Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли черт, то ли бабай…

Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался.

Я быстрей вылажу с под кровати, а наверху никого нет, тока лег, чую – опять он под кровать залез.

И так всю ночь.

- Да, - говорит врач – это, Митрич, тяжелый случай, есть такой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяца два, а то и все три. Но лекарства, правда, нынче дорогие, сам понимаешь, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, - говорит Митрич, - подумаю…

И больше не пришел. Недели через две идет врач по деревне, смотрит – Митрич на лавке сидит, семечки грызет:

Спрашивает:

- Ты, Митрич, чего не пришел?

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты, Митрич, на хрен ножки эти у кровати.


Жила-была одна принцесса заколдованная, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.

Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.

И вот эти две жабы встретились...


- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает - не страдай ерундой, муж узнает - убьет!


Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

- Он стоит у нас полгода.


Соседка повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась…

… ключ в двери сломался, зайти не может ...


Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

- Дура! Кто тебя так ездить учил?!

- Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:

… открываешь первую, а там и вторая, и третья…


Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?


- Гидрометцентр? Вы же на сегодня снег обещали, а льет дождь как из ведра.

- Сюрпри-и-из!


От поцелуя до ссоры - один шаг…

… а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги или туфли…


Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей…

- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

- Подожди! Расскажу, как было!

- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.

Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.

Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.

Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.


Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено.
Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.


- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.


За шумный ремонт до полуночи я ввёл против соседа санкции: завёл на балконе петухов.


Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка


Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется,
что в скором времени ситуация изменится на противоположную.


Теща — зятю:
— Ты уже видел того, кто меня спас?
— Да, он уже передо мной извинился!


Мужика останавливает гаишник.
Докапывается по полной программе.
Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация — гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая — если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!


Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и тем говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

источник
источник
Гость
#2
житель планеты


                                              24 декабря  2009 года.
состоялась  премьера детективного боевика Гая Ричи  "Sherlock Holmes"


продолжение


Шерлок Холмс – это человек, который никогда не жил, но который никогда не умрёт.
© Орсон Уэллс

Сэр Генри в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!


Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны


- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?



- Открытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах дорогого слегка старомодного одеколона. Как бы думаете, Ватсон, этот господин - пидор или профессиональный мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.


- Холмс, я могу понять, что преступник очистил сейф лорда, забрал все драгоценности его жены, но зачем прихватил с собой еще и саму жену лорда?
- Элементарно, Ватсон: чтобы лорд его не искал


- Ватсон, не могу придумать оригинальный подарок Майкрофту на юбилей.
- Подарите ему противогаз.
- Ватсон! Как вы банальны!



Холмс, Ватсон и леди Хильда у шкатулки.
- Леди  Хильда, у вас есть ломик?
- Нет.
- А стамеска?
- Нет.
- А отвёртка?
- Нет.
- Холмс! Вы бы ещё попросили у леди отмычку!..
- Хм-м... хм-м... Кстати! А есть у вас шпилька?


- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...


- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок



Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки.
Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
- Леди во всём!


- Ватсон, что вы думаете об этой Ирэн Адлер?
- Полагаю, что она просто ревнует короля к этой Клотильде фон-Как-Её-Там. А раз ревнует - значит и любит. А любовь - это...
- М-да... Это задача на две трубки.


- Миссис Хадсон, а почему вы назвали посыльного "отставным сержантом"?
- Когда-то он снимал у меня комнату.
- Хм-м... А почему тогда вы сказали: "По виду - отставной сержант"?
- Должна же я была вас заинтриговать: я ведь женщина!

  


- Ватсон, я женюсь.
Ватсон грохнулся в обморок.
Холмс побежал за нашатырём и решил добавить туда валерьянки.
Смешивает их в пробирке и слышит сзади голос миссис Хадсон:
- Мистер Холмс! Вы же обещали мне перейти с химических опытов на психологические!


- Помолчите, инспектор! Что вы понимаете в кражах?!
- Кто?!! Я?!! Да я!.. Только в прошлом году!.. Двести краж! Половина - со взломом!
Холмс восхищён:
- Здорово! А у меня только две неудачных попытки...


Миссис Хадсон покупает новый кофейник.
Отвергнув три модели, она скептически осматривает четвёртую.
Хозяин лавки:
- Ну, этот-то чем вам не нравится?
- Он меня полнит.

источник
источник
источник
источник
источник
источник
Гость
#3
А Набиуллина здесь ни причём ...

//img2.29palms.ru/i/24122019/o-09f3a496ca5817686773f80ad5f45704.jpg
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)
С наступающим Рождеством!

У каждого должна быть своя елка.
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

- Наконец то папа уснул. Самое время заорать на весь дом!
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

- Странные у вас какие то мыши...
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2

- А вы сегодня уже улыбались?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ