Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Почти любой вид спорта становится лучше…

… если он пляжный и женский.


Грабитель ворвался в банк, кричит:

- Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

- Стоять - это глагол, придурок!


Девочка пишет пьесу.

Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.


Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.

Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.


- Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

- Мне еще хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.


- Как ты можешь терпеть свою жену?

Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!


Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах…

… а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.


- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

- Но не к чаю же.


Опытный сапер Вася ошибся один раз и…

... пришлось жениться.


- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...

Перебивая: - Папа!!!

- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...


Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного…

… то что бы ты купила на эти деньги?


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.


Дворники в России работают по принципу: "Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет".
А после снегопада: "Зачем убирать, скоро само растает"


Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.


Британских дипломатов можно высылать под предлогом, что английский агент 007 на танке разнёс пол Питера, и показать кадры из фильма..


Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.


Поскольку  один министр здравоохранения ,врач  по профессии -  стоматолог, предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более,то невольно вспоминается стихотворение Ивана Андреевича Крылова:
...Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник,
И дело не пойдет на лад.
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней:
Он лучше дело всё погубит,
И рад скорей
Посмешищем стать света,
Чем у честных и знающих людей
Спросить иль выслушать разумного совета


После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
- Как определил?
- Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
- Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
- Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к е...й матери", один остался остальные ушли.

***
– Изя! Вот если бы у тебя было два "Мерседеса", ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Мы с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, один "Мерседес" был бы твой!
– А вот, Изя, если бы у тебя были две яхты, ты бы одну мне дал?
– Семчик, мы же с тобой как братья... Конечно, одну я бы тебе отдал!
– Изя, а если бы у тебя были две курицы...
– Сема, ну это нечестно. Ты же знаешь, что у меня две курицы.



Урок математики.
Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов..

источник
источник
Гость
#2
житель планеты

                                     
                                                     4 декабря 1946
                           Выпущен первый легковой автомобиль «Москвич-400».


Автомобили марки "Москвич" признаны лучшими в мире по показателю "надежность"
- Ни одного отзыва за 70 лет!


Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят...
Они проиграли Москвичу!


Странно как-то получается, по деревням разъезжают "москвичи", а ведь проектировался автомобиль для москвичей.


Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.


Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"



Он и она
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!


- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.


Купили отец с сыном себе "Москвич"...
Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра..


Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!


По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!


 


- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, ``Москвич``.
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же, только зеленый


- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона


- Автомобили Москвич - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!


Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.


Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который нужно пересадить наших чиновников

источник

Продолжение следует
Гость
#3
Завсегдатай
А ещё "москвичкой" раньше называли утепленную кожаную куртку с широким воротником.
Кстати, а где это автозаправку называют "японка"?
Гость
#4
житель планеты

Кому: Завсегдатай, #3
Инфу легко можно найти - кому лень -данные заправки построили к Oлимпиаде 80 -работают до сих пор Подобных заправок в СССР было несколько - в Киеве, Самаре, Москве.
Гость
#5
Владимир Вишневский

Российский рубль не роза, но увял...
(И только доллар вечно зеленеет!..)
* * * *
Всё те же лица, мягко говоря...
* * * *
Завидует нам пареная репа!..
* * * *
Не повезло лишь нам с погодой.
Людьми, эпохой и страной...
* * * *
Вот из-за таких как вы,
у людей отключают горячую воду...

x
АВТОРИЗАЦИЯ