Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.
Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Наташа Ростова, вся томимая непонятными желаниями, выходит на балкон усадьбы, в которой расквартировались гусары, и громко кричит:
- Гусары, среди вас есть мужчины?!
- А что, есть выпить, мадам?!
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Туристка присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
- Эй! Что ты тут собрался сделать?
- Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
- Вот здесь писай.
Турист наконец-то справляет свою нужду и радостно благодарит полицейского.
- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
- Нет. Это американское посольство.
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом?
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
Комментарии (7):
— Сержант, как вам не стыдно стоять на плацу в таком виде?! Посмотрите, на что похожа ваша грудь!!!
В ответ пониженный в звании расстегнул мундир и показал многочисленные шрамы:
— Я свою грудь никогда не берёг.
Император отступил на шаг, снял шляпу и воскликнул:
— Простите, полковник!
— Их было двое, но остаться должен был только один.
— Смотрите на ОРТ новый блокбастер «Кутузов».
На Крымской конференции Рузвельт и Черчилль, прощаясь, говорят: «До встречи в Берлине».
– «Милости просим!» – отвечает Сталин.
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. они решили испытать телохранителей, каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- у меня семья, дети!
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем,
чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет
Хорошего человека Бараком не назовут.
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп.
Пришельцы вмешались.
— Когда в 2014 году Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше года, а уже делает Америку великой снова.
Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился.
Теперь республика носит его имя
Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа
Назовите слово из 6 букв, среди которых "п", "и", а также "ц".
Вы не угадали. Это слово "Ципрас"
источник
источник
Спрашивали - Отвечаем
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что такое "облом"?
"Армянское радио" отвечает:
- Облом, это когда некоторые решили сменить свой пол на женский, чтобы на пенсию раньше выйти, а тут пенсионный возраст подняли...
"Армянское радио" спрашивают:
- Почему бедных людей больше, чем богатых?
"Армянское радио" отвечает:
- Наверное потому, что бедность легче переносится.
"Армянское радио" задают вопрос:
- Нужна ли мужчине женщина ...?
"Армянское радио" отвечает:
-ара,если ты задаёшь этот вопрос,то ты уже не мужчина ...!
"Армянское радио" задали вопрос:
—Как соблазнить мужчину?
Ответ:
— Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом
"Армянское радио" задали вопрос:
- Что может показать мужчина женщине,если вызывает её на татами?
Ответ:- Только приемы Камасутры!
"Армянское радио" задали вопрос:
- Чем схожи верный муж и распутный?
Ответ:
- Оба искреннее сожалеют!
"Армянское радио" спрашивают:
- Что такое – оборотни жрут оборотней?
"Армянское радио" отвечает:
- Служба собственной безопасности сажает доблестных работников полиции
"Армянское радио" спрашивают:
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
"Армянское радио" подумало и отвечает:
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
"Армянское радио" подумало и отвечает:
- Правда. Такая же невостребованная.
Вопрос "Армянское радио"
- Чем антисемитизм отличается от русофобии?
"Армянское радио" отвечает:
- Если вы скажете "Чикатилло - русский", то это - не русофобия.
А если вы скажете "Подрабинек - еврей", то это уже махровый антисемитизм!
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не работает телевизор и отключили Интернет?
"Армянское радио" отвечает:
- Очень интересно смотреть как работает стиральная машина.
источник
источник
источник
источник
Мои ненавистники. Они могут поцеловать меня в зад.
(Обновлено: 17.12.2019 21:39)
Я буду вечно любить тебя.
— Куда ты идешь?
Карел:
— В лес.
— Один?
— Нет, я беру с собой девушку.
— Не лежи на мокрой земле.
— Я же сказал, что беру с собой девушку.
Добавить комментарий