Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Пришёл на Новый год домой без подарков...

Значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Самый жуткий день - 30 декабря...

Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...

А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Вот вы не верите в то, что Дед Мороз исполняет желания, а зря!

Один мальчик попросил у него на Новый год лошадку.

- Будет тебе лошадка, – ответил Дедушка Мороз.

И сдержал свое слово. Мальчик вырос и женился.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digidream - Depositphotos

Мать спрашивает у дочери:

- Что будешь делать на Новый год?

- Оливье, спиртное, секс…

- Что?!

- Да шучу я, какое оливье!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

Как и прогнозировали синоптики, 1 января не везде выпал снег, однако никто из жителей этих районов не огорчился и не отменил запланированное катание на санках!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото titov - Depositphotos

Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины хорошеют!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

- Девчонки, мы сегодня к вам Новый год придем встречать!

- Тогда с вас шампанское!

- А с вас закуска и … бабы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Пара презервативов в кармане студента-отличника Пети Камушкина вчера встретила третий Новый год.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото icsnaps - Depositphotos

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.

После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

1 января – самый короткий день в году…

Не успеешь проснуться, а за окном уже вечер.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij

Новогодний совет:- почувствовал второе дыхание?
Пощупай, может рядом женщина.


Как упоителен в России Новый год
Когда уплачены все взятки и налоги,
Когда сосед уже сломал свое сверло
И даже в ящике заткнулись демагоги.


Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!!


Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.


Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!


«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.


Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..


Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.


Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются


Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.


Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка.
Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!


Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

источник
источник
ikalchevskij
#2
ikalchevskij
Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после поздравления российского президента сил хватает только на последнюю стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать петарды и делать фейерверки, когда на улице уже светло.
***
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
***
1 января, 4 часа утра.
Хозяйка дома: - Что-то скучно стало...
Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
***
Новогодние праздники - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
***
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
***
Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
***
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Гость
#3
Иван Петров
Насчёт Урюпинска. Есть такой город в России. Может, хватит уже вставлять его в анекдоты?
Авторам анекдота понравится, если в анекдот вставят его конкретные ФИО?
Гость
#4
Иван Петров
Насчёт Урюпинска. Есть такой город в России. Может, хватит уже вставлять его в анекдоты?
Авторам анекдота понравится, если в анекдот вставят его конкретные ФИО?
Гость
#5
Не все в Москве живут ...
"Авторам анекдота понравится, если в анекдот вставят его конкретные ФИО? "

Ну, это смотря в какой анекдот …
А насчёт Урюпинска Вы совершенно правы!
Гость
#6
Приятного аппетита
Парламентарий Шеин напомнил слова Медведева о том, что у него пропал аппетит,
пока он работал над пенсионной реформой. «Это когда у человека есть возможность
вкусно поесть, но у него нет к этому желания. У большинства населения страны
ситуация прямо противоположная: есть желание вкусно поесть, но нет возможности»
Гость
#7
Житель планеты




Ура - каникулы

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп


Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой.
Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились и чай моментально раскупили .
А че вы думали, Новый год ?


Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку.
А мудрые - опохмел


- Москвичи совсем зажрались! Как в Москву не приеду - они ничего не делают!
- А ты часто бываешь в Москве?
- Раз в год - на новогодние каникулы


На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю.
Оказалось, что больше всего я люблю поспать


Мужик просыпается утром со страшного бодунища.
Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?


Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны срубленной ёлки


Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил


Девочки и мальчики заклеивающие вебкамеру ноутбука:
- Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели в прошедшем году?!


Времена застоя
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь..


Люди, родившиеся в сентябре, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год


Палата в родильном доме.
Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.


Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

источник
источник
Гость
#8
проходил мимо

Кому: Не все в Москве живут ..., #5
На данном блоге были анекдоты и про москвичей и петербуржцев и что то тогда ни кто не возмущался
Гость
#9
Петр Иванов из Москвы
Чисто конкретный анекдот:
Иван Петров из Урюпинска просыпается утром со страшного бодунища.
Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Гость
#10
проходил мимо

Кому: Петр Иванов из Москвы, #9
а провоцировать не хорошо -в оригинале данного анекдота ни где нет ни какого жителя Урюпинска
Гость
#11
Саныч

Кому: Иван Петров, #3
Главная улица часом не Дерибасовская?А про Рабиновича, чукчу или на
худой конец Анку и не спрашивайте, не прописаны, не проезжали,
Гость
#12
Не все в Москве живут ...
Не надо лукавить!
Человек совершенно прав.
А прав он в том, что в анекдот вне всякой связи, создатель его,
никогда не бывший в Урюпинске и не имеющий понятия где
он расположен вставляет его название. Не по делу, а в силу
своей быдловатости. Для него, что Урюпинск, что Мухосранск -
всё едино.
x
АВТОРИЗАЦИЯ