Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Мужчины хотят секса каждый день...

… пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.


Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.

А метро в твоём городе нет...


Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что …

… мосты уже развели, ночуй у меня?


Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?

Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

- Девушка, вы до скольки работаете?

- До 63.


- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.


Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.

Думаю, это неспроста.

Видимо дело идет к отмене зарплат!


Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Porechenskaya - Depositphotos

Удивительное рядом.

Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos
Гость
#1
Житель планеты


            С утра в метро,.спускаюсь я ,там протекает жизнь подземная моя ....

Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.


Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!


Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.


Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.


Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"


- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.


Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина.
На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная


Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться


Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!".
От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.


В переполненном вагоне:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Девушка, а откуда вы это знаете ?
- Я уже чувствую ваш конец !


Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.


Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной  икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.


В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Наркоман от интернета
А что, новость, которая сама по себе является анекдотом, о том что
сортиры боевых украинских кораблей были разграблены в бессильной
злобе москалями не найдёт отражения в этом замечательном разделе?
Я бы и сам собрал и выставил творческие мемы интернета,
да образование не позволяет. Техникой не владею.
А здесь такие таланты ...
Гость
#3
житель планеты

Кому: Наркоман от интернета, #2
Лично меня волнует другая,более прозаическая и актуальная тема ,чем унитазы с кораблей.
Но об этом чуть ниже
Гость
#4
житель планеты
                   Да простит меня прекрасная половина человечества,                   
           речь пойдет о самом прекрасном украшении каждой женщины




Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды.
И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.


Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.


- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Playboy», а черной — в журнале «National Geographic»


Большое видится на расстоянии! А по мне так и вблизи неплохо смотрится, если речь идёт о размере женской груди!


- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?


Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.


Новая орфография.
Если сисадмин - женщина, то после второй буквы "с" следует писать мягкий знак.


Большая, красивая женская грудь отвлекает внимание от кривых ног.


- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.


Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.


Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.


Размышления о женской груди ...
Все , что помещается в мужской руке - грудь , все остальное - вымя 


Грудничку бывает достаточно одной женской груди, взрослому – и двух всегда мало.


Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

источник
источник
источник
Гость
#5
житель планеты
"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется."


?— Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает — этот самец занят, сиськи прочь от него!


Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.

Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.




Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.




Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма.

И сидишь жрешь котлеты.




Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.




— Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.

— Зачем?

— Зависли.





— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать..




— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...

—Дима!!  Убери лапу от моей груди




— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.


Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.




Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".

Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза"




Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.




Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.
Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать




Для меня женская грудь похожа на спасательный буек - когда я вижу ее обнаженной, земля уходит из-под ног и за нее приходится хвататься.


- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.


Предсказываю будущее по женской груди.
Возможно по фото.
Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.


источник
источник
Гость
#6
Lampa lampa

Кому: Житель планеты, #1
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

— Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

— Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

— Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
Гость
#7
Lampa lampa
Вот бы счастье смешать бы с радостью,
Звезд рассыпать с пути бы млечного,
Да заправить ванильной сладостью,
Подливая тепла сердечного…

Высших чувств золотое крошево,
Да любви места заповедные…
Всё, что есть на земле хорошего — По охапке рукою щедрою…

Капнуть солнца с луча рассветного,
Вперемешку с весенней свежестью.
Влить в сосуд все оттенки светлого,
В пену взбить, разбавляя нежностью.

И в преддверии дня погожего,
Когда в лучшее всё же верится,
Одарить любого прохожего,
Чьи глаза добротою светятся…

Лариса Галдеева
Гость
#8
Lampa lampa
От пива еще никто не умирал, а в воде вон сколько утонуло.
Гость
#9
Lampa lampa

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Гость
#10
Lampa lampa
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
Гость
#11
Lampa lampa

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот… возьмите Данте.
Гость
#12
Luch029
Карпаты. Маричка полощет бельё в Чорном Черемоше. На пригорке сидит парень и вожделенно глядит на Маричку. - Маричка, а Маричка , какие красивые у тебя зубки... *Маричка игриво... * Можно подумать, что оттуда ты видишь мои зубы... -Парень. Зубов я конечно не вижу, но судя по твоей заднице, они и впрямь хорошие...
Гость
#13
leonrom

Кому: Lampa lampa, #8
"Губит людей не пиво
губит людей вода" - классика СК
x
АВТОРИЗАЦИЯ