Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:

- Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.

- А я просто прятать ничего не буду.



Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной…

… что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.



У Фимы Рабиновича звонит телефон...

Дальше в трубку:

- Да, Софочка, привет! Понял… Молодец, поздравляю!

Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, пи…ц!.. Права получила…



Сын открывает отцу двери:

- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!



Говорят, что смех и секс продлевают жизнь…

Помогите продлить… кто чем может!



Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил…

… что Василиса – прекрасная!!!



Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:

- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....



Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих…

… а много ворующих.



В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм…

… приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.



Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.

Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.

Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но… но… но почему???

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.

Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но… но.. но почему???

- Потому что я стара и богата.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.


В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».


Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.


Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.


Настанет день и для налога не нужно будет и предлога
©

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!


Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.


Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.


Заложило нос.
Теперь не знаю, какие носки чистые


Новости спорта.
— В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды.
Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.


Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.


Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...


Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента.
В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
Тот, от кого дурно пахнет, любит, чтобы ему кадили
© Станислав Ежи Лец


Рекламная пауза.
Неудивительно, что вы стали принимать душ чаще - с новой Nivea отмыться с первого раза невозможно!


"...более миллиона российских женщин выбирают дезодорант от Nivea с эффектом пудры!!!"
А остальные миллионы?
Вообще-то, они просто моются...


Реклама: Новый антиперспирант "Dave" с солью Мертвого моря!!
Это в смысле - мертвые не потеют?


- Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там нарисована перечеркнутая хрюшка - что это означает?
- Ой, Сара... Я таки не знаю... Наверное, что это кошерный дезодорант - не содержит свинины..


- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- Ну что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель воздуха такой.


Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...


Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?


Купил освежитель воздуха с цветочным запахом.
Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.


Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы.
Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.


Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.


Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.


Жена садится в машину.  — Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю?
Дочка моментально отвечает:  — Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.

источник
источник
источник
источник
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Рыжая Бесстыжая, #1
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
Боярские дочки
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
you are the best!
Lampa
#9
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#10
Lampa Lampa (Lampa)
Гость
#11
lampa lampa
Мальчик Илон, 48 годиков
Гость
#12
Lampa lampa
Гость
#13
Lampa lampa
Гость
#14
Luch029
В отделе кадров ...
- Ваше семейное положение ?
- Невыносимое ...
Гость
#15
Lampa lampa
Гость
#16
Lampa lampa
Гость
#17
Lampa lampa

Кому: Luch029, #14
Гость
#18
Lampa lampa
Гость
#19
Lampa lampa
Гость
#20
Lampa lampa
Lampa
#21
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#22
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#23
Lampa Lampa (Lampa)
x
АВТОРИЗАЦИЯ