Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


В каждом возрасте у человека своё отношение к Новому году:

Детство: Скорее бы Новый год!!!

Зрелость: Скоро Новый год!


Старость: Опять Новый год?!


- А окропите нам, святой отец, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.

- А сами-то где жить будете?


У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.


Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?

Идите за бананами.


- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.

- Дай мне посмотреть на него.

- Это кредитная карточка.


Мать испекла пирожки, да они подгорели.

Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал.

Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:

- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку…


Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает:

- Как хочется с женой поболтать!


На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку...

Пришла. Села на диван...

… и в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...


Когда я был молод, мы с моей супругой еще не были женаты, ее родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью, и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали.

Однажды я так ее пять раз за ночь отлюбил, причем первые три раза ошибся этажом!


Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.

Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.


Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inarik - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inarik - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.

***
— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
— Да потому, что вы в нее ничего не положили!


Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

***
Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут.
Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика

***
Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?" молодожены отвечали только в присутствии психиатра

***
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

***
Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось — себе.


"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.


Приходит Вовочка в школу.
Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная по футболу играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

***
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!

источник
источник
Гость
#2
житель планеты



                                        26 декабря 1877 г.
            — Открылся Санкт-Петербургский цирк Чинизелли


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


— Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. — Так появилось знаменитое «Оп—ля!».


- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?


— Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
— Что вы! Это скромный работник цирка.
Его обязанность каждое утро чистить львам зубы..



В цирке: — Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.


После окончания циркового номера, метатель кинжалов спрашивает свою партнершу за кулисами:
— Ты что такая бледная и дрожишь?
— На щите, рядом со своей головой, я обнаружила два чужих кинжала...


— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел


Сходил с сыном в цирк.
Такое чувство, что приходил к себе на работу.


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


В цирке выдавали зарплату продукцией.
Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо


Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.


Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.


Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.


Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.


Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его.
И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

источник
источник
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 26.12.2019 17:58)
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Подарок от друга- сварщика
x
АВТОРИЗАЦИЯ