Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.

А за тобой не перестает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

Супруги приходят к сексопатологу.

Жена:

- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!

Муж:

- И сейчас примерно тот же расклад!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото uatp12 - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Святой отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Почему ты не общаешься в соцсетях?

- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

- Почему вы не берете меня на работу?

- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.

- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Идут бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

- Кино, штоль, снимают?

- Ты бы, Макаровна, косу на другое плечо переложила...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zemskovphoto - Depositphotos

Осень... Двое пьяных...

Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.

Тот, который стоит у забора, спрашивает:

- Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

- Я горжусь тобой!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото f4f_4joy - Depositphotos

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.

Бывает, как наделаю бутербродов...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fakezzz - Depositphotos

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по - вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Spaces - Depositphotos

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Московская консерватория. Пятница. Вечер.

Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет.

Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.

Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Встречаются два соседа.
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.


Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!


- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.


Свиньи - это гламурные животные.
Они розовые, и вокруг них нет столько грязи, сколько грязи, в которой утонула желтая пресса..


Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонку съем?


Самая вредная еда — чай.
Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.


Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

источник
источник
Гость
#2
житель планеты


   1 декабря 1887 года - напечатана первая книга о Шерлоке Холмсе
                                        роман "Этюд в багровых тонах"

                                     
начало

Шерлок Холмс – это человек, который никогда не жил, но который никогда не умрёт.
© Орсон Уэллс

Шерлок Холмс и доктор Ватсон встречаются утром в столовой у миссис Хадсон.
- Ватсон, вы уже читали утреннюю "Таймс"?
- Ещё не успел, Холмс.
- Профессор Мориарти испустил дух этой ночью, мой друг!
- Да что вы говорите, Холмс? То-то я чувствую, что сегодняшний лондонский смог как-то странно и неприятно пахнет!...


- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.


Ватсон в нокдауне. Холмс обмахивает его:
- Странно, Ватсон: как вы стали чемпионом полка с такой слабоватой реакцией?
В дверь заглядывает миссис Хадсон:
- Это элементарно, мистер Холмс!
- Вот как?
- Просто у них в полку не нашлось идиота, который бы поднял руку на доктора.


- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!


 

Холмс говорит Ватсону:
- В нашем тихом районе кого-то скоро убьют.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.


- Ватсон, вы любите анекдоты?
- Ну-у...
- Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор!


Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане.
Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.


- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.


— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
— Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.


 
 

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?


Математик попал в тюрьму по ложному обвинению, вышел через три года, встречает на улице знакомого.
Тот его спрашивает, как отсидел.
- Да ничего необычного, узнал, что полицейские в России пользуются дедуктивным методом, -отвечает математик.
- Как Шерлок Холмс?
- Э, нет. Конан Дойль по незнанию назвал метод Шерлока дедуктивным. Холмс по уликам и картине преступления устанавливал виновного, то есть выводил из частного общее. Это индуктивный метод. Дедуктивный - это когда из общего выводится частное.
- То есть как?
- Ну, когда сначала находят виновного, а только потом ищут улики.


Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер и огромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и приходится обороняться.


- Холмс, где в России бывает много русофобов ?
- Элементарно, Ватсон, например, в пробке на трассе M2. Они сидят в своих машинах в пробке и смотрят на проезжающих по обочине мимо них в огромном облаке пыли русских людей.


- Мистер Холмс, вы разбили ещё один прекрасный бокал богемского хрусталя!
- Не огорчайтесь, миссис Хадсон! Сегодня со мной расплатится король Богемии...




источник
источник
источник
мсточник 
источник

P.S- продолжение следует
Гость
#3
Lampa lampa

Кому: Рыжая Бесстыжая, #1

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ