Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про пиво


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.

Послали проверяющего, посмотреть, что да как…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.

Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.

Послали проверяющего, посмотреть, что да как…

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.

Входит внутрь - там никого.

Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-… вполне он мог бубну снести…

-… бубну снес, ну так черва осталась…

-… две, конечно, мы ему всунем…

-… две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена.

Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-… сначала спокойно трефу отберем…

-… а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-… а теперь прорезаем пику…

-… точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…



Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!..

Разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну мы бл…ть подождем...



В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.

Официант подходит за заказом.

Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:

- А вам?

Страус:

- Я тоже возьму пива…

Кошка:

… и мне...

Официант приносит заказ:

- С вас 6,20.

Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ:

- С вас 19,70.

Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.

Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн.

И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...



Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива.

Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала:

- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

- Мама, у меня одна!



Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!



Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома.

Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в

воздухе мавает.

Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?



Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.

- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.

- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?

- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза.

- На нашей пивоварне произошел несчастный случай.

- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - не говори мне ничего!

- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...

Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность

говорить, она промолвила:

- Расскажи мне, как это случилось, Тим.

- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.

- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?

- По правде говоря, Бренда, не очень.

- Не очень?

- Нет. Он три раза вылезал поссать...



Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.

Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.

Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье.

И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.

Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива! - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?!



Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Лето, солнце, жара...

Мужик идет из бани с канистрой пива.

Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...

Hа дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.

Как водится - джин, желание.

Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистрy открыть.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iakovenko123 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iakovenko123 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
   

                        Еще немного про пиво...

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы..


Губит людей не пиво.
Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!




Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.


— А что вы принимаете от бессонницы?
— По бутылке пива через каждый час.
— И после этого засыпаете?!
— Нет, но так веселее не спать…


Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.




Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.


Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание — это так просто.


Новости экстремального похудения: — Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.




...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так... совпаденьице?


Добрый совет мужчинам - на ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!


Просыпается мужик.Бодун чёрный.
Разлепливает глаза - великолепная женщина стоит.
Спрашивает: что нужно, милый?
С недоверием: - Пивка дашь?
- Да, конечно! Тебе какое, светлое, тёмное, живое, портер, нефильтрованное?
Получил, выпил.
- А пожрать что есть?
- Что захочешь?
- Да и водочки!!
- Сколько угодно!
Погодь, а ты кто?
- Да это я, твоя белая горячка

P.S         Почему пиво лучше, чем женщины! - точка зрения мужчины
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

                    Почему пиво лучше чем мужчины - точка зрения женщин
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает..И что еще хуже - не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не засыпает., повернувшись на другой бок
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие ,не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззвонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.


источник
источник
Гость
#2
Luch29
Залитый пивом "под завязку" является мужик домой. Жена , зная,чем всё это кончится , бросает ему подушку и одеяло и оставляет в тёмном коридоре. Через час истошный вопль: -Жена, включай свет, я не могу слезть с кровати !...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ