Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Утром жена назвала меня импотентом...

Однако днем соседка Наденька этот диагноз опровергла…



Молодая интересная девушка приходит в аптеку и интересуется на счет презервативов.

- Вам какие? - спрашивает аптекарь.

- Нууу, клубничные у вас есть?

- Нет… клубничные, к сожалению, закончились…

- А вишневые?

- Вишневых тоже нет…

- А малиновые?

- Слушайте, барышня, Вам для дела или … компот варить?



Иван Иваныч всю жизнь проработал на заводе, который выпускал презервативы…

У него было два ребенка от первого брака и два… от заводского…



Мой гинеколог подписался на мой инстаграм…

… даже не знаю, что он хочет еще увидеть.



Девочка (любознательно)

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком)

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?



Тяжело быть программистом…

Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

… Представляю каково проктологам.



А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:

… вот и сказочке конец?..



- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…

- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?

- Ммм…

- Вот и не пиз…и…



Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

- Вам кaкую??

- Hуу… чтоб грудь побольше, a пи…a поменьше.

- Посидите, журнальчики посмотрите.

Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и маленьким х…м, пройдите в пятый номер!



Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:

- Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                19 декабря 2011 начались торги на Московской бирже   

По банкингу и процессинг.
© Шутка финансовых воротил Уолл-Стрита

Конец торговой сессии.
Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором.
Входит еще один трейдер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся...
" А в ответ: "Да?... И почем закрылся?..."


Сколько же брокеров, финансистов и спекулянтов старается, чтобы кривая курса доллара выглядела так красиво!


Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей.
Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.


Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.




Как все банкиры работают на Форексе:
- На деньги клиентов, без их ведома, спекулируют , и всю прибыль кладут себе в карман.
Ну, а если вышли убытки - берут эту сумму из карманов вкладчиков.
Это называется "стабильность банковской системы"


Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.


Биржа.
В операционном зале мечутся брокеры, все орут :
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- ПРОДАВАЙ!!!


Стажер из центробанка на валютной бирже, извиняясь ,интересуется у трейдера зачем государство скупает доллары на бирже
- Ты видать совсем неопытный, если не покупать, он опять станет стоить 25 рублей


 

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!


Когда я слышу слова типа «форекс», «биткойн», «майнинг», то сразу перекладываю кошелек из заднего кармана в нагрудный


На Форексе играть очень просто:
- Надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка.
Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать.
Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай


С форума трейдеров РТС:
"Островок стабильности при ближайшем рассмотрении оказался плавающей в финансовом море кучкой дерьма"



Индекс Доу Джонса впервые за год превысил 27000. 
- Yes!!!!! сказали 93 миллиона безработных американцев, смотрящих CNN


Перевод профессионального жаргона трейдеров на обычный
- Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду


Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...


Паника на Российской фондовой бирже. 
Отряд ОМОНа ошибся зданием. 



источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Катя Шофман
Вы так умны, что мне Вас не понять.
* * * *
Я к Вам пишу, но сеть опять повисла
* * * *
Он растерял свое очарованье и начал от тоски умом блистать.
* * * *
Как удается вам и думать, и писать?
* * * *
Он так заботлив, будто я - автомобиль.
* * * *
Чем зубы скалить, лучше их почисти!
* * * *
Ушел в себя. Прошу не беспокоить.
* * * *
Как праздновать? Сломался телевизор.
* * * *
Последний тост: "Дай Бог опохмелиться!"


Гость
#3
Luch029
-Почему Петя ничего не делает ? *Начальник в отпуске, а он его замещает .
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)
x
АВТОРИЗАЦИЯ