Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну…

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает,… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NeonShot - Depositphotos

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:

- Подбросим копченого?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю.

Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото logoboom - Depositphotos

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

- Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr  - Depositphotos

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.

Хозяина дома не было, была только хозяйка. Натуральная блондинка!

Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

- Да, конечно.

Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......

Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.

- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.

Тот тоже подходит к хозяйке.

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

История повторяется.....

Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рассказывают.

Шофер бежит к хозяйке.

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

- Да, конечно.

Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.

Шофер в недоумении.

- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?

Хозяйка отвечает:

- Мне муж утром так сказал:

- Шоферу дать деньги, а грузчикам х…й сосать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик:

- Да ты гонишь!

Мастер:

- Да ты первый начал!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotosl

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? 

Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "Почему ты не женишься?" -

«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
                                  Шоколадный выходной...


Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

               
— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?!
— Шоколад снимает стресс!
— Шоколад снимает ПРЕСС!

         
— Папа мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
— Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.


— Мам, а почему у меня такие зубы большие?
— А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
— А как это связано?
— А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!


Хоронят мужика...
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал?
— Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...


— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?


— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А—а... Ну тогда ладно


В кинотеатре билетерша молодой паре: — Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно: — А убийца в этом фильме — горничная.


— Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
— Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

         
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.


— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким.
А шоколад оказался горьким.

источник


                                                Цитаты о шоколаде

Нет шоколада – нет завтрака!
© Чарльз Диккенс.

Какая Вы бледная! Это потому, что вы видите в жизни только ее грустную сторону и не любите шоколада.
© Этель Лилиан Войнич

Зима пробуждает аппетит. Пока на улицах лежит снег, шоколадное пирожное — лучшее лекарство.
© Эрих Мария Ремарк


.. На меня у отца и мамы времени почти не оставалось. Я запомнила, что никому не была нужна, и всю жизнь сомневалась, что может быть по-другому. Шоколад был моей единственной любовью, и он меня ни разу не предал.
© Одри Хепберн


Что может быть чудесней рождественского утра, пушистого снега за окном, выходного дня и чашки горячего шоколада?
© Дмитрий Блейк

Зачем людям кокаин, если каждый день можно есть шоколадные торты?
© Ирвин Шоу

Шоколад — хорошая вещь. Есть барышни, которые любят только горький сорт, — надменные лакомки.
© Владимир Набоков.


Всё остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.
© Патрик Скин Кэтлинг

источник
Гость
#2
Житель планеты
 


                                          Воскресенье

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.


Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер.
Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.


Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение


Жила-была одна семья.
Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она.
В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.


В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице


Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!


В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - наверно  бы развелись.


- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.


Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем


Распорядок работы душевой:
в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.


Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.


Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

источник
источник
Гость
#3
Akela
Распорядок работы душевой:
в понедельник, среду и пятницу - вход только для мужчин.
Во вторник, четверг и субботу - для женщин.
В воскресенье - выходной. Для всех.
Гость
#4
житель планеты

Кому: Akela, #3
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как ест
Гость
#5
Lampa lampa
Лучшее в жизни — это найти человека, который будет знать обо всех твоих недостатках, ошибках и слабостях, но все равно будет считать тебя удивительным.
Гость
#6
Lampa lampa

Кому: Житель планеты, #2
— Скажи сколько ты на самом деле весишь.
— Такие вопросы не задают женщинам.
— Ну не точно, хотя бы первые три цифры…
Гость
#7
Lampa lampa
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!!
Гость
#8
Lampa lampa

— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Гость
#9
Lampa lampa
Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Ну-у, давай залетная…
Девушка парню:
— Я же просила тебя никому не говорить.
Гость
#10
Lampa lampa

— Что ты попросишь у Санта Клауса?
— 50 евро, как с любого.
Гость
#11
Lampa lampa
— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Гость
#12
Lampa lampa
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот…
Гость
#13
Lampa lampa
Гость
#14
Lampa lampa
Гость
#15
Lampa lampa
Гость
#16
Lampa lampa
Гость
#17
Lampa lampa
Гость
#18
Lampa lampa
Гость
#19
Lampa lampa
x
АВТОРИЗАЦИЯ