Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про музыку, музыкантов и все такое…


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно....

- А теперь плавненько так, туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда... ну, вот и славненько.

- И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...



Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а вот название его сказать стесняется…

Директор говорит:

- Не стесняйтесь...

Тот отвечает (весь краснея):

- Я назвал его: "Эх, еб твою мать!".

Директор подумал и говорит:

- А что, батенька, свежо, знаете ли, свежо, но вот "Эх" нужно убрать, а то больно уж цыганщину напоминает…



Решили на заводе как-то отметить одного работягу и выделили ему билет в Большой театр.

И вот, значит, оделся Иван Иваныч так аккуратно, слова всякие культурно-вежливые повспоминал и поехал на концерт симфонического оркестра.

Протискивается он на свое место, смотрит, а вокруг сплошные эстеты-аудиофилы сидят с закрытыми глазами и наслаждаются.

И вдруг через некоторое время наклоняется к соседу справа и спрашивает:

- Простите, это не Вы сейчас сказали: "Еб твою мать"?

- Да Вы что! Как Вы можете!! Это же Большой театр!!!

Поворачивается к соседу слева:

- Простите, может, это Вы сейчас сказали: "Еб твою мать"?

- Да как Вам не стыдно! Как я мог такое сказать! Здесь, в этих стенах! Под звуки Гайдна!!!

- Извините... Должно быть музыка навеяла...



Муж и жена смотрят по телевидению концерт.

- У этой певицы великолепная колоратура, - восхищенно говорит муж.

- Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!



В оркестре заболел скрипач. Временная замена. Человек смотрит партитуру.

Видит на полях заметка: “Пригнуться”.

Не понимает в чем дело, но исполняет в положенном месте.

Повторный прогон, снова пригибается. Ну и так несколько раз.

Оглядывается - не смеются ли товарищи, ведь явно розыгрыш.

Решает больше не пригибаться, не пригибается и ...

… сзади по уху заезжает ему кулисой тромбон...

Сзади ехидный голос тромбониста:

- В ноты надо смотреть, там всё написано!



Как-то Сталину предложили одну из улиц Москвы назвать именем Тихона Хренникова...

- Уже ест такая улица, - отвечает генсек…

- Какая? Где?

- Нэ Глинка...



Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам:

- Пажаласта песня пра кота!

- В смысле "Черный кот"?

- Нэт!

- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?

- Нэт. Слюшай сюда: "Кота мэне ты пазавеш..."



Приходит мужик пьяный в театр, добавил пивка, как водится, ну, и заснул.

Просыпается, балет в самом разгаре. Он смотрит на сцену слегка озадаченно…

Ничего не понимая, спрашивает соседа:

- Шо цэ таке?

- Спартак!

- Та ты шо?! А Титов хде?

- Дисквалифицирован…



На сцене идет "Риголетто".

Шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.

В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная, но напыщенная и сильно расфуфыренная спрашивает у соседки:

- Шо это он так истерит?

Дама более образованная:

- Видите ли, раньше это считалось грехом...



После репетиции один музыкант говорит другому:

- А теперь айда на граммзапись.

Приходят в буфет.

- Люсенька, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.



Молится Богу звукооператор:

- Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...



Дорогой, тебе нравится, как звучит моя новая арфа?

- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?



Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки.

Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз.

Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.

- Пардон, - сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dubassy - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dubassy - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Воспоминания о музыке в ресторане времён СССР. Подходит пьяный посетитель к дирижёру и говорит:
-Шеф, сообрази пожалуйста "Танец китайских парашютистов".
-*?!..
- Ну знаешь, "лица жёлтые над городом кружатся"...


И о музыкантах...
Моцарт пришёл домой. Сел за Столяровского, поел Мясковского, Коврижкина, Сметану. Запил Чайковским.
В голове у него сделалось Паганини. Тогда он вышел во Дворжик. Снял Штаньковского. Оттуда показались Колесса. Сел на Глинке возле Мусорского. Сделал Бах. Пошло Гуно. Моцарт сорвал Лист и подотёр им Шопена...
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)
У.е.! Как много в этом звуке!
* * * *
Ты жива еще, моя старушка? /(Р. Раскольников)
* * * *
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
* * * *
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН
* * * *
Смутившись, подолом лицо закрыла...
* * * *
Фонд поддержки отечественных производителей
приглашает девушек приятной наружности...
* * * *
Служить бы рад, да слишком мал оклад...
* * * *
Порой встречаются мне книги, где не увидишь даже фиги.
* * * *
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Гость
#3
Святая к музыке любовь ...
В регионах вновь открылись салоны красоты, с медицинской лицензией
В салон красоты, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель...
****
Женщины ищут новые методы самореализации
«Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент.
Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»
****
Первой книгой о самоизоляции была книга Даниэля Дефо "Робинзон Крузо"
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
****
Во время пандемии можно гулять, но только с собакой
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
Гость
#4
luch 029
- Официант, скажите, музыканты вашего оркестра играют по желаниях посетителей ?
- О да, конечно !
- Тогда передайте от меня им эту купюру и попросите полчаса сыграть в карты...
Гость
#5
uncle pinochet
Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком. В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку — очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы. И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку. На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б. Я. Лифшица.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ