Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos

Люся: - Я букет поймала на свадьбе!

Пользователь Рома удаляет Люсю из друзей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Пользователь Миша удаляет Люсю из друзей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yekophotostudio - Depositphotos

Пользователь Вадик удаляет Люсю из друзей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos_

Пользователь Слава удаляет Люсю из друзей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

- Милая, давай займёмся любовью?

- Дорогой, у меня голова болит!

- Хорошо, тогда сегодня мы её не будем использовать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото elnariz - Depositphotos

Психолог советует мужчине:

- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mangostock - Depositphotos

Звонок на радио:

- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Встречаются два приятеля.

- Слышал, ты женился? И как она у тебя?

- Как газель!

- Это как? Такая стройная?

- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Khakimullin - Depositphotos

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

- Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

- А вы почему не раздеваетесь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:

- Наркотики. Оружие. Валюта?!

- Да, нет, спасибо, если не затруднит еще две чашки чая, пожалуйста!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eldadcarin - Depositphotos

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij
Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
***
Казалось бы давно уже окончена школа и даже университет, есть работа, но голову не покидает вопрос: "так кем я хочу стать, когда вырасту?
***
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда.
Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию.
Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели.
После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.
***
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери.
Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.
***
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение..
***
Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи.
В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает :"Делайте все сразу. Самое главное не рисковать..."
***
— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..
***
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, - где он отдыхает

источник
источник
Гость
#2
житель планеты


                                          Рыбак - рыбака -видит ...

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?


Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.


Ночь жена так и так, у него не стоит.
Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, у жены  довольный вид - он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, не уставший и не замёрзший!




Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый


В ресторане официант накрывает сто для банкета.
Метрдотель, проходящий мимо, останавливается и удивленно спрашивает у него. — Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
— Так ведь банкет—то устраивает клуб рыболовов!


Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.


Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!




Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась.
Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей.
Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал.
Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол.
Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.


Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины...
А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей..


Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду


Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

источник
источник
источник
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
Гость
#7
l.gilova@inbox.lv

Кому: Lampa Lampa, #4
x
АВТОРИЗАЦИЯ