Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.

Он уж и так и этак, ничего не получается.

- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.

- Заткнись.

- Ну какие дела, ну задержался.

- До четырех утра. Отстань.

- Ну, подумаешь, фонарь на роже.

- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия.

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать – это, сынок, ныть, но по уважительной причине.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Идет бабулька по деревне. На заборе сидит шкет и кроет ее матом почем зря…

- Такой маленький, наверно зубов нет, а уже матом кроешь?

Показывая пальцем в рот:

- А это что? Фуй что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото liukov - Depositphotos

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото f4f_4joy - Depositphotos

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.

- Мужики, изолента есть?

- Нет.

Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.

- Мужики!

- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.

- Теперь есть, я принес. Держите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ruslaniefremov - Depositphotos

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся!

Просит молодой совета:

- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

- Ну ставь литр, научу.

Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

- Сколько пальцев видишь?

- Два.

- Э-э, мало, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

- А теперь сколько видишь?

- ТРИ!

- Во! Поехали!

Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:

- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.

Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!

Обрадовался молодой:

- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Lindrik - Depositphotos

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:

- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?

Мужик:

- Нет проблем!

Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит.

Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.

И так весь отпуск.

Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:

- Марфа, готовся, е_ать буду!

Жена:

- Так у тебя же не стоит.

Мужик:

- Давай сметану и зови Бобика!

Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял …да и откусил ему член.

Мужик:

- Ну, село, твою мать, и есть село!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.

Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....

Малыш: ОПАНЬКИ!

Мамаша: Что случилось?

Малыш: Какать хочу....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photoboom - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
     30 декабря  1953г в США поступил в продажу 1 цветной телевизор

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть


Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.


- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.


Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.


Пришел муж вечером с работы.
Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришел ее муж.
Хозяин с пониманием отнесся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?


Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить..


Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
- Посмотрите, что с телевизором.
- А в чём проблема?
- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!


Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые


В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны.
Закончились войны, переговоры, санкции.
В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл


Да я вообще телевизору не верю.
Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.


Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.


Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? У меня с ней был секс ".

источник
источник
источник
источник
https://www.anekdot.ru/search/?query=%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D1%80&xcnt=20&maxlen=0&order=0&mode=any&ch%5Bj%5D=on&ch%5Bs%5D=on&ch%5Ba%5D=on&ch%5Bb%5D=on&page=6
Гость
#2
житель планеты
Событие дня


Молодёжная сборная России по хоккею красиво отомстила канадцам за то, что они вырезали Дональда Трампа из фильма «Один дома»
Гость
#3
"Вокруг смеха" Александра Иванова
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #1
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 30.12.2019 12:45)

Кошачий рай.
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 30.12.2019 12:48)

Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ