Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


М-да… сегодня воскресенье… и с чего начать отдыхать…

… со стирки или с уборки?


Муж кричит жене с кухни:

- Дорогая! Ты любишь сыр с плесенью?

- Обожаю!

- Ну, тогда тебе и колбаска понравится…


Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе…

… а само приличное общество так и не сформировали.


В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.


Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.


Девушка на диете как таракан…

… ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.


Уважаемые выпускницы!

Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного.

Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.


Девушки!

Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день?

Никогда не выходите замуж!


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:

… Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...


Намедни поинтересовалась у зеркала:

- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?

Так эта сволочь уже третий день перечисляет.


- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет?!..


Полицейский стучит в дверь.
Хозяин спрашивает:- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.


Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни.
Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.


-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.


Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


Он на коленях перед нею.
- Вы согласны выйти за меня замуж?
- Да. - отвечает она.
- О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!


Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.


- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


- ты же мне говорил что я в США подтяну английский?
- да, а что не так?)
- съездил. с английским так-же, а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот!


Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся

источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты


                                                  День энергетика

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря -  это не день напитка?


Энергетикам так понравилась инициатива проводить 22 апреля  День Земли, что они отключили электричество в микрорайоне на две недели.


Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду.


Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.


Сисадмин мнил себя богом сети, но электрик грубо развеял этот миф


Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?


2012г
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика.
Так что Конец света у нас состоится 23-го..


Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт! ".


Встречаются на Том Свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.


Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.


Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Как сражался, так и доложил ...
Адмирал Павел Васильевич Чичагов был сыном адмирала Василия
Яковлевича Чичагова, сменившего Грейга после его смерти на посту
командующего флотом. Он одержал решительные победы над шведами,
но не менее известен тем, что докладывая Екатерине II о сражении,
разразился отборным матом, а когда замолк, поняв свою оплошность,
императрица ободрила его, сказав: "Ничего, продолжайте, я ваших морских
терминов не понимаю"
Гость
#4
житель планеты


                                            Про интернет -ботов

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.


Хорошая штука - Интернет.
Все там смелые, сильные, отважные...
Да и самому можно за слова не отвечать.


Одного не пойму: почему тот бот, который каждый день десятками автоматически генерирует тупые комментарии , всё время подписывается разными именами?


Разница между депрессиями  нормального человека и интернет - ботов-
Когда нормальный человек ,то когда он включает  интернет ,то он  не знает куда зайти.
Депрессия  интернет - ботов -они заходят  в интернет ,то  они  знают куда ИХ пошлют 


Фильм "охотники на троллей" это история Модератора одного из форумов.


- Почему в наше время боту в твиттере верят больше, чем человеку в телевизоре?
Ответ -потому что на его высказывание ответят еще 100500 таких же ботов,а телевизор можно выключить и ни кто это не заметит 


— Жаль, что никто еще не придумал такую капчу, чтобы не ботов отсеивать, а муд@ков в нашей повседневной жизни


С форума:
Скажите, что лучше приобрести: XBOX 360 или Playstation3?
Набежали тролли.и понеслось
- Лучше купить гантели и лавочку со штангой. Также можно играть в здоровый образ жизни (без курева, алкоголя и фастфуда)
- Мне вот тож когда то на такой вопрос посоветовали завести девушку, ну что завел, залетела, пришлось женится, в итоге семья, работа, ипотека, двое детей которых надо в садик отправлять, и т.д. и т.п.
Итог - пришел в выводу - Люди -не повторяйте моих ошибок, не слушайте троллей, берите плойку.


Мой друг адски ненавидит отечественный рок, но оказалось он ещё и тролль к тому же.
Весь день в ВК на стенах знакомых пишет ЦОЙ ЖИВА!!! и песенки её выкладывает вдобавок.


У нас система документооборота рассылает различные письма от имени сервисной учетной записи (бота).
Причем все знают, что на эти письма отвечать смысла нет.
Сегодня заглянул в ящик этого бота, почитал, что же ему все-таки люди пишут.
Надо срочно научить его отвечать на эти письма!


 20** год 
Вся земля в руинах после космической катастрофы, выживших никого.
И только на сервере Fotostrana тупые боты ведут милую болтовню на тему "Есть ли жизнь после отключения UPS"?..


Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения?
Не отчаивайтесь.
Докопайтесь до орфографии.

источник
источник
источник
источник
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #5
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)

- Можно мне сальдо посмотреть?
- Пожалуйста!
x
АВТОРИЗАЦИЯ