Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bst2012 - Depositphotos

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!

39 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Олимпиада - 80

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konstantynov - Depositphotos

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины.

О чем молчат мужчины.

Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...

А сегодня опять ничего не понятно.

Сегодня похмелье.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubdanek - Depositphotos

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут.

Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей.

Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.

Приоделась, наштукатурилась и в путь...

Пришла по адресу, позвонила...

... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...

И весь черный и волосатый ....

Грузин:

- Чэго надо?

Девушка:

- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.

Грузин:

- Заходы.

Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.

Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."

А грузин ей:

- Раздэвайся.

Девушка:

- И трусики?

Грузин:

- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.

Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).

Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:

- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Залез как-то один воришка в дом пока хозяева были в отпуске и закрыв за собой балконную дверь - остолбенел!
Прямо посреди комнаты сидит огромный жуткого вида пёс и в упор смотрит на него, а над столом в клетке болтается попугай!
Попугай увидев взломщика прокричал, здравствуйте, добро пожаловать в дом! Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
Собака же не проявила никакой активности!
Постояв некоторое время и поняв, что собака нисколько на него не реагирует, грабитель начал свое черное дело.
Он принялся обходить одну за другой все комнаты в поисках "добычи"! Пока он обшаривал комнаты, попугай в это время постоянно кричал свое приветствие. Закончив свое дело и собравшись уже уходить тем же путем, что пришел, воришка расслаблено вздохнул и решив поговорить с попугаем спросил:
- Попугай, а как тебя звать?
- Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
- Как зовут то тебя дурачок!
- Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
- Ну ты, глупая птица, что других слов не знаешь!?
- ФАС!!!


Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне."


Любой нормальный человек согласится с этим.
Вывод - этот холостяк нормальный человек.
Но ни одному нормальному человеку не придёт такое в голову.
Вывод - этот холостяк ненормальный человек.
Дуализм, однако!


В мои студенческие годы одним из "девизов" было выражение -
" Лучше переесть, чем недоспать". Студиозы - почти все холостяки.


1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и дал объявление:
- покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25
3. … а потом объявил, что хочет еще и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит:
- давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Гость
#2
Короткие мысли
Ты улыбнулась так разнообразно.
* * * *
Нет я не тормоз - просто меланхолик.
* * * *
Сказал бы я, да было бы чего…
* * * *
Люблю я думать чем попало...
* * * *
Какой- то вы, мужчина, не глубоководный!
* * * *
Мадам, за вами хоть на эшафот!
* * * *
Уж лучше б ты не брилась, дорогая!
* * * *
Еще и вальс танцуют, извращенцы...
* * * *
Я дома, дорогая! Где мой завтрак?
* * * *
Любил по-французски, ушёл по-английски...талант...

Гость
#3
житель планеты
                    Не смотря на то,что день светофора считается 5 августа,когда в 1914 в 
                    американском городе Кливленде появился первый предшественник 
                     современных устройств,тем не менее 
                                                     - первый светофор 
                     изобретателя Джона Пика Найта  был установлен 10 декабря 1868 года
                          в Лондоне возле здания Британского парламента


 Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.


Чуваку, который придумал светофоры с секундомером, надо Нобелевку дать, ведь все мыслители мира и то не так часто напоминают нам о тщетности нашего времяпровождения, как это дьявольское устройство.


На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin.
Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.


Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры


Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры.
Светофоры ещё никого, черт возьми , не задавили...


- Скалли, Скалли!!! Смотри зеленый человечек!!!
- Успокойся Малдер, это светофор.


Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем ж@пу, является ярким признаком латентного гомоceкcуализма


Полицейский остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как
я могу во всем этом ехать на зеленый?


Неужели лондонские полицейские считают себя умнее таймера, переключающего светофор???


Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком милю-другую, но водитель даблдекера этого  не хочет.


Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит.
Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины...
Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:  — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?


Памятка лондонского полицейского:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 33 миль/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.


Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека?
Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!


Дети верят в Санта Клауса, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?


В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного полицейского.

источник
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

- Сегодня ночью я сьем твою киску!
- Ну блин!
x
АВТОРИЗАЦИЯ