Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:

- Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.


- Красавица, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


Алкогольный коктейль “Золотая рыбка”:

- выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.


Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию…

… и глажу курсором по голове.


- Иванова! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!

- А я не обедала.


- Как измерить объем сложного геометрического тела?

- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.

- Это он кота в воду не опускал.


Три приятеля собрались пива попить – давно не виделись:

- Вань, а ты чего на свадьбы перестал ходить?

- Дык…вот, не успеваю, я все больше по похоронам...

- А че так?!

- Так там хоть не спрашивают:

- Ну, а ты-то когда?


Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит…

… он у него только что был… или вообще никогда не было…


Эротично есть банан может любая дура.

А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!


Всё, что вы напишете в поисковом запросе…

… может быть использовано против вас в контекстной рекламе.


На НТВ готовится передача – конкурент “Давай поженимся!”…

… с рабочим названием “А давай просто так!”.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos
Гость
#1
Наталья Хозяинова (Майя Четвертова)

Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * * *
Я требую : сейчас же, но не сразу!
* * * *
Представляешь, он ругается не матом!
* * * *
Он просто так, без повода, женился.
* * * *
Я - как всегда. Он, как всегда, никак!
* * * *
По мне бы пил, чем танцевал в балете...
* * * *
К чему скрывать: девятый месяц...

Гость
#2
житель планеты
                                                      Международный день чая


Хватит ныть о прошедшем лете.
Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.


Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...


Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девушки, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева.
И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!


Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!


Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром.
Ждать придётся всю ночь!


Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку..


Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?


Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!


Ржевский:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?


Чай - вообще средство универсальное.
Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.


Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай.
Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай


Умирает старый еврей и у его смертного одра собираются многочисленные родственники, чтоб проститься.
И вот когда все почувствовали, что вот-вот их сородич отойдет в мир иной, один родственник подошел к нему и спросил в наступившей тишине:
-Теперь, когда ты умираешь, открой нам секрет своего удивительного, ароматного чая.
Старец приподнял голову:
-Подойдите ближе. Еще ближе...Еще...Евреи!-произнес он,-  сыпте больше заварки в чайник!

источник
Гость
#3
Luch029
Любовница, укоризненно : - Ну вот опять ты не принес твоего фирменного чая, от которого мы оба балдеем ... Он : - Я бы принёс, но приключился нелепый случай ...
Она :- А что случилось, дорогой ? Он : - Да вот , кошелёк дома забыл .
x
АВТОРИЗАЦИЯ