Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.

И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!


Гадание на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?

- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.


Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.



Как-то Софочка спрашивает Фиму Рабиновича:

- Фимочка, дорогой, шо ты скажешь за нашу свадьбу на Рождество?

- Ах, Софа, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?



Это был канун Рождества.

Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.

Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

- Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

- Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...

На глазах Софочки появляются слезы…

- Да, любимый, конечно, помню! - дрожащим голосом говорит она.

- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…


Приходит немец в магазин:

- Хочу детям подаpок на Рождество купить.

- Гут! Есть такой! Десять евро! - продавец подводит его к клетке.

Вместо дна - маленький барабан. Hа барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там!

- Гут! Я покупаю, - приносит домой, попугаи барабанят, дети балдеют.

Подходит вечеp, наступает ночь - те барабанят.

Утpом - та же каpтина.

Вечеpом приходят все с работы - те барабанят.

Hочью никто не спит.

Утром хозяин приходит к продавцу.

- Что за Sсheissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!

- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще двадцать евро.

Покупатель платит.

Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку:

- Пфффф!


Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка…

Выпил один стакан, второй, третий... пятый.

Тесть его спрашивает:

- Ну что, выпьем еще?

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.


Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...


- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".

- Ну, и как у нее это получается?

- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...


Семья отмечает Рождество. Жена:

- А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.

- Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду...

…нет, просто год был… такой...



- Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!

- Сема, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.

Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

- Скоро узнаешь, - ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".


Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!

- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.

- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.


Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют.

Первый - Джентльмены - а рождество это замечательно....

Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно...

Третий (еще через полчаса) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.

Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще...



- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.

- Ничего, выпить за Христа – это хороший повод.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij

                          С католическим Рождеством!


- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох.
- Почему?
- А он с лосями какими-то мотается.


Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.


- Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.


Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.


В Рождественское утро муж спрашивает жену:
— Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся?
— Да, любимый. А почему ты спрашиваешь?
— А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась!!!


Вечер на католическое Рождество.
В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа.
Последней пытается втиснуться бабка.
В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами.
Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей:
— Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись.
— Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!


Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки


- Все больше русских людей стали поддерживать идею об объединении христианских конфессий!
Они празднуют и католическое и православное Рождество...

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
 

                               Католическое рождество  

 


Если нет Рождества в твоем сердце, ты не найдешь его и под елкой.
© Рой Смит

- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?


Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

 

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.


Подарки — не главное.
Рождество — это улыбки прохожих, радость друзей и родных, ожидание чуда в глазах ребятишек...



Культурным, все же, быть выгодно...
Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву.
Летела каким-то утренним рейсом Swissаir.
Уснула, завтрак проспала.
Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак.
Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков: — Месье, же не манж па сис жур (Monsiеur, jе nе mаngе pаs siх jours*)
*Месье, я не ел шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака!
Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевшей от того, что происходит в кризис


Два индюка философствуют.
Один: - Как ты думаешь, есть ли жизнь после Рождества?




Рождественские праздники – это «прощай моя стройность», и «да здравствует диета с завтрашнего дня»!


Jingle Bell, Jingle Bell...
Веселое время - сочельник.
Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.




Хочу на Рождественскую ночь самое большое чудо: чтобы люди все свои желания исполняли сами!


- Привет подруга, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе


 

Рождество не будет Рождеством,если Кевин не останется один дома


Учительница по религиозному обучению спрашивает класс:
- Дети, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, среди животных, в коровьих яслях?
Вовочка:
- Ну, это легко. Где же видели, чтобы на Рождество можно было найти место в гостинице?



источник
источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Поэт в России больше чем поэт ...

//img2.29palms.ru/i/25122019/o-338f145814c9327cd91b0488234c1abd.jpg
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: ikalchevskij, #1
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 25.12.2019 16:12)
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2

Готовьтесь! Он уже идет к вам!
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

- Ну, здесь все сделано...
Чем бы еще заняться?
x
АВТОРИЗАЦИЯ