Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Он в жизни всегда говорил: Нет!

Но стоило ему один раз сказать: Да!..

… и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая...


Обожаю свадьбы!

Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.

Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!


На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.


- Скажите, вы натуральная блондинка?

- Ммм... Натурализованная.


- Моя жена каждый день заходит в трактир.

- И ты ей позволяешь?

- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?


- Папа, а что ты думаешь об абортах?

- Спроси лучше у своей сестры.

- Но у меня нет сестры.

Хотя ведь точно такой же анекдот можно рассказать о любом способе планирования семьи: презервативах, воздержании, откладывании ребенка на лучшие времена… Да даже вот об этом:

У меня сестренки нет,

У меня братишки нет:

Мама папе делает...


Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.


- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.

- Ни слова больше!

Звонит по телефону:

- Дорогая, я нашел нам тамаду!


Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!


Готовить меня научила мама.

А разогревать - папа.


- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

- Папа, но у тебя слабое сердце.

- Один ты меня жалеешь, сынок.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij

Все воскресенье буду делать «Великое нефига», а под вечер ещё и устану


Воскресенье…
Проснулась в час дня.
Попила кофе, накрасила ногти, по телефону поговорила с подругой, включила компьютер, поковырялась в интернете, съела яблоко… посмотрела на часы-двенадцать ночи!
Легла спать…
Офигенно содержательно и насыщенно выходной прошёл!


Воскресенье — с утра остаются звуки трубы с вечера пятницы и полного дня субботы…
С вечера Душа начинает готовиться к душевной травмы понедельника…


Хочется в воскресенье проснутся рано, потянуться, принять душ, сварить кофе, понаблюдать рассвет и знать, что у тебя целый день впереди и куча интересных событий…
А на самом деле еле еле встаешь около двух часов после полудня, с тяжелой башкой и сидишь за компом до вечера..


Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора.
Она боится, что кто-нибудь его включит.


— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена. — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
— Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!


Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена:
- Ты где пропадал, урод?
Муж:
- Так н-на рыбалке же!
Жена:
- Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж:
- На конец? Т-типун тебе на язык, дура!


Самая ужасная в мире музыка та, которую соседи включают в 6 утра в воскресенье…


— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?


— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

источник
Гость
#2
житель планеты
                                        О людях,времени и о себе  
                                                   
Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены в себе, а умные люди полны сомнений.
© Бертран Рассел

Люди !!!
Берегите землю, вам в ней лежать


Все люди от рождения добрые.
Злыми их делают другие добрые люди.


Черный юмор — это как чистая вода.
Не до каждого доходит.


А Вы знаете, что образованные люди, вместо обычного " не трахай мне мозг", говорят "не расстраивайте биохимию моего мозга"


Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом


— Что такое дисциплина?
— Это искусство всегда быть глупее своего начальника.


Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте своё мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".


Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.


.Если сказать вместо «позавчера мы нажрались как свиньи», а «третьего дня, господа, мы до неприличия злоупотребили хлебным вином», то ты уже не пьянь, а слегка перебравший русский интеллигент.


Входя в высокие кабинеты, свое мнение лучше оставить в приемной, вместе со шляпой.


Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.


Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.


Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.
Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.


Иной раз, после общения с некоторыми людьми так и хочется сказать: "Граждане, не стойте поперёк горла, идите дальше по пищеводу прямо в жопу".


Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.

url href=https://www.anekdot.ru/last/anekdot/]источник[/url]
источник
источник
источник
Гость
#3
И это всё о нём ...
Выходит Жуков из кабинета Сталина, где проходило совещание ставки
Главнокомандования и в сердцах произносит:
- У, таракан усатый!
Тут же нашёлся "доброхот", доложили об этом Берии. Берия вызывает
Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, вы кого имели в виду, когда сказали "таракан усатый"?
- Как кого? Гитлера, разумеется.
Берия поворачивается к стукачу:
- А вы кого имели в виду?

В 30 годах остро стоял вопрос о том, чтобы увеличить поставки зерна.
Руководитель одной из областей решил сострить: " Товарищ Сталин,
Вы же знаете, как говорят французы, что даже самая прекрасная женщина
не может дать больше того, что у неё есть"
-Зато она может дать дважды,- ответил вождь.

Съезд партии. На трибуне - Сталин, читает доклад. Тут кто-то в зале громко
чихнул. Сталин оглядывает зал и спрашивает:
- Кто чихнул?
Тишина. Сталин кивает охране:
- Последний ряд увести. - и, обращаясь к залу, - Кто чихнул?
Опять тишина.
- Предпоследний ряд увести. Еще раз спрашиваю: кто чихнул?
Тут где-то в центре зала поднимается мужик и говорит:
- Я чихнул, товарищ Сталин.
- Будьте здоровы, товарищ коммунист, - отвечает Сталин и продолжает
читать доклад.
Голос из зала:
- Строг, но справедлив.

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к
Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал
лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту
лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел,
немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья.
К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам
адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит
в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего
отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)
Лысый мужчина сел в кресло парикмахерской.
- Что я могу для вас сделать, мениер?- спрашивает парикмахер.
- Я вам дам 5000 евро, если вы меня слелаете таким же как вы.
- Нет проблем, мениер.
Он взял бритву и обрил себе голову налысо.
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

Не могли бы вы пару раз сильно закричать. В холле все еще полно пациентов, а я не хотел бы пропустить футбол в четыре часа.
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
x
АВТОРИЗАЦИЯ