Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Вот скоро и закончится год...

... в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.


После корпоратива жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, возле лифта…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда:

- Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.


- Капитан, у меня две новости!

- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.

- У нас на борту ни одной крысы!


Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.

Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.


Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом:

- Пережили старый год, переживём и новый!!!


"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...


Пицца - это круговая диаграмма…

… показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.


Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню.

Потом вернись на кухню и попробуй кофе:

- если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя;

- если он ещё теплый, ну это нормально;

- а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!


Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.

Утром голова, как Царь-Колокол!

...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Semion888 - Depositphotos

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин...

… прибавятся неудачники, которые не успели его продать.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...
***
Мысли программиста:
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
***
Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
***
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
***
— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!
***
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
***
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска желтая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
***
Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
***
Вернувшись ранним домой под утро, муж отвечает обозленной супруге:
— Тебе больше не придется так волноваться. Собирайся, я тебя одному хмырю в карты проиграл.
— Как, урод, свинья?!
— Сложновато это было! Думаешь легко пасануть, если четыре туза на руках!
***
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!
***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
Спрашивает:— Что это?
Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу.
Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают: — А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
***
Новость авотпрома:
— Работников „АвтоВАЗа“ обяжут ездить только на автомобилях Лада.
— Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!
***
На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Барон Финкинштейн с супругой!
- Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
Гость
#2
житель планеты

                                                  28 декабря 1869 г.
 —   Американец Уильям Финли Семпл  получил патент на жевательную резинку.


Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!


— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.


Утром после встречи Нового года жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!


Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку .
Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит


Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?


Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.


Внимание! Новинка! «Дирол – утренняя свежесть» - жевательная резинка со вкусом огуречного рассола.
В продаже – сразу после новогодних каникул.



Жевательная резинка "Dirol" защищает ваши зубы с утра до вечера.
А ночью приходит Кариес...


Новая жевательная резинка специально для трезвенников и язвенников!
"Перегар" - начни утро как все!


Опытным путем установлено, что жевательная резинка «Ригли сперминт» не предохраняет от беременности, но избавляет от нежелательных поцелуев, если вовремя надуть пузырь.


Накануне Вальпургиевой ночи
- Мужчины -не забудьте приобрести новинку - Жевательную резинку "Дирол" чесночная!


Фраза из телевизионной рекламы: — Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной—гинекологом.
ввела в ступор  не одного мужчину


Жвачка "Орбит" — укрепляет не только зубы, но и парты в школе.


В магазине: — Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором..


Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана.

источник
источник
источник
Гость
#3
житель планеты
                             Скажите девушки подружке вашей...

Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые - причёску.


Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля...
Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет...
А мода — это непонятные шмотки, придуманные гомосеком из Милана...


- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!..
Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!


Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места


Девушки - помните!!!
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики.
Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.


- Танюшка, вот ты всё знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? 
- Да потому что доверяй, но проверяй.


Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит - пробела не хватает.
Какого, на фиг, пробела?


Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции.


— Мы берём вас на ресепшн из—за внешности.
  — Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! 
— И платим 120 штук... 
– Где подписать?


Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?


Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.


Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.


— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? 
— Гордиться!
.
источник
источник
источник
источник
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Тапочки соседей сверху.
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

- Доктор, до чего же у вас уборщица красивая.
- Так денег нет. Зарплату натурой выдаем - пластическими операциями.
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #3

Девочка с Персиком.
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2

- Ну и мешные же у тебя волосы!
Гость
#9
Luch029
Девушка спрашивает у своего парня : -А какой у тебя уровень интеллекта IQ ? Парень : - Цифру не помню, но на безбедную жизнь хватает .
x
АВТОРИЗАЦИЯ