Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Года три назад...
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
Два автомобилиста хвастаются своими женами:
- Моя жена, как «Мерседес», просто супер!
- А моя жена, как «Ягуар». Если ей скажешь, что она хуже «Мерседеса», - порвет на части!
Женщина на рынке долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.
Водитель ГИБДД-шнику:
- Командир, отпусти!
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?!
- А-а-а, положено. Свободен!
Комментарии (1):
Нашей сборной по футболу не нужен был Дик Адвокат, ей нужен Дик Каратель.
На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко.
В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей.
Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтобы тот не спал
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
(c) Фабио Капелло.
К сведению ФИФА, Матерацци вовсе не матерился.
По авторитетному мнению глухонемого пастуха Васи из деревни Н., который после третьего стакана умеет читать по губам на десяти импортных языках, итальянец очень вежливо попросил: "Забодай меня, рогоносец!"
Зидан отреагировал чисто автоматически.
Завершились переговоры Дэвида Бекхема и тренера ярославского "Шинника".
Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":
"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,способных передвигаться самостоятельно.
Г. Хиддинк"
Лео Месси был приговорен к 21 месяцу в сборной России.
Роберто Карлос, приехав в Сочи, расплакался от предложения покататься на банане.
В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.
источник
источник
источник
источник
Добавить комментарий