Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) С Новым годом!


Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется закрытым!..


- Дорогой Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..


- Чем отличается российский кот от европейского?

- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...



1 января.

Ранним утром в курятнике страшный переполох.

Вылетает Петух со стенанием:

- Как я промахнулся… как я промахнулся… ну как я промахнулся!

За ним весь взъерошенный селезень радостно бормоча:

- Да ничего страшного... ничего страшного…


Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.


В одной деревне курица снесла большое яйцо.

Да не просто большое, а прямо-таки огромное – килограмм на пять!

Ну, сразу корреспонденты отовсюду – с райцентра, с города, даже из столицы прилетели.

Спрашивают курицу – как же так получилось? Такой феноменальный результат!

Ну, курица мнется, краснеет, что-то говорит, что, дескать, сильно старалась и все такое. На вопрос о планах говорит, что будет еще больше стараться, и возможно (возможно!) снесет яйцо и в 7 килограмм!

Тогда корреспонденты переключились на петуха, который ходит по курятнику злой, словно орел голодный, на всех взгляды косые бросает…

Ну, его, понятное дело, все поздравляют, желают успехов и, как водится, спрашивают о ближайших планах.

- Для начала, - отвечает петух, - надо набить морду страусу!!!


Новогодний:

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.

Вокруг него собираются дети.

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку:

За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 500 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать

- 5000 рублей, Дедушка Мороз! 5000 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

- Вот вам, деточки! А налоги?


1 января. Шесть часов утра. Муж с женой только заснули после встречи Нового года…

Туг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? 1 января. Шесть утра. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну, здесь, на качелях!


Мужчины, не злите своих женщин!

Если в 2013 году они на вас только шипели, 2014-ом могли и копытом стукнуть, в 2015 еще и забодать, в 2016 могли запросто и на голову прыгнуть, в 2017 могли ненароком заклевать, в 2018 укусить, в 2019 как подложат, так подложат, ну а в 2020 могут не только острые зубы показать, но и куснуть ненароком…

Ну, одним словом, лучше не злите!!!


Не желающий рано вставать 1 января, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


Женщины - народ не привередливый.

Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото robeo123 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото robeo123 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
С Новым годом!!!


- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!


Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды. (А пиво из холодильника возвращает к жизни!)


На тело погруженное в 40* жидкость,не действуют никакие законы.


Самая первая проблема 20** года -
похмельный синдром утром 1 января 20** года.



В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

Армянское радио спросили:
— Как избежать похмелья?
Армянское радио отвечает :-
— Оставаться пьяным


Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М—да, результат, как говорится, на табло!..


Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплым голосом:
"Ой, х^%ево, мне ребятки!.. Ой х%^ево...


1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.


После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти..


Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.


Новый год - это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз


Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз


Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей
источник
источник
Гость
#2
"Но я видел раздеванье женщин ... "
Вот как говорил о пародийном мастерстве своего друга Аркадий Инин:
" ... Саша (Иванов) он брал очень смешные тексты реальные.Казалось бы,
люди умирали со смеху потому что глупее и смешнее того, что он находил,
не было ... Но, потом он читал пародию и она казалась ещё смешнее,
чем этот уникальный текст... "
Гость
#3
Житель планеты
Житель планеты





1января - Новый год

1 января.
Пора вставать ужинать.


Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 31 августа, у иудеев с 30 сентября.
Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у христиан в воскресенье.
Откуда же возьмётся толерантность, если даже "посидеть" за общим столом не удаётся.




В этот Новый Год Деду Морозу не обязательно одеваться в красное.
Можно и в белую шубу,на зелёном фоне его с далека будет видно


Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.



Вот все говорят, шутят на тему «Утро нового года».
А я понять не могу, про какое утро они говорят? И вообще, кто-нибудь видел утро 1-го января?


Приближается год крысы .
Некоторым даже костюм шить не надо. их характер и отношение к окружающим их людям уже говорит об их сущности



Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.


НА Новогоднем празднике:
Дед Мороз - Ну,а теперь дети,давайте позовем того,без кого не обходится ни один наш праздник.
- И все вместе! МИ - ЛИ - ЦИ - Я !!!



Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.



Новый год. Пьяный мент под елкой.
Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет.
Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит: — Что может быть вкуснее пачки конфет?!
— Разве что сами конфеты!!!


А я в этом году решила сюрприз мужу сделать — сама ёлочкой была.
Он вокруг меня хороводы водил, подарки к ногам складывал, кричал «Елочка, зажгись!»… …
Вот тут-то я и зажгла…



Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький...
Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.


В Новый год Белой крысы алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатой крысой, которая жутко пища, постепенно превращалась в жену Козлова.



Новогоднее утро — самое загадочное время суток: говорят, оно существует, но его никто не видел!


ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
- при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
- на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
- бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
- подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
- устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
- призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
- с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
- лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
- сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
- нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
- если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
- наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
- китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
- увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
- вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
- Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!



источник
источник
источник
источник
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ