Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) С Рождеством!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

- Святой отец, сегодня для многих Рождество - это просто повод выпить.

- Ничего, дочь моя, выпить за Христа - это хороший повод.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Гадание на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка… Выпил один стакан, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:

- Ну что, выпьем еще?

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото f4f_4joy - Depositphotos

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".

- Ну, и как у нее это получается?

- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото verbaska - Depositphotos

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!

- Сема, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Семья отмечает Рождество. Жена:

- А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.

- Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был… такой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.

Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

- Скоро узнаешь, - ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!

- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.

- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Английские джентльмены играют в бридж и неторопливо беседуют.

Первый:

- Джентльмены - а рождество это замечательно....

Второй (через полчаса):

- Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно...

Третий (еще через пол-часа):

- Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.

Четвертый (через час):

- Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij
Новогодней хлопнув дозы, продолжаем торжество.
Лишь слегка меняем лозунг: "Опа, здравствуй, Рождество!"
***
Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?
***
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый.
Если, конечно, выживет.
***
— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
***
Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период?
"Батарейки в комплект не входят".
***
Объявление: - "В связи с празднованием Рождества Христова ,экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?
***
Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.
***
Гадала на Рождество..залила соседей, спалила полквартиры, попала валенком в какого-то мужика. 
Приехали милиция, пожарная, скорая, МЧС....сижу вот, думаю:кто из них суженый?
***
На Рождество придумали гадание по сексу.
Если залетела, то это к замужеству.
***
Встречаются израильтянин и россиянин :
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
***
Самое трезвое пожелание в Рождество – опьянеть от навалившегося счастья!

источник
источник
Гость
#2
Luch29
Оптимистическое исследование: 97 % проблем непостижимым образом решаются сами по себе. Оставшиеся 3 % считаются неразрешимыми. ( В данном исследовании принималось априори, что проблемы, которые можно решить за деньги, вообще не считать проблемами.Это мы называем "непредвиденные издержки").
Гость
#3
житель планеты


                                                        Рождество
                                                   
Главное в Рождество — не открыть подарки, а открыть сердце.

Прошёл Новый год, ждём Рождество, после старый Новый год дальше недельку воспоминаний... и дружно начинаем мечтать о лете...

4 января
Думаете что выжили?
Хренушки, впереди еще Рождество и старый Новый год!

.Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

 

Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей.
Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.

Рождество – праздник для тех, кто не потратил все деньги на празднование Нового года.
Не упустите свой шанс!
Потратьтесь до конца!

Так… Скоро «ряженые» придут…
Надо суженого в магазин отправлять — за конфетами…

Канун Рождества.
В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка.
Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу.
Он начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!



Лучшие подарки в жизни никогда не найдешь под рождественской елкой! 
Это друзья, семья, дети и те кого ты любишь!

— Ну почему люди ненавидят проводить Рождество в одиночестве?
— Потому что это значит, что их никто не любит.

А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
-Как, как… не угадала!

Рождество- самый демократичный праздник в нашей стране- его празднуют и верующие и атеисты.



источник
источник
источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ