Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику:

Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж:

Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:

- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:

"Доброе утро".


- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою. 

- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?


Подруги утром поcле пьянки видят в квартире курящего голого мужика.

Одна молчаливo смотрит на другую, а та в ответ:

- Ты еще спроcи, чей он!


Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?


Сегодня муж скaзaл:

- Ты, когдa злишься, - тaкaя клaсснaя!..

A я-то думaю, что ж он меня бесит постоянно? …

… любуется зaсрaнец.


Даже если у вас во рту остался один зуб - улыбайтесь!

Улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души!)


Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем…

… а навстречу тебе гопники и орут:

- Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?


Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете.

Идет мимо соседка бабка Алена: 

- Василий, ты бы на туалет двери навесил!

Дед озираясь:

- А что здесь воровать-то?


Жена требует летнюю шубку...

… не могу найти контраргументов.


Милые девушки, дышите полной грудью…

… и вам полезно, и нам приятно.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


 8 декабря  1969 г.  — С конвейера Московского завода малолитражных 
    автомобилей (впоследствии АЗЛК) сошел  “Москвич-412ИЭ

1 Москвич-412 сошли в октябре 1967,после модернизации тормозов,фар (они стали овальными)и наличии системы пассивной безопасности (ремней безопасности)обновленный 412 получил дополнительный индекс ИЭ

начало


Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу


На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???


Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.
Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки.
Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский.
Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя.
После принятия родов ,сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.


Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач.


- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь




Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебряной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!


Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – рухлядь и дерьмо , а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.


- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!


Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.


Чтобы проверить герметичность салона автомобиля японцы сажают в машину кошку. Если через три дня кошка задохнулась - салон герметичен.
Российские автомобилестроители решили перенять этот опыт и засунули в "Москвич" кошку. Через три дня проверили, а кошки нет - убежала.

 

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска.
Смысл выясняется


Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют - Лобовое!


Москвич перед светофором врезается в навороченный джип
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.


Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.


Едет мужчина на «Жигулях».
Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ.
Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

источник
Гость
#2
Наталья Резник.

Я честь отдам, но большего не требуй...
* * * *
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
* * * *
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
* * * *
Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.
* * * *
Как, Брут! И ты... в “Единую Россию”?..
* * * *
Я всех умней, но это незаметно.
* * * *
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
* * * *
Да, я не пью, но я не пью не это.
* * * *
Упал кирпич на голову. К чему бы?
* * * *
Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ