Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото macropixel - Depositphotos

Идет по лесу Иванушка-Дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dmyrto_Z - Depositphotos

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.

Это когда-нибудь закончится?

Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Aksakal - Depositphotos

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...

- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Отправились двое новых русских в Африку на львов охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух львов борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех львов настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех львов завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото macropixel - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото macropixel - Depositphotos
Гость
#1
Ты помнишь, как всё начиналось ...

Из летописи ратных дел Украины
(подготовлено институтом национальной памяти)

Когда под гордым флагом незалежной
В бой устремилась тройка кораблей,
Дав всем понять то, что теперь известно -
Россия не владычица морей!
(Черного и Азовского - прим. редакции)

Но сорван был тот беспримерный вызов -
Союзники и НАТО подвели ...
Когда момент победы был так близок -
Свои не подослали корабли.
. . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . .
И остаётся всем потомкам в будущем
Пример блестящих перемог отцов
В одном ряду - геройский бой под Крутами
И ратный подвиг сечевых стрельцов ...

Хроника событий.

ОФИЦИАЛЬНАЯ
(переложенная на неофициальный язык)

Короче, приплывают эти мореманы
И сразу начинают нарушать
Мы объсняем - дескать, вы не правы,
"Какого Х?", а также "вашу мать!"

Не реагируют, мутять винтами воду.
Пришлось тех покемонов "паковать"
И поднялся вселенский вой за их свободу
И требование - корабли отдать!

Ну, в общем, мы вас всех предупредили -
Своих границ мы не позволим нарушать
И чьи бы это корабли не были,
Что с ними делать - это нам решать!

Информация независимых (ни от кого)СМИ...
(по следам событий)

Украинская версия

Вернули корабли. Ну, как вернули?
Что только можно там разворовав.
И даже унитазы сняв в гальюне
И неиспользованный ещё боезаряд

Всё содрала немытая Россия -
И подлинники кисти Пикассо ...
И что в кают-компании накрыли -
Фарфоровый сервиз и серебро ...
. . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . .
К ответу призовём за мародерство,
Россию пригвоздив к позорному столбу.
Вернёте по суду всё то, что спёрто
И вами и до вас. Всё по суду!

Версия России

"Всё передано по акту. Хохлы сами всё спёрли."
Короче, не интересно.

ИНТЕРНЕТ

Огонь отмщения во всех сердцах горит:
Унизить боевой корабль, сняв унитазы -
Как это подло и не по - мужски!
Такого не было в истории ни разу ...

Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мы унитазы не простим.
Нечестно (с . . . ) Россией ...
(заковычено выражене, близкое по смыслу "уворованных")

Когда корабль возьмут на абордаж,
Ты, капитан, смотри внимательно за главным -
Чтоб целым сохранился унитаз,
Куда б могла оправиться команда ...

И много ещё глупостей написали блогеры и пользователи.
Им только повод дай - они такую волну погонят.
Что с них взять. Они ведь чокнутые интернетом …

//img2.29palms.ru/i/26112019/o-2ad862fba061f98466309b99e4923e53.jpg
Гость
#2
житель планеты
 


                        Международный день сапожника

Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...


- Нравится вам бифштекс?
- Как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.


Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!


Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.


В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста.
Василий заботы не оценил.


- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.


Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.


Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу.
Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей.
Через год приезжает: как дела? 
Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей.
Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально.
Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - но увы, вот этому я так и не смог его научить..


Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе


Профессор сдал в ремонт туфли.
Через день пришел забирать.
Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!


Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее.
Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...


Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушел. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

источник
Гость
#3
lampa lampa

Кому: житель планеты, #2
Засыпают вечером муж и жена в еврейской семье:
— Сара, ты дверь на два замка закрыла?
— Да, на два.
— Сара, а амбарный замок повесила?
— Да, повесила.
— Сара, а щеколду задвинула?
— Да, задвинула.
— И ещё там такой замочек с маленьким ключиком…
— Всё закрыла.
— И цепочку нацепила?
— (всплеснув руками) Ой, забыла!
— Ну вот, заходите люди добрые, берите что хотите!
Гость
#4
lampa lampa
Гость
#5
lampa lampa
Гость
#6
lampa lampa
Не хочешь вертеться — вертеть будут тебя.
В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик. Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.

Забить на всё — гвоздей не хватит.

Когда в голове туман — в судьбе нелетная погода.

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль. Если у вас нет проблем — проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Не хочешь под каблук — не залезай под юбку! Авторитет — это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

Советы лучше проверять на их советчиках.

Одна голова — хорошо, один глаз – плохо.

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Чем громче голос правды, тем быстрее садится.

Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Вот только не знаю чего…

Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

Никогда, ничего, и никому не обещай. А главное — всегда выполняй обещанное.

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
Красивый жест — это благородство на показ, некрасивый — это показ без благородства.

Когда в тебе борются желания, то всегда побеждает неосуществимое.
Гость
#7
lampa lampa
полицейские в Бразилии
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#9
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#10
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 26.11.2019 18:52)
Многодетная семья
Lampa
#11
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#12
Lampa Lampa (Lampa)
Сага о любви
Гость
#13
Житель планеты

Кому: Lampa Lampa, #12
Это больше в Вильнюсе распространено
Lampa
#14
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Житель планеты, #13
О боже, какой мужчина!
Благодарю Вас,дорогой Житель планеты, за разьяснения про видео и внимание. Очень приятно. Наталья.
Lampa
#15
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#16
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#17
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 26.11.2019 22:24)
Какие планы на вечер?
Lampa
#18
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 26.11.2019 22:28)
- Как сильно ты меня любишь?
- Посмотри вверх и посчитай звезды. Так сильно я тебя люблю.
- Но сейчас полдень.
x
АВТОРИЗАЦИЯ