Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото golyak - Depositphotos

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.

Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.

- Идет.

Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

- Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

- Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото golyak - Depositphotos

Наташа Ростова, вся томимая непонятными желаниями, выходит на балкон усадьбы, в которой расквартировались гусары, и громко кричит:

- Гусары, среди вас есть мужчины?!

- А что, есть выпить, мадам?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bigdan - Depositphotos

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Туристка присылает СМС из экзотического тура:

"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото netfalls - Depositphotos

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.

- Эй! Что ты тут собрался сделать?

- Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!

- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.

Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.

- Вот здесь писай.

Турист наконец-то справляет свою нужду и радостно благодарит полицейского.

- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?

- Нет. Это американское посольство.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

- Неизвестно, был ли он матросом?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Что такое счастливое детство?

Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.

Что такое счастливая старость?

Да, собственно, то же самое.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Alex_Ishchenko - Depositphotos

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pozitivstudija - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото golyak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото golyak - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Наполеон однажды проводил смотр своей гвардии. Проходя мимо одного капитана, он заметил у него на мундире пятна.
— Сержант, как вам не стыдно стоять на плацу в таком виде?! Посмотрите, на что похожа ваша грудь!!!
В ответ пониженный в звании расстегнул мундир и показал многочисленные шрамы:
— Я свою грудь никогда не берёг.
Император отступил на шаг, снял шляпу и воскликнул:
— Простите, полковник!


— Их было двое, но остаться должен был только один.
— Смотрите на ОРТ новый блокбастер «Кутузов».


На Крымской конференции Рузвельт и Черчилль, прощаясь, говорят: «До встречи в Берлине».
– «Милости просим!» – отвечает Сталин.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. они решили испытать телохранителей, каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- у меня семья, дети!


Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем,
чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет


Хорошего человека Бараком не назовут.


Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп.
Пришельцы вмешались.

— Когда в 2014 году Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше года, а уже делает Америку великой снова.


Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился.
Теперь республика носит его имя


Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа

Назовите слово из 6 букв, среди которых "п", "и", а также "ц".
Вы не угадали. Это слово "Ципрас"

источник
источник
Гость
#2
житель планеты


                                       Спрашивали - Отвечаем

"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.


"Армянское радио" спрашивают:
- Что такое "облом"?
"Армянское радио" отвечает:
- Облом, это когда некоторые решили сменить свой пол на женский, чтобы на пенсию раньше выйти, а тут пенсионный возраст подняли...


"Армянское радио" спрашивают: 
- Почему бедных людей больше, чем богатых? 
"Армянское радио" отвечает: 
- Наверное потому, что бедность легче переносится.


"Армянское радио"  задают вопрос:
- Нужна ли мужчине женщина ...?
"Армянское радио"  отвечает:
-ара,если ты задаёшь этот вопрос,то ты уже не мужчина ...!


"Армянское радио" задали вопрос:
—Как соблазнить мужчину?
Ответ:
— Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом


"Армянское радио" задали вопрос:
- Что может показать мужчина женщине,если вызывает её на татами?
Ответ:- Только приемы Камасутры!

 



"Армянское радио"  задали вопрос:
- Чем схожи верный муж и распутный?
Ответ:
- Оба искреннее сожалеют!


"Армянское радио" спрашивают: 
- Что такое – оборотни жрут оборотней?
"Армянское радио" отвечает: 
- Служба собственной безопасности сажает доблестных работников полиции


"Армянское радио"  спрашивают:
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
"Армянское радио"  подумало и отвечает:
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.


"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
"Армянское радио"  подумало и отвечает:
- Правда. Такая же невостребованная.


Вопрос "Армянское радио"
- Чем антисемитизм отличается от русофобии?
"Армянское радио" отвечает:
- Если вы скажете "Чикатилло - русский", то это - не русофобия.
А если вы скажете "Подрабинек - еврей", то это уже махровый антисемитизм!


"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не работает телевизор и отключили Интернет?
"Армянское радио" отвечает:
- Очень интересно смотреть как работает стиральная машина.

источник
источник
источник
источник
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Мои ненавистники. Они могут поцеловать меня в зад.
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 17.12.2019 21:39)

Я буду вечно любить тебя.
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
Мать:
— Куда ты идешь?
Карел:
— В лес.
— Один?
— Нет, я беру с собой девушку.
— Не лежи на мокрой земле.
— Я же сказал, что беру с собой девушку.
x
АВТОРИЗАЦИЯ