Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец.

Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин говорит:

- Триллион.

Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец подумал-подумал и называет:

- Биллион.

Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох…я!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил и отправил русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.

Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ…Я?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

- Вижу!

- Видишь шпалы?

- Вижу!

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ…Й! " - так это только половина.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Зимний вечер пятницы.

Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.

Мороз... ветер.

- Слушай, кум. Ссать хочу — не могу.

- Ну так стань вон к забору доставай и ссы... темно — никто не увидит!

- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне... достань, пожалуйста! Ща уссусь!

- Бл… ну ладно.

Мужик пытается достать хер из ширинки у кума.... поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман... нащупывает там соленый огурец (от закуси остался)... вынимает и оторопело пытается разглядеть…

- Слушай... кум! Ты меня, конечно, извини... но, похоже, я тебе хер оторвал!

- Да?!...То-то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!

Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...

Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото innovatedcaptures - Depositphotos

Приходит парень в церковь.

- Святой отец, мне надо исповедоваться!

- Ну, давай, сынок, облегчи свою душу!

- В общем… на той неделе помогал я подруге шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит:

- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!

Ну, я остался и ее трахнул! А несколько дней назад помогал жене друга обои клеить. Наклеили и дождь пошел.

Она говорит:

- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди.

Ну,… я и ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...

Он говорит:

- Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! ...

Ну, мы напились, и я его трахнул.

Что мне делать, святой отец?

- Иди на х…й отсюда, пока дождь не пошел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.

Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grafvision - Depositphotos

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos

После Нового года птицы, громко матерясь, возвращаются с юга...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:

- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там невеста ваша будет!

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Я люблю только _ебя.

У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото atholpady - Depositphotos

У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует?

Четыре - ответил он.

Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.

Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.

Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.

Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!
***
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

***
- Почему люди разводятся?
- Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь - не игрушки!
***
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
***
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
***
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения, голый, на улице. Я думаю тут все ясно – хронический простатит.
***
Приходит пациент к врачу и плачет. Доктор:
- Пожалуйста, успокойтесь и расскажите мне о Ваших проблемах.
- Доктор, я взрослый человек, а до сих пор писаю в постель, жена ругает меня и грозит бросить!
- А как это у Вас происходит?
- Каждую ночь мне снится сон – приходят гномики и говорят: - пойдем, пописаем! Ну, я и….
- А Вы в следующий раз скажите им, что уже пописали и они уйдут.
- Спасибо доктор!
На следующий день приходит тот же пациент и бьется в истерике:
- Доктор, что Вы наделали!
- А что?
- Приходят гномики и говорят: - пойдем, пописаем! А я им – я уже! А они: тогда идем, покакаем!
***
Спасли на реке утопающего, вытащили на берег, делают искусственное дыхание, а вода изо рта все хлещет и хлещет. Мимо пробегает мальчишка и говорит:
- Дяденьки, вы жопу – то из воды вытащите, а то всю речку перекачаете!
***
женское -
Вот куплю себе котёнка.
Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!
***
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.
***
Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.
***
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
                                      Все люди делятся ..

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…


Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.


Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.


Все женщины делятся на две категории.
Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль.
Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.


Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!.


Беседуют две подруги: - ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..


Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов


Как известно, люди делятся по системам репрезентации:
визуалы, те кто воспринимает мир через зрение,
аудиалы, те кто воспринимают через слух,
назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение.
Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!


.Дама: - Все мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!


Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"


Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.


Все мужчины делятся на три категории
1. Задница у Дейнерис толстовата
2. Нормальная у Дейнерис задница
3. Джон Сноу симпатичный!

источник
источник
Гость
#3
Наталья Хозяинова (Майя Четвертова)

Да нет, до свадьбы он не заикался …
* * * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * * *
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
* * * *
Он весь в себе... Но что-то выпирает.
* * * *
Воздушных замков я не строю, только глазки...
* * * *
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
* * * *
Я сохраню вам верность под проценты...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ