Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло…

… от неразберихи.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

- Говорят, размер груди передается по наследству.

Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?

- Значит, у тебя папины гены!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив…

… испортила настроение всей женской половине коллектива.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  felix mizioznikov - Depositphotos

Два близнеца на медосмотре в военкомате.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Ну что, взяли?

- Нет, комиссовали.

- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Слушай, а тебя взяли!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rossandhelen - Depositphotos

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё…

… больше она с тобой не разговаривает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть... чем напугать?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото castenoid - Depositphotos

Красота требует жертв.

Я - Красота.

Муж - Жертва!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото chaoss - Depositphotos

Передача “Спокойной ночи малыши”.

Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.

- Бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Спокойной ночи, малыши! Владимир Ухин, Филя, Каркуша, Степашка и Хрюша

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?

- Какое?

- Долларов 200.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото R-O-M-A - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Aksakal - Depositphotos

Муж и жена готовятся ко сну...

Муж:

- Спать, что ли?

- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Aksakal - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij
Вопрос:
— Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
— Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
— Легкомысленная,значит француженка.
Русская:
— Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
***
— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.
***
Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Они стоят 27 тысяч!
***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
***
Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что—то не так.
***
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
***
На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
***
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть:
— За стеной кричит соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, надо же как—то отомстить!
***
Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер, не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
***
-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
***
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи
***
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

источник
источник
Гость
#2
житель планеты


 30 ноября 1872 года состоялся первый официальный международный 
                                 Футбольный матч Англия — Шотландия
     
Матч, за которым наблюдали 4000 зрителей, завершился нулевой ничьёй.

Для чего англичане придумали такую сложную игру как футбол , что сами не могут в нее выиграть?


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира".
Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа.
В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы хотя бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.


Проигрыш сборной Англии футболистам России за выход в финальный турнир ЧЕ-2008 – это был еще не пипец.
Проигрыш хорватам на том же чемпионате  – тоже не такой уж и пипец.
А вот когда хорватский тренер объясняет руководству английского футбола, как надо играть в эту игру – вот это уже настоящий пипец!
Кстати, а кто нибудь из англичан знает, где эта Хорватия?


Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?


Представил себе такую картинку - 12 июля 2020г
Стадион Уэмбли полнешенек болельщиков, матч Англия - Россия.
На трибунах с одной стороны -здоровенный баннер - Football is an English game!!!
С другой такой же - Россия - вперед
От не реальности наваждения,потряс головой,протер глаза .
Для острастки решил прибегнуть к испытанному средству - водочке и солененькому огурчику
Вроде отпустило


Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло


Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей.
Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана.
После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота".
По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.


Самый нелепый гол
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году.
Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.


— Что такое футбол?
 — В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... 
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.  — А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.


Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение.
Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.


Из новостей: "Футбольная ассоциация Англии официально примкнула к гей-параду".
Что сказать? После их выступления на ЧМ-2018 вполне самокритично, только это и осталось.


Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона.
Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра.
Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Lampa lampa

Кому: ikalchevskij, #1
Гость
#4
Lampa lampa

Кому: житель планеты, #2
Гость
#5
Lampa lampa
Гость
#6
Lampa lampa
Гость
#7
Lampa lampa
x
АВТОРИЗАЦИЯ