Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Большой новогодний выпуск

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом...

...это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото withGod - Depositphotos

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Orange juice seller at Djemaa el Fna square in Marrakesh. Фото Philip Lange - Depositphotos

Молодая семья отмечает Новый год.

Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

- Гав!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dangubic - Depositphotos

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото g215 - Depositphotos

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Lindrik - Depositphotos

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.

До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zemskovphoto - Depositphotos

- Старинное грузинское вино, 13 букв...

- По горизонтали или по вертикали?

- Точно! Пагаризантали...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

С каждым годом Новый Год все чаще...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Жена мужу:

- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?

- А что, у меня есть другие варианты?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ChrisTefme - Depositphotos

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos

Вовочка пишет письмо Дедушке Морозу…

- Дорогой Дедушка Мороз! Может, в этом году лучше деньгами?! А?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Приближаются новогодние праздники.

Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.

Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством".

Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:

- Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Photosebia - Depositphotos

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kyslynskyy - Depositphotos

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото robeo123 - Depositphotos

Что такое Новый Год?

Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

Если одинокая молодая соседка говорит вам под Новый год:

- Если что надо, заходите, не стесняйтесь, … заходите и не стесняйтесь…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путевку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
С наступающим Новым годом!


Скоро к вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь отмечать?»


Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!".
Р.S.: Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.


Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди"


На Новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и...
СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!


Хочу скорее Новый Год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ни фига не меняется и не происходит под красивое мерцание гирлянд.


- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.



Раздел объявлений газеты " ********* ская правда"
"Уважаемые читатели!
По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста..."


Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин.
Уже пол Узбекистана к нам переехало


Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.


Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.


У унитазов тоже скоро праздник!!!
Их Новогодний скоро ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!!


Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!


Вернулся муж из командировки в новогоднюю ночь. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, а там — любовник.
Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!

источник
источник

И на последок

Гость
#2
Житель планеты

31 декабря
Эдуард Апломбов
кому: я
2 дня назадПодробнее...





31 декабря

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января


Дети в детском саду... Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт
. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!


В этом году дети просят у Дед Мороза на Новый год снега.


31 декабря.
Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!


Что бы в наступающем Новом году ваша жена на вас не окрысивалась, провожая старый год не пейте как свинья



В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят.
Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!


Сейчас самое время организовать саммит G2.
Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса.
Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!


Предновогодняя ночь.
Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу.
Вылезает из камина в гостиную
Осматривается в поисках елки, а тут ...на диване такая СНЕГУРОЧКА!!!
Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть?
Так подарки не успею разложить!
- Не трахнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!"


Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом.
Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по дискредитации Снегурочки, в частности — откроют ее п@рносайт.


— Что делать, если приглашенные на празднование Нового года гости отказываются пить шампанское?
–Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите




Сегодня всем офисом дружно украшали елочку.
В ход шло все, что попадало под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры.
И я вдруг подумал, что сейчас далеко от нас, в каком-нибудь сексшопе сотрудники тоже наряжают свою елку


Ближе к вечеру 31 декабря по количеству мата на единицу речи Деда Мороза и Снегурочки можно узнать время с точностью до пяти минут...


Гаишник останавливает сани Деда Мороза.
-Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон.
-Так вот же он. Дед Мороз показывает на то,что у оленя.между ног
-Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.


Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

источник
источник
источник
источник

Гость
#3
Житель планеты



31 декабря 1938
- первое практическое применение алкотестера


Второе дыхание испытуемого вывело алкотестер из строя.


В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза...
Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.


ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?


Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 20**.
А для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.


Водитель, помни!
Дыша по-утру в свой собственный алкотестер ,ты залезаешь в карман ГАИ!


— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.


Гаишник тормозит машину. За рулём в жопу пьяный водитель.
Гаишник заставил его дыхнуть в алкотестер - прибор ничего не показал. Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, а прибор ничего не показывает. Почему?
- Клизму ставил.
Гаишник подумал и говорит:
- Ты только больше никому этот секрет не рассказывай. Хорошо?
- Почему? - недоумевает водитель.
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать.


Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывал, что все нормально".


Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД.
- Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
- Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!


Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды


Еще больше развеселил электронный алкотестер, который по заказу устанавливается на грузовиках Volvo.
Если он «учует» пары алкоголя двигатель не заведется.
Пытливые российские журналисты, естественно, спросили: «А если несознательный водитель попросит дунуть в алкотестер трезвого друга?»
Ответом был изумленный взгляд шведа..


Из новостей: "Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска".
Ну, как сломал. Дыхнул в него - тот и закоротил.

источник
источник
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Таки анекдоты из Одессы

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...


Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...


- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

— Сёма, дай позвонить.
— Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить..


Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают...
— Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..


Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок


— Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут...
— И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...


Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку.
Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ