Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

Парень пишет СМС-ку:

- Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, невзирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.

P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото golyak - Depositphotos

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.

Муж:

- Эй, ты чо?

Грузин:

- Эта твой, что лы?

- Мой, мой!

- Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MonaMakela - Depositphotos

У знакомых кота зовут Кастрюлька.

На мое удивленное:

- Почему?

Они ответили:

- Так кастрированный же...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Reanas - Depositphotos

Подвыпивший тамада на свадьбе:

- Любите друг друга жиистоко...

Все:

- Вася, тебе хватит!

- А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Врач говорит пациенту:

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Мужик на приёме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kanzefar - Depositphotos

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!

- А почему не на весь дом?

- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lobodaphoto - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                         1899 первая экранизация сказки Шарля Перро - Золушка



Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.


Золушка никогда не просила себе принца.
Она просила выходной и новое платье.


- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…


После бала Золушка помнила только то, как гонялась за мышами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.


Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.


- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет запомнил,потому что  у нее была шикарная грудь и огромное декольте


- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься


В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в Золушку.


— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Потому что бал завтра—а—а!!!


Девочка носится по квартире и приговаривает: — Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!


Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки".
Мы всё так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!


Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
Если бы сказку Золушка написали в наше время

Наше время - 2011г.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой

Старая сказка на новый лад
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ

Старая сказка на новый лад
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
- Это почему?
- Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то желтое такси уже достало!

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

— Золушка, на тебе карету - едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

В полицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


.Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник

На самом деле, фея, как опытная женщина сказала Золушке: "Ты едешь на бал к принцу. Запомни,если хочешь и дальше ездить в шикарных каретах в окружении вышколенных слуг, носить прекрасные платья, а не шляться в грязных обносках среди крыс и мышей, в 12-00 на тебе уже не должно быть этого платья!"

В современной версии "Золушки" принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.


Если бы хоть одна из тех, кто мечтает о прекрасном принце, попробовала походить в стеклянных туфлях!
Золушка

Дети теряют интерес к старым сказкам.
Их приходится переписывать."Золушка".
Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик.
Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
Папа: О вкусах не спорят.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Шутки юмора от Николая Фоменко

Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает.
***
(Насчёт последнего – это зря. Бухать надо реже.
И не доводить до последнего тоста: "Дай Бог опохмелиться!")
Гость
#4
Приятного аппетита ...

//img2.29palms.ru/i/20122019/o-e8bdde845c325f415b9fbca2addc1137.jpg
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #1
— Вы специально пришли устраиваться к нам на работу в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе !?..
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Шутки юмора от Николая Фоменко, #3
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2

Проезжает мужчина мимо монастыря и видит табличку в саду:
«Монастырский секс 50 евро».
Он заходит внутрь, платит 50 евро монахине. Она говорит:
— Идите через эти двери.
Мужчина оказывается на улице, где стоит другая табличка: «Вы только что были нае… аны матерью- настоятельницей».
x
АВТОРИЗАЦИЯ