Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.

Препод его спрашивает:

- Вы где научились так окружности рисовать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:

- Хотите, анекдот pасскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото acidgrey - Depositphotos

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

- Абгхам, а Абгхам, давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Hу, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Идет экзамен типа теста, с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

- Давайте зачетки. И ставит «отлично».

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов, - и улыбается.

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotosl

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gregorydean - Depositphotos

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stevanovicigor - Depositphotos

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Папа звонит сыну-студенту:

- Сынок, письмо твое получил, сто рублей выслал, как ты и просил, только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 27.02.2015 15:52)

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/


Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...


Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))



Дайте студенту точку опоры и он уснет.

У студента два праздника: Новый год и каждый день.


Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..


Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"



Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!


Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Гость
#2
Виталий
На уроке зоологии учительница рассказывает о половых различиях мужчины и женщины... Вовочка задумчиво смотрит в окно и ковыряет пальцем в носу ... Учительница спрашивает Вовочку: " Так скажи-ка нам Вовочка - о чем я сейчас говорила ?" Вовочка отвечает : " У женщины есть титьки..." Училка тут же возражает: " У коровы. например, тоже есть титьки... значит Я - к о р о в а ? " На что Вовочка категорически заявляет: " Нет... Марья Ивановна ... Вы не корова... Вы-Бык с п........й ! "

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ