Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.


А когда в моде будут нормальные девушки?



Если не бросить девушку сейчас…

… то через месяц она захочет на море.



- Пора потихоньку запасаться едой на черный день…

- Хватит называть ночь черным днем…



Студент мечтал стать инженером…

… но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.



- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?

- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!



В ресторане:

- А почему у вас такие порции маленькие?

- Да вы это сначала попробуйте съесть.



Всем известный Миша Рабинович утверждает, что пессимисты под шумок…

… отпивают полстакана у оптимистов.



Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза…

… но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил попить пива с колбасками…



- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.

- Туалет ищете? Налево по коридору…



- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?

- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".



У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

- Не взяли?

- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

- Ну что, не взяли?

- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

- Подожди, а про Крым спрашивал?!!

- Спрашивал...

- Ну, а ты что сказал?!

- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...



Прислал читатель Слава из Аргентины

В аргентинской Пампе (Пампасы) как и в других странах на перекрестке дорог из соседних селений находится "боличе" (кабак), куда из соседних селений съезжаются гаучос любители выпить и поговорить.

Так вот однажды заходит туда здоровенный детина-гаучо, ростом под два метра и весом под сто тридцать кило, в общем "матреро"-матерый и любитель затеять драку.

Ну как говорится первый мачо на селе. Опоясанный растрой (широкий пояс, украшенный монетами, кто побогаче то золотыми и серебряными), которым он очень гордился.

Посмотрел вокруг, с кем бы сцепиться, но все приумолкли.

Подошел он к стойке, заказал хинебру (Больс), потом другую, третью, пятую, десятую и т.д. Все клиенты уже разошлись, пора бы закрывать лавочку, а он все торчит.

Наконец набрался до свиноподобного состояния. Хозяин боится его вытурить, но наконец он отправился сам, как хороший гаучо хоть с трудом влез на лошадь и поехал. Благо лошадь знала дорогу домой.

Но по дороге от качки его так развезло, что он свалился с лошади и тут же заснул.

К полудню он кой как очухался и увидел, что ему не хватает его растры.

Ну он снова отправился в боличе опохмелиться.

Входит и видит возле стойки стоит щупленький гаучито, опоясанный его растрой и спокойно пьет лимонад. Все присутствующие повернулись чтобы увидеть, как этот здоровила разделает слабака.

И вот этот "мачо", что бы поиграться как кошка с мышью говорит:

- Какая у тебя красивая растра, ты ее купил?

- Нет.

- Тебе ее подарили?

- Нет.

- Тебе она досталась в наследство?

- Нет.

- А скажи, как ты ее приобрел.

- Да видишь ли, шел я утром по дороге и вижу - лежит мужик с голой жопой…

Ну… я его потрогал, он не шевелится, ну я его, чтобы добро не пропадало, взял, … да и вдул ему от души … разок… другой… потом третий…

… а потом взял его растру, а что это может быть твоя растра?

- Да нет, дружище, … эта точно не моя!..


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.


— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.


Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте: если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100 миллионов руб.
- Эх, как бы нам за наших учеников не пришлось доплачивать из собственного кармана.


Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" - это не сотрудники мясокомбината, и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.


А когда я училась в школе, у нас охранников не было.
Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.


- Пап, а почему учительница сказала мне "яблоко от яблони недалеко падает"?
- Ах, ты, негодяй! Ты что, ее за попу ущипнул?


В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа.
Представляете разочарование тинейджеров,когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.


Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги..."

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио ,Педро,Кончита...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор...но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам на это без разницы...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала,что больно.
- Ленка вертелась,я попасть толком не мог,вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа,мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот.На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.


- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!..Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке.


Здравствуйте.Вы позвонили в автоматизированную службу военкомата.
Если хотите пойти служить в армию-нажмите звёздочку,
если не хотите-нажмите решетку.


Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?



Армянское радио спрашивают: 
- Что такое трудовые будни?
 Ответ армянского радио:
- Трудовые будни - это когда по утрам вас будят с трудом.


 Вопрос Армянскому радио:
- Как надо гладить колготки?
Армянское радио: 
- От колен и выше.


Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США: 
- Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
- Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
Ответ армянского радио: 
- Статьями Уголовного кодекса.

источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты
 

                                             ПЯТНИЦА

Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!


Понедельник - это первый шаг к пятнице...
А пятница - это затяжной прыжок к тяжелому понедельнику


Мужики! Пятница - долгожданный день выбора!
Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника.


Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке.
 А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.


Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.


Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.




Разговаривают два одессита:  — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.  
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.  
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву


-Каждую первую пятницу сотрудники компании Jack Daniels вместе с зарплатой получают по бесплатной бутылки с виски Jack Daniels.
-Кризис у них . У нас в 90-х тоже продукцией расплачивались.


Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.


ПЯТНИЦА 
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос.
Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель.
Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом.
Он чем — то взбешен.
Вечером решил не раздеваться.
Какой смысл — утром снова одеваться.
Да и постель застилать легче — только поправить одеяло


— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!


Пятница!!!
Выпей воды, удиви печень!!

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Владимир Семёнов

-Я ради вас оставила бордель!
* * * *
Да, невесёлым получился некролог...
* * * *
Крыть было нечем. Разве только матом...
x
АВТОРИЗАЦИЯ