Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Не верьте рекламе! Лучшим средством для мытья посуды была, есть и будет…

… жена!



Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!



Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!



Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король –

… голый, пьяный и на автобусе…



После того как Вовочка пошел в первый класс и научился считать…

… папе пришлось делить пельмени поровну.



- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечёт!



Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.

Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

- Почему стоим?

- Двигатель разболтался.



- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.



Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня

наконец-то родился сын!!!!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.



- Папа, расскажи сказку!

- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?

- Дааа!

- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.

Выпила английская мышь каплю рома и уснула.

Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.

Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.

И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты



                     Международный день гражданской авиации

В аэропорту нелетная погода. 
Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. 
Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха.
 И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, б**, ошибся самолетом...!!!


Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.


— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается





Принесите мне плед и подушку» — раздался пронзительный голос из салона экономического класса.
Но бортпроводники, как всегда, не обратили внимания на этот визгливое вызове.
Пусть вызывает, что с него взять?
Пассажир туристического класса — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный полет.
У него уже в течение многих лет каждый полет был очень трудный, и теперь его рабочая кладь была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в нее три бутылки из duty free.


Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.


Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы




Катастрофа - самолет упал в море.
Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...


- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями..


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!



Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть


Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

источник
Гость
#2
Марина Далимаева
А в дюймах я значительно стройнее...
* * * *
Шестой размер в бикини не упрячешь...
* * * *
Глазами поедал и громко чавкал...
* * * *
Ну отдалась. Где небо?.. Где алмазы?..
* * * *
Сегодня на обед у нас "Виагра".
* * * *
Явилась то ли Муза, то ли Шиза...
* * * *
Ну кто ж так мажет – медом да по дегтю?
* * * *
Рояль в кустах наигрывал "7-40"...
* * * *
Играли в прятки... Так и не нашелся...
* * * *
Сходил до ветра. Ветер, вижу, встречный.
* * * *
Он не любовник. Он твой субподрядчик!

Гость
#3
Luch029
Мой хороший знакомый ездил по Европе и покупал для фирмы списанные на металлолом технологические линии. Сказать, что его там принимали как арабского шейка- будет слишком мало. И вот после банкета хозяева на радостях решили прикупить ему обратный билет. Тот благосклонно разрешил и дал свои документы. В аэропорту Франкфурта на Майне его безо всяких досмотров подвезли к трапу самолета. Он поднялся в салон и спросил стюардессу :-"Австрия"? Та кивнула утвердительно. Однако интуиция делового человека его не подвела : он по одежде определил, что пассажиры одеты не по европейски - и бросился обратно... Самолет летел в Австралию...
x
АВТОРИЗАЦИЯ