Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?

- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...


СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?


В киевском метро запустили тематический поезд “Украина, устремлённая в будущее”.

Он ездит по кольцу.


- Чем это ты так расстроен сегодня?

- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!


Как на самом деле составляются гороскопы:

- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...


Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?


- Он тебя больше не любит.

- С чего ты это взяла?

- А когда он тебя лайкал в последний раз?


Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.


Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».

По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года.

Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.

С огромной кровати устало встаёт Геннадий Андреевич, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты.

Его сухие губы тихо шепчут:

- 100 лет Великого Октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…


- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij


Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. 
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют


Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!


- В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка кто круче.


Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.


Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…


- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем? — в недоумении спросила та.
— Потому что моему мужу пора косить траву!

         
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.


— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!


- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.


Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

источник
источник
источник

              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Пусть ненавидят, лишь бы боялись.
© Луций Акций

Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому.»
© Джованни Боккаччо

Для меня не существует ни партий, ни интересов, кроме интересов государства, а при моем характере мне тяжело видеть, что дела идут вкривь и вкось и что причиною тому небрежность и личные виды. Я желаю лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за дело неправое.»
© Павел I

Случаются таинственные периоды, когда этот строптивый упрямец и недотрога как бы впадает в забытьё и мечтательность, тогда из него вырывается среди поднятого оружия большой, сияющий, молитвенно воздетый ввысь цветок. Это – великая милость, событие небывалое, совершающееся далеко не с каждым. Уверяю вас, материнская гордость – ничто в сравнении с высокомерием и кичливостью кактусовода, у которого зацвёл кактус.»
© Карел Чапек

Позвольте вам напомнить, это у нас трагедия, а в трагедиях никто никогда не храпит
© Ингмар Бергман

Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же они не сталкиваются. Почему? А, видимо, не судьба!
© Юрий Владимирович Никулин

Было время, когда я разносил киоскерам газету под названием «Шоу-бизнес». Никогда не забуду, сколько мне платили: двенадцать долларов. Десятку и две бумажки по доллару. Десятку я тут же разменивал, чтобы у меня было двенадцать однодолларовых купюр. Расплачиваясь в баре, отслюниваешь по доллару от пачки, и со стороны кажется, что денег у тебя уйма.»
© Аль Пачино

Хочешь быть сильнее втрое — приходи грести в каноэ!»
© Дмитрий Викторович Губерниев

источник
источник
Гость
#2
Наталья Хозяинова (Майя Четвертова)

Любить он мастер, а жениться - кандидат...
* * * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * * *
Зачем тебя свекровь рожала, непонятно...
* * * *
Не так уж я глупа, как в самом деле...
* * * *
Меня он любит, но не так, как хочет...
* * * *
Нет, никогда! Но изредка - конечно...
* * * *
Любовь прошла, осталось остальное...

Гость
#3
житель планеты
                          artificialis intelligentia -  искусственный интеллект

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.


- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


В Сколково первый домашний робот с искусственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.


Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть. 
- Непонятно из-за чего такая шумиха, - прокомментировал информацию заслуженный работник УФСИН, - у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.


Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.


Искусственный интеллект правильнее было бы называть силиконовым, но в наше время это звучит слишком двусмысленно.


Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.


С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.


Учёные Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.


В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.


В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное - это научить его бухать.
Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.

источник
источник
источник
источник
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
Гость
#8
Luch029
Взаимосвязь : люди делают фальшивые деньги , а деньги делают фальшивых людей
x
АВТОРИЗАЦИЯ