Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos

Одно и то же очень быстро надоедает…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos

… и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos

- Девушка, а вы в постели кто?

- Я в постели звезда! Руки, ноги распластаю и сплю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andrejs Pidjass - Depositphotos

Мужчины чем старше, тем богаче...

Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.

НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ,

И неистощимые запасы природного ГАЗА....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Жена звонит мужу из командировки:

- Ну, как ты там, дорогой? Хорошо себя ведешь? Мне не изменяешь?

- Да что ты?! Купил даже себе трусы с надписью “Я женат”!

- И кому показываешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubzak92 - Depositphotos

Только по УЗИ Машенька поняла, что привезла из отпуска не только ракушки…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Правда ли, что капуста увеличивает грудь?

- Безусловно! Если засунуть два качана в бюстгалтер!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mindof - Depositphotos

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:

- Да ну, ты что, мне завтра на работу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".

Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Восхищаюсь... подругой!..

Вот это... верность!..

Четвёртый раз замужем...

А любовник... всё... тот же!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc…

- Значит догнали...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mayatnik63 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.


Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.


Торговый агент объясняет финну:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.


Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама: - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!


XXI век.
Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): - Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Безухов (зажимая рот Ржевскому):- В подставку для кофе, Наташенька!

источник
источник
Гость
#2
житель планеты

                                            
                                     18 декабря 1917 года  СНК РСФСР принял декрет 
                          «О гражданском браке, о детях и о ведении книг актов состояния


- А «холостяк», это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, не женится..


В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.


Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".


- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.


В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас.


Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?


Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.


Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...


Бегай не бегай, а от счастья не убежишь.
Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.


Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.


Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.


У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...


В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.


- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!


Важный жених выносит из ЗАГСа невесту на руках. Она ему шепчет на ухо:
- Серёж, мы с тобой уже муж и жена?
- Ну да!
- Тогда давай я тебе на шею пересяду

источник
источник
Гость
#3
Наталья Хозяинова (Майя Четвертова)

Таких, как я, немного: я и только.
* * * *
Чтоб "все забыть", хоть что-то нужно вспомнить...
* * * *
Возможно все. И ничего возможно тоже.
* * * *
Пройдут критические дни - придут критические ночи...
* * * *
Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше...
* * * *
Сначала о позициях, о позах рановато...
* * * *
Поверить в чудо? Ладно, раздевайся...
* * * *
Он забывал то средство для защиты, то средство для...

Гость
#4
Уроки китайского

//img2.29palms.ru/i/18122019/o-6d34ef29f0d8749bd89ee549732ab7e3.jpg
Гость
#5
И жизнь не в радость ...

Кому: Рыжая Бесстыжая, #1

В отношении фото к укорачиванию жизни от курения.
Оно совсем другой процесс иллюстрирует.
Гость
#6
житель планеты

Кому: И жизнь не в радость ..., #5
Если бы подобные подобные картинки были бы в качестве иллюстрации предупреждения -Минздав предупреждает - на пачке с сигаретами(папиросами) то количество курящих было бы гораздо меньше
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
Один раз в жизни я был счастлив... но...
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)
У меня инцидент на работе произошел, милая!!!
Гость
#9
Не тем иллюстрациии доверили ...
Кому: житель планеты, #6

Это типа как беременная в заботе о будущем ребёнке заменяет пачку сигарет
с картинкой "Недоношенность" на "Импотенция".
Гость
#10
житель планеты

Кому: Не тем иллюстрациии доверили ..., #9
Становится совсем не смешно,когда родители узнают как повлияло курение обоих на здоровье ребенка
x
АВТОРИЗАЦИЯ