ОАЭ. Дубай. Jumeirah Al Qasr

Таиланд. О. Дж.Бонда

Таиланд. Краби. О.Пхи-Пхи

ОАЭ. Sir Bani Yas Island Al Yamm Villa Resort

Индонезия. О.Бали. Viceroy Bali

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 5

* Все фотографии открываются в большом размере.

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину.

Первый вопрос:

- Что такое экономическая реформа в СССР?

- Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

--------------------

Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»

Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».

--------------------

Выходит старый еврей из дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел и говорит:

- О-о! На это у них деньги есть!

--------------------

После партийного собрания Рабинович подходит к секретарю парторганизации и говорит ему:

- Пожалуйста, покажите мне это…

- Что значит «это»? Что вы имеете в виду?

- Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это»…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Жириновский говорит Макашову:

- Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!

- Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!

- А выше колена?!

--------------------

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.

- Ну как там в Париже? Рассказывайте

- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне висела Джоконда?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре.

--------------------

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…

--------------------

Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

«Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе!..»

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Один еврей другому:

- При коммунизме у меня будет свой самолет.

- Зачем он тебе?

- А вот, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там.

--------------------

Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!

Немая сцена.

- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму.

--------------------

За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:

- Я принес чайный сервиз «Тет-а-тет» на две персоны.

Еврей гордо:

- А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!

--------------------

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!

- Да, но кто это ценит!

--------------------

Ведут старого еврея на Лубянку.

- Ну что вы меня толкаете… Что вы со мной так обращаетесь…

- Ты давай, иди, жидовская морда, и молчи!

- Послушайте, если вы со всеми так будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Идут два старых еврея по Лубянке. Один говорит другому:

- Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано «Вход», но почему-то нигде не написано «Выход»…

--------------------

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:

- Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара, и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз?

--------------------

Раввин пришел к врачу.

Доктор говорит:

- Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.

- Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…

--------------------

- Моня, сколько тебе исполнилось?

- Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?

- Тридцать девять.

- В каком году?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

В хедере идет урок. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

- Ну, попробуем еще раз, - говорит учитель. - К трем прибавить пять - это значит…

- Я не знаю.

- Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане три рубля, а в правом - пять. Значит…

- Это значит, что я надел чужие штаны.

--------------------

- Боренька, кого ты больше всех любишь?

- Бабушку, дедушку и куриную ножку.

--------------------

Разговаривают два еврея:

- Моя Сара такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

--------------------

- Абрам Моисеевич, вы таки опять женитесь, седьмую жену меняете?

- А ты, Моня, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

--------------------

- Сема, чего ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне 50 копеек, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Возьми лупу и сходи в сад, на червяка посмотри!

--------------------

Один старый еврей признается:

- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: «Ой, кто-то идет!»

--------------------

- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.

- А если ты не умрешь?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Звонит Абрам Саре:

- Сара, звоню тебе из КВД.

- А что это такое, Абрам?

- Это кожно-венерический диспансер.

- Ну, Абрам, ты даешь!

- Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я вот лечусь.

--------------------

Встречаются две одесситки.

- Как ты можешь так изменять своему мужу?

- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

--------------------

- Сара, ты мне изменяешь!

- Неправда!

- К тому же с французом!

- Ну, это уж совсем неправда!

--------------------

- Здравствуйте, господин Михельсон. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.

- Не жена, а теща.

- Ну что же, тоже неплохо.

--------------------

Господин Шнеерсон несколько недель ухаживает за госпожой Шейкман.

- Как поживает муж? - спрашивает он у нее, встретив на лестнице.

- Уехал по делам.

- Тогда я приду к вам на ночь.

Шейкман возмутилась:

- Я что, по-вашему, шлюха?

- Дорогуша, а кто тут говорит о деньгах?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Фира изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело. Затем заканчивает, встает, деловито натягивает брюки, рубашку, куртку, повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.

- Послушай, Фира, - наконец приходит в себя муж. - Кто этот человек, такой наглый хам?

- И не говори, Абрам, - поспешно соглашается Фира. - Наглый хам! Ни тебе: «Здрасьте!», ни мне: «Спасибо!», ни нам: «До свиданья!»

--------------------

Моня, скоро твоя и моя семья породнятся.

- Неужели твой сын и моя дочь?

- Нет, твоя жена и я.

--------------------

Приятели встретили Моню.

- Моня, куда ты так спешишь?

- Боюсь, что Моисей Лазаревич ночует у моей жены.

- Так ведь на дворе день.

- О, вы не знаете Лазаревича, он может и днем переночевать.

--------------------

- Соня, ты можешь определить по лицу мужа, врет он или нет?

- Тоже мне проблема! Если мой Моня говорит, значит, он врет!

--------------------

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?

- Я застал свою жену с любовником.

- Боже, ты, наверно, ее убил?

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они, наверное, поняли, как я возмущен.

--------------------

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

--------------------

Ицик - счастливый отец четырех детей.

Но однажды ему приходит на ум такая мысль:

- Слушай, Лея, я вот подумал, все подсчитал, наверное, Моня не мой сын.

- Как ты можешь это утверждать? Как раз Моня - от тебя.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

К Абраму на работу прибегает, запыхавшись, сосед.

- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную сква­жину и облегченно вздыхает:

- Слава Богу! Это не наш управдом.

--------------------

- Хаим, какой ужас, что у тебя с физиономией: такой я еще никогда не видел!

- Это от летающей тарелки.

- Как, уже и над Бобруйском? Откуда они здесь?

- Не знаю, спроси у Сары, где она их покупает.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Рабинович ведет машину. Жена все время твердит:

- Медленнее!

Теща перебивает ее:

- Быстрее!

Рабинович в конце концов теряет терпение:

- Хватит! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

--------------------

Встречаются как-то Хаим и Абрам.

- Как дела, Абрамчик?

- Плохо, жена изменяет мне с лордом Джонсом Джеймсом.

- Да, это плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Так это же хорошо.

- Ничего хорошего. У Сары от него уже двое детей.

- Да, это плохо.

- Но и у леди Джонс от меня тоже двое.

- Так вы же квиты!

- Как бы не так! Ведь я ему делаю лордов, а он мне — евреев.

--------------------

Одна девушка вышла замуж за еврея. Подружки ее спрашивают:

- Ну как?

- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Хаим раньше срока вернулся из командировки. Сидит в комнате, смотрит телевизор. Вдруг открыва­ется балконная дверь, и в комнату входит полуголый мужчина.

- Извините, - говорит он, - я был у знакомой на верхнем этаже и вдруг пришел муж. Пришлось мне спуститься к вам на балкон. Могу я выйти?

Хаим дал мужчине свой костюм, проводил до двери. И только через полчаса до него дошло, что живут-то они на самом верхнем этаже.

--------------------


Абрам звонит домой:

- Сара, у меня ответственное партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне, Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

--------------------

Сара приходит к раввину и просит его разрешения на развод с мужем.

- Какова причина? - спрашивает раввин.

- Он совершенно не уделяет внимание семье. Дошло до того, что последний сын — не его.

--------------------

Еврей стал изменять своей жене. И как назло, ему не везло. По совету приятеля он отправился к цадику, рассказал ему о своем грехе и спросил, как можно его искупить.

- А с кем ты согрешил?

- Нет, ребе, этого я не могу сказать.

- Не можешь? Хорошо, я сам скажу. Это Роза Цигель с вашей улицы. Все знают, что это за женщина…

- Нет, не она.

- Ну тогда Белла Васерман, жена торговца обувью, тоже распутница…

- Нет, ребе, вы ошиблись.

- Неужели Соня Гусман, жена корчмаря?

- Клянусь здоровьем, это не она.

- Кто же тогда?

- Не могу вам этого сказать.

- Тогда убирайся с моих глаз!

После этой встречи настроение у еврея заметно улучшилось, и друг спросил у него:

- Что, цадик отпустил тебе грехи?

- Нет, грехов он мне не отпустил, зато дал три первоклассных адресочка!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Изя, вы такой красавец и еще не женаты?

- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

--------------------

Абрам и Сара решили позаниматься любовью в лесу.

- Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная! Даже лучше, чем в молодости!

- Тебя бы положили голой жопой в муравейник - еще бы не то вытворял.

--------------------

- Моня, говорят, ты живешь со своей соседкой Соней?

- Ну, разве это жизнь? Один раз живнул - и уже живу. Что за люди!

--------------------

- Розочка, ты говоришь со мной как с идиотом.

- Яшенька, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

--------------------

Еврей пишет своей жене:

«Дорогая Хая! Посылаю тебе фотокарточку, на которой я снялся в музее с Аполлоном Бельведерским. Слева в серой кепочке - это я».

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos
29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
x
АВТОРИЗАЦИЯ