Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

- Граждане, помогите! Пустите! Пустите скорее! Там человек лежит.

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Встречаются два мужика.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".

Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:

- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.

Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:

- А балетным?

- А балетным?! Х…й в жопу!!

Еще нежнее:

- А когда?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото innervision - Depositphotos

У всех проблем одно начало…

Сидела женщина… Скучала…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iancucristi - Depositphotos

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.

Кот:

- Ну и какого хрена тебе надо?

Собака:

- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото budabar - Depositphotos

Половина людей - дуры.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец, наряжаешься.

И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото RumisPhoto - Depositphotos

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:

- О, в туалет свет провели!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото averyanova - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicoletaionescu - Depositphotos

- Я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicoletaionescu - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.


Украинка из глухой деревни, переехавшая в город, первый раз побывала на приеме у гинеколога. Выходит из кабинета, читает в справке "ЗДОРОВА".
- Подивися, що написав, а! Не міг написати "маленька", або "як у всіх"...

Заплутав в живописных улочках Старого Тбилиси, приезжий решает обратиться к прохожим.
Неподалеку стоит колоритный мужик с двумя огромными арбузами по мышками - местный обитатель на 100%.
- Уважаемый! Подскажите пожалуйста как пройти на улицу Шота Руставели?
Тот молча суёт ему оба арбуза - дескать подержи пока. Затем делает выразительный жест обеими руками и выдаёт: " Слушай, дарагой, откуда я знаю?"


В Одессе:
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это Вы не знаете!!!


Туристка, приехавшая в Одессу, интересуется у прохожего:
- Уважаемый, Вы не подскажете, есть ли в городе пляжи?
- Ой, мадам, Вы бы еще поинтересовались, какой из них ближе к воде!..

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Гость
#2
житель планеты
            23 декабря 1913 года - основание Федеральной резервной системы США


Девиз ФРС: Мы простые честные люди, выпускающие простой чистый продукт.


Можно очень долго обманывать нескольких.
Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история,
Федеральная резервная система.


Канун Рождества 2005г.
- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США.

.
Новость на ***Новости: "Мировые центральные банки в ожидании заседания ФРС в сентябре провели крупнейшую за 38 лет распродажу казначейских облигаций США".
Это не мировая экономика, это какой-то торговый центр.


Руководство как списать госдолг.
1. Развязать гражданскую войну в другой стране.
2. Поставлять туда оружие.
3. Заставить платить за это оружие грабительскую цену.ачало работы
5. Сделать эту страну своим должником, покрыв этим часть госдолга.
6. Втянуть в войну соседние государства и своих союзников.
7. Продать им свое оружие.
8. Свалить всю вину на Россию.
Автор: ФРС США


ФРС сказала:
- Кризис!!!
Уолл-стрит ответил:
- Есть!!!


2012г.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно былоскачать версию для печати.


Для того чтобы сломать устоявшийся стереотип "деньги - это зло", Федеральное казначейство США решило выпускать доллары с улыбающимися президентами.


Вы обратили внимание?
Как только ФРС приостанавливает печатный станок, нефть сразу дешевеет. 
Этот факт неоспоримо доказывает, что больше всего нефти уходит на производство долларов.


Напечатав еще 800 миллиардов долларов для президента США, казначейство США тут же начало рассказывать всем журналистам, что доллар еще больше подорожает.....


Вслед за американскими учеными, сделавшими смелое обобщение о том, что все элементарные частицы суть черные дыры, слава пришла и к американским экономистам, обобщившим, что мировая финансовая система, суть финансовая
пирамида с вершиной в ФРС.


ФРС США призывает ЦБ мира вместе крепить финансовую систему и наконец таки отдать все оставшиеся деньги..


ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты.
Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной
в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они
жестковаты.


Русские хакеры стали настолько популярны, что называться ими не брезгует даже ФРС США!


Пресловутый печатный станок  ФРС США - частная лавочка. . 
Только два президента пытались ее национализировать.
Про Кеннеди, все помним чем кончилось, а Трамп только один раз продекларировал это намерение во время президентской гонки.
Потом, наверное, одумался и ни разу больше не упоминал, но чего так на него взъелся вдруг весь американский истеблишмент и результат
Палата представителей объявила Трампу импичмент


"Демократическая мораль" - 30 сребреников, переведенные в доллары США по курсу ФРС.


Если допустить, что вор должен сидеть в тюрьме, пропорционально награбленному и условия его содержания должны быть, пропорционально награбленному- Вечные Мучения прерогатива Исключительно акционеров ФРС


Армянское Радио спрашивают:
-Правда ли то, что американский доллар в последние три года стабильно поднимается?
Армянское Радио отвечает:
-Правда. После недавней женитьбы глава Федерального Резерва США активно использует этот факт в своей повседневной семейной жизни.


Мировая экономика напоминает гигантский паровой котел, в котором, затрачивая огромные средства и ресурсы, годами создается давление пара, для того, чтобы однажды глав Федерального Резерва США потянул за веревочку - и пар уходит в гудок.


Оказывается, запуск Большого Адронного Коллайдера осенью 2008 года был успешным!
В ходе эксперимента, в хранилище Федеральной Системы США образовалась "Черная Дыра", которая пространственно-временным тоннелем соединилась со швейцарскими банками.
Как заявляют швейцарские ученые, это и стало одной из причин финансового кризиса в США, а потом и во всем мире. Однако, Швейцарии, по их мнению, кризис пока не грозит.

источник
Гость
#3
Грета тебя достанет ...

//img2.29palms.ru/i/23122019/o-f1aba1400da0c06e2c9c38eac61d36e0.png
Гость
#4
житель планеты
   

                                            Про интернет -ботов

В интернете человек человеку - тролль 


Тролль должен быть толстым.
Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.


Тролль - это тот, у кого своих мыслей ноль.


— Кухня, вечер, разговор
— Олька, в тебе опять просыпается тролль?
— Нет, во мне засыпает человек. 


Когда троллям нечего возразить на разумную критику, то они ее называют троллингом.


Если вы злостный тролль, который любит прикапываться к продавцам помните!
Продавец улыбаясь вам не думает как бы вам угодить.
Он представляет как бы он вас сейчас бы душил.
И когда вы уходите в след говорит шепотом очень много плохих пожеланий.
От туда все ваши проблемы.
Цените продавцов, они вас терпят и улыбаются вам даже если у них случалась беда у самих.


В каждой девушке живет тролль.
Именно им лучше всего получается троллить отточенными фразами: "Ты меня не любишь!" и "Мужики совсем перевелись!


Мне было пять лет, поругались с дедушкой.
Он неудачно пошутил, и я обиделась.
Сижу, дуюсь.
Дед повздыхал и решил, что нужно как-то мириться.
Начинает беседу: — Внученька, а ты, когда вырастешь, кем стать хочешь?
— Врачом.
— Ой, как хорошо, меня лечить будешь, — воодушевленно ответил.
— Ну, что ты, дед, я же не психиатром буду, — ответил мелкий тролль 


Современные тролли – это, в сущности, те же самые люди, что когда-то гордо титуловали себя именем «доброжелатель»!


Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо.
Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.


Научное подтверждение тому, что ударяясь башкой об стену можно терять 150 калорий в час.
Примите на заметку, жирные тролли.


Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву . Тормозит молоденький гиббон (лет 22-25) проверить доки.
Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное,огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет...
Поворачиваюсь к машине...
МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!!
Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки...
Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли, ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ..

источник
источник
источник
источник
Гость
#5
житель планеты
                                                            Как вести себя с троллями

Пошаговое руководство, как распознать тролля, разоблачить его и заставить уйти.

Если вы ведёте блог или пишете в Twitter, то от троллей вам никуда не деться. Но пусть они не приводят вас в уныние. Вот как можно им противостоять.

Как вести себя с троллями
Фото: Flickr by Rob Weir
1. Знайте своего тролля. Тролль — это тот, кто постоянно стремится сорвать разумную беседу глупыми оскорблениями, подколками, издёвками и даже угрозами насилия.

Тролль не тот, кто не соглашается с вами, кому не нравится ваша работа или ваши нравственные выборы. Тролль — это идиот.

2. Не всегда легко провести чёткую границу. Существует некая серая зона между оживлённым спором и отъявленным троллингом.

Там обитают плохо информированные, но страстно защищающие свою точку зрения собеседники, или случайные грубияны, или насмешливая «школота», и другие альтернативно одарённые, которые не ставят пробелов после запятых.

Для удобства эту группу часто называют просто «Интернет».

3. Не кормите троллей. Троллинг — одна из тех редких проблем, которую проще всего решить путём игнорирования. Если вы игнорируете тролля, он обычно уходит.

Троллям нужно ваше внимание и расстройство, они кормятся вашей бессильной яростью. Если они пытаются быть смешными, ваша готовность следовать за наживкой обеспечивает им кульминацию.

Если вы не поведётесь, то шутка не удастся. Чтобы устоять от проявления внимания, нужно быть последовательным — т. е. никогда не отвечать троллю. Таким образом, он даже не сможет быть уверенным, что вы прочитали его оскорбление.

4. Сорвите маску с тролля. Тролли процветают за счёт анонимности, однако, чаще всего, они не слишком заботятся о её сохранении. Если копнуть немного глубже, то обычно можно обнаружить причину, по которой его насмешки будут выглядеть абсурдно.

Эта информация не обязательно должна содержать имена, адреса или фотографии — её просто должно быть достаточно, чтобы превратить вашу ярость в жалость. Мне, например, нравится читать блоги людей, которые говорят мне, что я не могу писать.

5. Помните: это запрещено. Троллинг не приветствуется на большинстве модерируемых сайтов, травля является нарушением политики использования Facebook, и у Twitter есть правила против угроз. Игнорируйте троллей, но не только — ещё нажимайте кнопки «Сообщить о нарушении».

6. Вам не обязательно предоставлять им платформу. Если у вас собственный сайт с форумом или секцией комментариев, то не стесняйтесь удалять оскорбительные или агрессивные сообщения.

Кто-то, возможно, скажет, что это нарушение свободы слова или трусливая попытка задушить спор, но, в сущности, опять же, — так говорят только тролли.

Автор: Tim Dowling

источник
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #5
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 23.12.2019 18:35)

И жнец и на дуде игрец...
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)

Я - художник, я так вижу!
Lampa
#9
Lampa Lampa (Lampa)

- Увас очень скоро появится маленький братик.
- Вот невезуха!
- Прячь от него скорее все кубики!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ