Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…

Парень и говорит:

- Ну чего, может, поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

- В чём отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

- Доктор, я разговариваю сам с собой.

- Нормально, внутренний диалог.

- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mangostock - Depositphotos

Ветеринарный техникум. Преподаватель спрашивает студентку:

- Почему у коровы четыре сиськи?

- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Приходит свекровь к невестке.

Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая есть пословица на этот случай?

Невестка недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото TatyanaGl - Depositphotos

Была у психотерапевта.

Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…

Что делать?

Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?

Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин...

… и вы слушаете!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ...

Зря...

Оказывается, я РОДИЛА ЕГО САМА!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото didesign - Depositphotos

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка… Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!


Сын посмотрел в окно и говорит маме:
— Ура! Бабушка приехала! Значит папа покажет нам фокус!
— Какой фокус, сыночек?
— Он сказал, что залезет на потолок, если она приедет вновь.


Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.


Жена пилит мужа:
– Ты ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, вечно пьяный!
– Я тебе сто раз говорил и в сто первый раз повторяю: не смей преувеличивать!


Муж пришел с работы голодный, уставший.
– Жена, дай пожрать чего-нибудь.
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Тоже мне, фея нашлась.


Американец, немец и русский поспорили, кто из них научит кошку есть горчицу.
Немец хватает кошку за шкирку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка ее съедает.
– Это обман! – в один голос заявляют русский и немец.
Русский мажет горчицей у кошки под хвостом. Кошка с воем слизывает горчицу.
– У нас так, – говорит, – всё принято делать: добровольно и с песней!
источник
источник
Гость
#2
житель планеты
 


                               День судебного работника

Лучший судья - это собственная совесть. 
Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.


Судья:
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Да, но жена хочет двадцатилетнего мальчика!

- Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?


- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста. 
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

 

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул


- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого.
- В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.


Каждому овощу – свой срок!» - потребовал сурового наказания на суде друзьям революционера Чиполлино прокурор, сеньор Помидор.


Пилил лес в Сибири.
Поймали.
На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири


 

Произошла на пешеходе авария, водитель наклонился к потерпевшему и сказал:- Вам повезло, я врач!
Потерпевший ответил: - А вам нет,я адвокат


Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...


Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.
А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!


.....Чем отличается адвокат от прокурора? 
Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым..

источник
источник
источник
Гость
#3
Влад Веселовский

Жена нечаянно нагрянет...
* * * *
Омар Хайам не пробовал табак
А сколько мог бы написать стихов хороших
* * * *
Вы не хотели бы, ну.. как бы... что-ли...
* * * *
...слона на скаку остановит,
В горящий реактор войдет!
* * * *
Обязан я, как истинный поэт,
потомкам дальним передать привет!
* * * *
О несравненная! Ты не с луны?..
* * * *
В чудных сферах духовных миров
Сидит дьявол, загадочно улыбаясь...
А что ему не улыбаться?
* * * *
Умом Россию не понять...
Да что понять умом мы можем!

Гость
#4
Шерше ля фам
Если бы мужик подумал, то вероятность того, что он сделал
стала бы чрезвычайно низкой. На то она и мужская логика.

А, если по - простому выражение: "Мужик сказал - мужик сделал"
правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

x
АВТОРИЗАЦИЯ