КВН-щиков. Когда в городе на один день
запретили мат , то встали все стройки, воспитательницы детского сада не
могли детей уложить спать, ни один сантехник не смог устранить течь в
водопроводе, ни один автомобиль не смогли отремонтировать на СТО...
Ни один романтик не мог объяснить, какой он видел красивый закат.
Да, мат, неотъемлемая часть каждого языка.
Гость
#4
в стиле японских хокку
Ранее утро.
Туман над рекой
И в голове.
* * * *
То ли уж утро здесь ранее,
То ли уж вечер тут поздний...
Сдвинуло время сакэ...
* * * *
Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи...
* * * *
О ты, кто вновь ремонт затеял,
Сядь и подумай, и посозерцай:
Готов ли так ты вечность провести?!

Гость
#5
lampa lampa

Кому: Рыжая Бесстыжая, #1
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
Гость
#6
lampa lampa
Гость
#7
lampa lampa
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами…
Гость
#8
lampa lampa
x
АВТОРИЗАЦИЯ