Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Алло, доктор, я по вашему совету купила клизму, куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

По влюблённым глазам Фимы Софочка поняла, что может забрать у него всё.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SURZet - Depositphotos

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SURZet - Depositphotos

Мужчинaм верить нельзя…

…но кaк можно не верить комплиментaм?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Ик-кк… Не понял...

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото curaphotography - Depositphotos

- Ты мне звонить перестал, разлюбил?

- Пить бросил...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

Женская примета:

Вышла из дома ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.

Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото VelesStudio - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij
А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. 
У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета".


Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё !!!
Это страшный человек.
Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется...


Важно не терять букву Ё!!! 
В ближайшее время Россия передохнёт от холода.


29 ноября России одновременно празднуют День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.


Богат русский язык!
Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. 
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии"


Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".


Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.


Все люди делятЬся на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит. 


Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву, Ё.
Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька. 
— Ёлочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву, х.
Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю.
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву, р.
Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. 
— Ну скажи Вовочка 
— Рас@издяи. Пока тут ваши ёлочки и хомутики, я чуть не обосрался


На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Ё-мое, говорящая свинья!


Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!


Вовочка учит басню:
- "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.


Как говорит мой папа:
— Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта:
— либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач.
При чем, гораздо чаще встречается первое.


Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.


В городе ****не хирург ******ов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка.
Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам, одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.


Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"..


Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато


Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.


Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование.
Багажник и заднее сиденье были забиты ,поэтому демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался.
По дороге я видел немало косых взглядов.
На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!


- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.


В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..
Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу..


-Зяма,как ви отличите хорошего хирурга от посредственного?
-Хороший хирург таки может позволить себе делать операцию без пред оплаты ....


Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Владимир А. Кныш

Так приятно провожать
Мою тещу, твою мать!
* * * *
Была я соблазнительно прикинутой,
А стала – соблазненной и покинутой…
* * * *
О, как она держала саксофон!…
* * * *
Портрет мужчины редкого, как клад:
Супруг. Отец.
Любовник. Банкомат!
* * * *
Счастливую подкову
Повесьте у алькова.
Чтоб не было конца
Забегам жеребца.
* * * *
Одна рука здесь, другая – ТАМ.
* * * *
'Вынь, да положь' – он понимал буквально!

Гость
#4
Эволюция продолжается ...

//img2.29palms.ru/i/12122019/o-0f913dfa2754d6471ae1ee35c1fdecf1.png
x
АВТОРИЗАЦИЯ