Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото anele77 - Depositphotos

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

Р.S. Рассол в холодильнике.

Р.Р.S. Холодильник на кухне.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nitrub - Depositphotos

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: 

— Что, мальчик, тоже со списком? 

— Да. 

— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото focuspocusltd - Depositphotos

Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото focuspocusltd - Depositphotos

В Новогодние праздники. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ. 

Открывается. Первый подходит к стойке. Толпа замерла. Пьет… Голос из очереди:

- Ну как, холодная?

Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!

Голос из очереди:

- Ну как, теплая?

Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!

Вся очередь хором:

- А какая?

Первый, отрываясь от стакана:

- ПРИЯТНАЯ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Maria-Lapina - Depositphotos

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:

- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

- Что случилось?

- Хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, детей мало.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. Natvas - Depositphotos

Встречаются два новых русских после Нового года. Один другому говорит:

- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба…

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит:

- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Девочка:

- Две возьми, надо и нос сделать!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Gorilla - Depositphotos

Встреча Нового года.

Жена — мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?

- Это не «Ж», это — снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уравнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.

Утром дети просыпаются... Пессимист:

-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяя, а я хотел живyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Konrad Bak - Depositphotos

- Молодой человек! — кричит разъяренный отец!

- Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!

- Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото igordutina - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото anele77 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото anele77 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Первая фраза, которую внучек услышал от деда, когда приехал в деревню на новогодние каникулы: "Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"


Умом погоду не понять,
Простым прибором не измерить.
Нельзя погоду предсказать -
В погоду можно только верить.


— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда—нибудь. На сайт хорошего ресторана.


"УРА! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!


Уважаемые первокурсницы!
Помните! Мамы отправляют вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!


Новый супер-герой — Человек-студент.
Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!


Диалог студентов:
— Я с понедельника еще толком не спал.
— Линейка?
— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3...


Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!


Вопрос Армянскому радио:
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
Армянское радио ответило:
- Членораздельно.


Вопрос Армянскому радио:
- Что такое космополит?
Армянское радио ответило:
- Заместитель космонавта по политчасти.


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается женщина от такси?
Ответ Армянского радио:
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается голодание от обжорства?
Ответ Армянского радио:
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

источник
источник
Гость
#2
Вроде не жираф ...
"Диалог студентов:
. . .
— Линейка?"

… а не доходит!
Гость
#3
Житель планеты

О людях,времени и о себе

Никогда не сводите личных счётов - это занимает слишком много времени. В крайнем случае поручите это своему бухгалтеру.
© Говард Хьюз, американский миллиардер
.
Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.


Когда у орла спросили,-«Тяжело ли летать высоко?»
Он ответил-«Легко.»
А вот низко летать тяжело, каждый сверху насрать норовит.


Скромненько тут – даже поживиться нечем»,- подумал таракан, попав в алмазный фонд.


Если где то на востоке на любой вопрос можно найти ответ афоризме философов,на западе - в вине,и только в России на любой вопрос,можно ответить анекдотом


Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!!!


В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу стершийся каблук от туфель , если он был был на чей то высокопоставленной ноге, чем тебя с твоим красным дипломом.


У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать


Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.


Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе


Россия будет процветающей страной только при губернаторах, которые поймут, что не митинги "позорят регион на весь мир", а мизерные зарплаты.


А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в расчете, что парные им - найдутся когда-нибудь?


Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены.
Как-никак это на всю жизнь - хотя последнее - это как повезет


Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой


Всё, что происходит в нашей жизни - к лучшему.
Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось.
Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой.
И самое тяжёлое разочарование превращается в новые счастливые времена.


Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами

источник
источник
источник
источник
Гость
#4
Вот так живёшь и не вникаешь ...

Кому: Житель планеты, #3

О Вас, надо полагать, начиная с пятого анекдота …
Впрочем, не только о Вас.
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Вот так живёшь и не вникаешь ..., #4
x
АВТОРИЗАЦИЯ