Назад Вперед

29 декабря - день виолончели. 50 лучших анекдотов про музыку

Анекдоты по темам

    Содержание

    Часть 1   Часть 2   Часть 3   Часть 4   Часть 5  

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про музыку, музыкантов и все такое…


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно....

- А теперь плавненько так, туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда... ну, вот и славненько.

- И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...



Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а вот название его сказать стесняется…

Директор говорит:

- Не стесняйтесь...

Тот отвечает (весь краснея):

- Я назвал его: "Эх, еб твою мать!".

Директор подумал и говорит:

- А что, батенька, свежо, знаете ли, свежо, но вот "Эх" нужно убрать, а то больно уж цыганщину напоминает…



Решили на заводе как-то отметить одного работягу и выделили ему билет в Большой театр.

И вот, значит, оделся Иван Иваныч так аккуратно, слова всякие культурно-вежливые повспоминал и поехал на концерт симфонического оркестра.

Протискивается он на свое место, смотрит, а вокруг сплошные эстеты-аудиофилы сидят с закрытыми глазами и наслаждаются.

И вдруг через некоторое время наклоняется к соседу справа и спрашивает:

- Простите, это не Вы сейчас сказали: "Еб твою мать"?

- Да Вы что! Как Вы можете!! Это же Большой театр!!!

Поворачивается к соседу слева:

- Простите, может, это Вы сейчас сказали: "Еб твою мать"?

- Да как Вам не стыдно! Как я мог такое сказать! Здесь, в этих стенах! Под звуки Гайдна!!!

- Извините... Должно быть музыка навеяла...



Муж и жена смотрят по телевидению концерт.

- У этой певицы великолепная колоратура, - восхищенно говорит муж.

- Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!



В оркестре заболел скрипач. Временная замена. Человек смотрит партитуру.

Видит на полях заметка: “Пригнуться”.

Не понимает в чем дело, но исполняет в положенном месте.

Повторный прогон, снова пригибается. Ну и так несколько раз.

Оглядывается - не смеются ли товарищи, ведь явно розыгрыш.

Решает больше не пригибаться, не пригибается и ...

… сзади по уху заезжает ему кулисой тромбон...

Сзади ехидный голос тромбониста:

- В ноты надо смотреть, там всё написано!



Как-то Сталину предложили одну из улиц Москвы назвать именем Тихона Хренникова...

- Уже ест такая улица, - отвечает генсек…

- Какая? Где?

- Нэ Глинка...



Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам:

- Пажаласта песня пра кота!

- В смысле "Черный кот"?

- Нэт!

- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?

- Нэт. Слюшай сюда: "Кота мэне ты пазавеш..."



Приходит мужик пьяный в театр, добавил пивка, как водится, ну, и заснул.

Просыпается, балет в самом разгаре. Он смотрит на сцену слегка озадаченно…

Ничего не понимая, спрашивает соседа:

- Шо цэ таке?

- Спартак!

- Та ты шо?! А Титов хде?

- Дисквалифицирован…



На сцене идет "Риголетто".

Шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.

В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная, но напыщенная и сильно расфуфыренная спрашивает у соседки:

- Шо это он так истерит?

Дама более образованная:

- Видите ли, раньше это считалось грехом...



После репетиции один музыкант говорит другому:

- А теперь айда на граммзапись.

Приходят в буфет.

- Люсенька, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.



Молится Богу звукооператор:

- Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...



Дорогой, тебе нравится, как звучит моя новая арфа?

- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?



Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки.

Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз.

Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.

- Пардон, - сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dubassy - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dubassy - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Воспоминания о музыке в ресторане времён СССР. Подходит пьяный посетитель к дирижёру и говорит:
-Шеф, сообрази пожалуйста "Танец китайских парашютистов".
-*?!..
- Ну знаешь, "лица жёлтые над городом кружатся"...


И о музыкантах...
Моцарт пришёл домой. Сел за Столяровского, поел Мясковского, Коврижкина, Сметану. Запил Чайковским.
В голове у него сделалось Паганини. Тогда он вышел во Дворжик. Снял Штаньковского. Оттуда показались Колесса. Сел на Глинке возле Мусорского. Сделал Бах. Пошло Гуно. Моцарт сорвал Лист и подотёр им Шопена...
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)
У.е.! Как много в этом звуке!
* * * *
Ты жива еще, моя старушка? /(Р. Раскольников)
* * * *
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
* * * *
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН
* * * *
Смутившись, подолом лицо закрыла...
* * * *
Фонд поддержки отечественных производителей
приглашает девушек приятной наружности...
* * * *
Служить бы рад, да слишком мал оклад...
* * * *
Порой встречаются мне книги, где не увидишь даже фиги.
* * * *
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Гость
#3
Святая к музыке любовь ...
В регионах вновь открылись салоны красоты, с медицинской лицензией
В салон красоты, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель...
****
Женщины ищут новые методы самореализации
«Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент.
Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»
****
Первой книгой о самоизоляции была книга Даниэля Дефо "Робинзон Крузо"
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
****
Во время пандемии можно гулять, но только с собакой
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
Гость
#4
luch 029
- Официант, скажите, музыканты вашего оркестра играют по желаниях посетителей ?
- О да, конечно !
- Тогда передайте от меня им эту купюру и попросите полчаса сыграть в карты...
Гость
#5
uncle pinochet
Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком. В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку — очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы. И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку. На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б. Я. Лифшица.
Гость
#6
личное мнение


                                                  Понедельник

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные..


По понедельникам будильник звенит в два раза громче обычного.
Причём, с нескрываемым злорадством.


По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.


Решил как-то начать с понедельника новую жизнь.
Понравилось, незаметно втянулся.
Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.



- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня..


Понедельник чем хорош?
Один прошёл - другого на неделе уже не будет.


В понедельник на работе всё не так и страшно: нам лишь бы до перекура простоять, да до обеда продержаться.


Понедельник понедельнику — рознь.
Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый.
А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.



Хорошая пьянка в понедельник вечером существенно приближает наступление пятницы.


Каждый понедельник тысячи людей начинают новую жизнь.
Это не считая тех, кто рождается.


Британские ученые выяснили ,что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти- офигенно.


Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.

источник
 источник
источник
Гость
#7
Из жизни кумиров
Сидят Beatles в кафе.
Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то,
по тому же делу.
Вдруг он поднимает голову и разворачивается: "Ба-а-а! Да это же
Пол Маккартни!!!"

Идет Джон по парку.
Вдруг его окликает парень сидящий на лавке: "Мистер Леннон, помогите
пожалуйста. Сейчас должна подойти моя девушка и я хочу произвести
впечатление. Вы когда мимо будете идти просто окликните меня
- "Привет, Майк !"
Если Вам не трудно, очень Вас прошу.
У Джона было хорошее настроение и он согласился.
Идет значит мимо, и говорит парню - "Привет, Майк !"
А тот в ответ - "Джон ну ты достал, нигде от тебя покоя нет
Гость
#8
личное мнение
(Обновлено: 29.12.2023 06:22)


                                           30 апреля  -   Международный день джаза

Не нужно быть грустным, чтобы играть блюз.
Блюз играют для того, чтобы заставлять грустить других да еще и получать за это деньги!
@ The Simpsons

 

В конце декабря 2020г. в американском Twitter'е ходила шутка про то, что в двадцатых годах нас будут встречать старые друзья: джаз, пандемия и экономическая депрессия.
В связи с этим вопрос: куда дели джаз?



Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей, а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.



Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами.
Один из музыкантов: - Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!

 

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.



На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.



Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.
Когда плохому человеку плохо - это справедливость.

  

Не курю и не выношу табачный дым.
Но иногда в доме напротив на балкон выходит девушка с распущенными волосами и в длинном домашнем платье и смотрит в закат с сигаретой в руках, опираясь на перила.
В этот момент я включаю блюз, смотрю на неё, и мне кажется, что нет ничего прекраснее.



Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:
— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!



Знаменитый солист биг-бенда Дюка Эллингтона, трубач Кути Уильямс, проходит таможенный контроль в аэропорту Стокгольма. Молодой таможенник спрашивает хозяина, указывая пальцем на футляр с трубой: «Скажите, сэр – это музыкальный инструмент?»
- «Иногда….» - грустно отвечает Кути Уильямс.

Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок

Однажды ,молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.
Однако…По законам жанра…Совершенно случайно…За кулисами оказался…Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

источник
источник
источник
источник
Гость
#9
личное мнение


                                                       День Супруги 

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли твоей супруги , учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.


Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!


Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею


Женщины.
Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы.
Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм.
Вам просто не объяснили


Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.


Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой.
Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз.
Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два.
Феминист с хорошим чувством юмора? Три.


Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю


Муж жалуется, что дома завёлся барабашка.
Он кладёт вещь в одно место, а она оказывается в другом.
Даже не знаю, как сказать ему, что барабашка - это я, жена его, которая любит, чтобы всё лежало по своим местам.
Жаль лишать мужа мистического сожителя


Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.


Хорошая жена никогда не будет закатывать скандал на ровном месте.
А обязательно на какую-нибудь неровность встанет.


- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?


                                 Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена, - около 20 градусов.

Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.

Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.

Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят, может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.

В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.

Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если гарантийный срок у жены кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации, - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

источник
яплакал

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ