Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про зиму


Наступила зима...

Птички улетают на юг, зайки меняют шубку...

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..



Хорошо зимой: упала…

… и сразу приложила к ушибу лёд.



Буратино посещал папу Карло только летом.

Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...



Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец…

… умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.



Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане.

Подходит к нему мальчик.

- Дяденька, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, малчык.



В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед... Посыпаю....



Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.

А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.



Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь

запотевшие окна.

Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.

Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.

Мент:

- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

- Ну, командир, ну… это… понятно, чем, любовью занимаюсь.

- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, тысячу гривен.

Тут в окно высовывается женская голова:

- За что, штраф-то... есть у нас свобода или где?.. мы ж ничего не нарушали...

- А, так вас двое! Две тыщи…



Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.

Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:


- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?



Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке.

Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:

- Люды!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sergey_causelove - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sergey_causelove - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


2 декабря 1837 родился прототип Шерлока Холмса - Джозеф Белл

прототипом Шерлока Холмса для писателя
Артура Игнатиуса Конан Дойла
был главный хирург королевской лечебницы в Эдинбурге,
профессор Эдинбургского университета, Джозеф Белл

Шерлок Холмс – это человек, который никогда не жил, но который никогда не умрёт.
© Орсон Уэллс

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.


- Ватсон, зайдите к чучельнику Шерману - возьмите у него Тори.
- Не понимаю, Холмс: чем нам поможет чучело?
- Ватсон! Это ж - бультерьер!
- М-да?.. А чем нам поможет чучело бультерьера?


— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.


- Мистер Холмс, вы не поможете нам в одном деле? Мы чуть не взяли очень ловкого вора; он залез в аптеку Смита: денег не взял, а унёс ящик кокаина.
- Какие-нибудь приметы?
- Высокий, спортивный, в тёмном плаще...
- Что-нибудь ещё?
- Лицо его было закрыто маской, поэтому...
- Ну, знаете, инспектор, приметы такие неопределённые - подойдут кому угодно; да вот хоть доктору Ватсону!
Ватсон поперхнулся овсянкой:
- Да вы, Холмс, на себя посмотрите!


В нелёгкие времена чета Ватсонов, скрепя сердце, закладывает одну из жемчужин миссис Ватсон.
Чтобы получить за неё побольше, Ватсон говорит:
- Это очень редкая, даже уникальная, жемчужина принадлежала семейству Борджиев.
- ОК, пойдёт... Но... Ведь жемчужина Борджиев была чёрной?!
- Верно. Но этот чёртов химик Холмс..




Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей смерти.
Звонит Ватсону: - Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
- О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования...Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?


- Холмс, кажется, миссис Хадсон заговаривается: она рассказывает, будто баюкала маленького Наполеона.
- Хм-м... Женщины, Ватсон... А что, собственно, вас смущает? Она прилично говорит по-французски...
- Но, Холмс?! Наполеону теперь было бы 130!
- М-да?..
Тут из комнаты миссис Хадсон донеслась песня:
"Всё вокруг казалось ди-ивным - Триста лет тому назад".


- Ватсон, вы когда-нибудь видели фальшивый шиллинг?
- Нет.
- И больше не увидите: вчера зарезали последнего инженера-гидравлика.


Холмс и Ватсон смотрят на гадюку, ползающую по мёртвому доктору Ройлотту.
- Ватсон, вы любите животных?
- Вы о гадюках?
- Нет.
- Тогда - не люблю.


Доктор Мортимер:
- Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
- Профессор Мориарти давно этого хочет.
- Он тоже антрополог?




- Ватсон, вы не видели моей трубки?
- Нет. Может, миссис Хадсон отложила для вашего будущего музея?
- Хм-м... Надо бы припрятать шприц...


- Ватсон, где это вы так надрались?
- Х... Холмс... Я... я про... проиграл... в ка... карты... с... свою... жену...
- Не огорчайтесь, Ватсон! Считайте, что мы нашли сокровища Агры.


Холмс и король Богемии Вильгельм Готтсрейх
- Ваше величество, я так и не понял, чего от вас хочет Ирэн Адлер. Ей нужны деньги?
- Нет, она обеспеченна.
- Вы были грубы с ней?
- Нет, что вы!
- Вы сделали ей ребёнка?
- Нет.
- У неё стервозный характер?
- Как-то не замечал.
- Вы ей что-то обещали?
- Да, как-то брякнул, что поженимся.
- О-о, вот это очень плохо! Ваше величество действительно допустили большую оплошность...


Олтемонт - Фон Борк
- Вот, приволок радиатор...
- Отлично, Олтемонт! А "запальные свечи"?
- А со свечами - геморрой: ниппель порвался - штуцер в шухере, я - по тормозам, слил масло, сушу вёсла.
Фон Борк меняется в лице:
- Как они добрались до Оберштейна?!


- Скажите, Холмс, чем хороший поэт отличается от плохого?
- Элементарно, Ватсон. У хорошего поэта хороших стихов больше, чем плохих, а у плохого поэта - наоборот

источник
источник
источник
источник
источник
источник




2 декабря 1804 года
Наполеон Бонапарт провозгласил себя императором Франции


Когда Наполеон стал императором, он потребовал от своего секретаря ежедневно делать обзор прессы, издававшейся на английском и немецком языках.
Секретарь попытался заинтересовать императора материалами французской прессы, но получил следующий ответ: «Не стоит утруждаться! Все французские газеты пишут то, что хочу я!»


Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости:
- В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императором Франции и Королем Италии.


После того как вся армия Людовика XVIII перешла на сторону Наполеона, в Париже на цоколе Вандомской колонны появился большой, от руки написанный плакат: «Наполеон - Людовику XVIII. Король, брат мой, не посылайте мне больше солдат, их у меня достаточно


Будучи в Эрфурте, Наполеон вел долгие беседы с Гёте.
Обращаясь к Гёте, Наполеон произносил его фамилию на французский манер: мосье Готт.
Писателю это, видимо, нравилось, по-немецки это звучало: «господин Бог».
Гёте мог так воспринимать слова Наполеона:
- Господин Бог, приезжайте к нам в Париж... Вы должны написать трагедию «Смерть Цезаря». Вы напишете ее превосходно, величественнее, чем Вольтер…


Период правления Директории - трудное время для Франции.
Париж голодал.
Позднее, на острове Святой Елены, Наполеон вспоминал как однажды на одной из улиц он и офицеры его штаба были остановлены большой толпой возбужденных женщин.
С возгласами «Хлеба! Хлеба!» они окружили плотной стеной офицеров.
Одна из женщин, «чудовищно большая и толстая», обратилась с негодующей речью: «Вся эта свора в эполетах издевается над нами; они сами обжираются и жиреют, и им все равно, что бедные люди умирают с голоду».
Бонапарт нашелся: «Мать, взгляни на меня хорошенько: кто из нас двоих более жирный?»
В толпе раздался взрыв смеха; офицеры могли продолжать путь.
«Я был в то время тощим, как пергамент», добавлял Наполеон.


Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
- Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гёте!
- И как только они все на ней умещались? - удивляется тот.


Перед Аустерлицем в штаб французской армии был послан генерал-адъютант Долгоруков.
После того как Наполеон сделал предложение о перемирии. Долгоруков в бравурном и заносчивом тоне требовал, чтобы Франция вернулась к своим естественным границам, чтобы все завоевания были отданы, включая даже Бельгию.
«Как, и Брюссель я тоже должен отдать?» - тихо спросил Наполеон.
Тот подтвердил. «Но, милостивый государь, - все так же тихо продолжал Наполеон, - мы с вами беседуем в Моравии, а для того, чтобы требовать Брюссель, вам надо добраться до высот Монмартра»


Чтобы достойно встретиться лицом к лицу с Наполеоном, надо быть не тортом, а Кутузовым.


После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался:
- Господин Император, Лапласс обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
- Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
- Нет. - Удивленно ответил философ.
- Так чего же вы хотите?!


Однажды на одном из приемов Наполеон обратился к герцогине де Линь с вопросом: «Скажите, вы все так же любите мужчин?»
«Да, государь, но только когда они хорошо воспитаны», - ответила дама не задумываясь.
Не многие решались дать столь смелый ответ императору





Когда Наполеон, уже будучи императором, рассказывал о египетском походе, он, рассказывая о какой-то стычке, стал подробно перечислять все войсковые части, принимавшие участие в бою, их диспозиции и действия.
Одна из слушавших его дам удивилась: «Государь! Как можете вы удерживать столько лет в памяти такие мелкие подробности?»
Наполеон возразил ей: «Сударыня! Ведь любовник удерживает же в своей памяти имена всех своих бывших любовниц!»


- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?


Однажды один из соратников сказал Наполеону, что он окончательно уничтожил революционный дух.
Наполеон возразил ему: «Неправда! Я только закладка в книге истории на той ее странице, где революция остановилась. Когда меня не станет, революция перевернет эту страницу и пойдет дальше


На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия


Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.


У Наполеона все шло по плану, пока Кутузов его не сглазил


Посланник Наполеона ,генерал Лористон, во время переговоров о заключении мира, пожаловался Кутузову на варварство партизан – русских мужиков, воюющих не по правилам.
— Я не могу изменить образ мыслей русского народа,а если бы и хотел. то не смог бы достичь в этом успеха! В России народ считает эту войну татарским нашествием..Мне ли усмирять праведный гнев народа ,поднявшегося на освобождение своей Родины - ответствовал Кутузов


На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся не выспавшимся и совершенно разбитым.


Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море.
Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции.
В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже"!


Удел честного человека - быть обреченным на бедность, - написал в своих мемуарах Наполеон.
Все-таки, что бы о нем не говорили, умный был мужчина.

источник
источник
источник
Lampa
#2
Lampa Lampa (Lampa)
Гость
#3
Lampa lampa
Гость
#4
Lampa lampa
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
x
АВТОРИЗАЦИЯ