Кения. Fairmont Mount Kenya Safari Club

Индонезия. Бали. Убуд. Como Shambala Estate

Индонезия. О.Ява. Борободур

ОАЭ. Madinat Jumeirah

Мальдивы. Park Hyatt Maldives Hadahaa

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 5

* Все фотографии открываются в большом размере.

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину.

Первый вопрос:

- Что такое экономическая реформа в СССР?

- Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

--------------------

Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»

Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».

--------------------

Выходит старый еврей из дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел и говорит:

- О-о! На это у них деньги есть!

--------------------

После партийного собрания Рабинович подходит к секретарю парторганизации и говорит ему:

- Пожалуйста, покажите мне это…

- Что значит «это»? Что вы имеете в виду?

- Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это»…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Жириновский говорит Макашову:

- Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!

- Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!

- А выше колена?!

--------------------

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.

- Ну как там в Париже? Рассказывайте

- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне висела Джоконда?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре.

--------------------

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…

--------------------

Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

«Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе!..»

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Один еврей другому:

- При коммунизме у меня будет свой самолет.

- Зачем он тебе?

- А вот, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там.

--------------------

Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!

Немая сцена.

- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму.

--------------------

За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:

- Я принес чайный сервиз «Тет-а-тет» на две персоны.

Еврей гордо:

- А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!

--------------------

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!

- Да, но кто это ценит!

--------------------

Ведут старого еврея на Лубянку.

- Ну что вы меня толкаете… Что вы со мной так обращаетесь…

- Ты давай, иди, жидовская морда, и молчи!

- Послушайте, если вы со всеми так будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Идут два старых еврея по Лубянке. Один говорит другому:

- Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано «Вход», но почему-то нигде не написано «Выход»…

--------------------

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:

- Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара, и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз?

--------------------

Раввин пришел к врачу.

Доктор говорит:

- Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.

- Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…

--------------------

- Моня, сколько тебе исполнилось?

- Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?

- Тридцать девять.

- В каком году?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

В хедере идет урок. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

- Ну, попробуем еще раз, - говорит учитель. - К трем прибавить пять - это значит…

- Я не знаю.

- Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане три рубля, а в правом - пять. Значит…

- Это значит, что я надел чужие штаны.

--------------------

- Боренька, кого ты больше всех любишь?

- Бабушку, дедушку и куриную ножку.

--------------------

Разговаривают два еврея:

- Моя Сара такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

--------------------

- Абрам Моисеевич, вы таки опять женитесь, седьмую жену меняете?

- А ты, Моня, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

--------------------

- Сема, чего ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне 50 копеек, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Возьми лупу и сходи в сад, на червяка посмотри!

--------------------

Один старый еврей признается:

- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: «Ой, кто-то идет!»

--------------------

- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.

- А если ты не умрешь?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Звонит Абрам Саре:

- Сара, звоню тебе из КВД.

- А что это такое, Абрам?

- Это кожно-венерический диспансер.

- Ну, Абрам, ты даешь!

- Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я вот лечусь.

--------------------

Встречаются две одесситки.

- Как ты можешь так изменять своему мужу?

- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

--------------------

- Сара, ты мне изменяешь!

- Неправда!

- К тому же с французом!

- Ну, это уж совсем неправда!

--------------------

- Здравствуйте, господин Михельсон. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.

- Не жена, а теща.

- Ну что же, тоже неплохо.

--------------------

Господин Шнеерсон несколько недель ухаживает за госпожой Шейкман.

- Как поживает муж? - спрашивает он у нее, встретив на лестнице.

- Уехал по делам.

- Тогда я приду к вам на ночь.

Шейкман возмутилась:

- Я что, по-вашему, шлюха?

- Дорогуша, а кто тут говорит о деньгах?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Фира изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело. Затем заканчивает, встает, деловито натягивает брюки, рубашку, куртку, повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.

- Послушай, Фира, - наконец приходит в себя муж. - Кто этот человек, такой наглый хам?

- И не говори, Абрам, - поспешно соглашается Фира. - Наглый хам! Ни тебе: «Здрасьте!», ни мне: «Спасибо!», ни нам: «До свиданья!»

--------------------

Моня, скоро твоя и моя семья породнятся.

- Неужели твой сын и моя дочь?

- Нет, твоя жена и я.

--------------------

Приятели встретили Моню.

- Моня, куда ты так спешишь?

- Боюсь, что Моисей Лазаревич ночует у моей жены.

- Так ведь на дворе день.

- О, вы не знаете Лазаревича, он может и днем переночевать.

--------------------

- Соня, ты можешь определить по лицу мужа, врет он или нет?

- Тоже мне проблема! Если мой Моня говорит, значит, он врет!

--------------------

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?

- Я застал свою жену с любовником.

- Боже, ты, наверно, ее убил?

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они, наверное, поняли, как я возмущен.

--------------------

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

--------------------

Ицик - счастливый отец четырех детей.

Но однажды ему приходит на ум такая мысль:

- Слушай, Лея, я вот подумал, все подсчитал, наверное, Моня не мой сын.

- Как ты можешь это утверждать? Как раз Моня - от тебя.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

К Абраму на работу прибегает, запыхавшись, сосед.

- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную сква­жину и облегченно вздыхает:

- Слава Богу! Это не наш управдом.

--------------------

- Хаим, какой ужас, что у тебя с физиономией: такой я еще никогда не видел!

- Это от летающей тарелки.

- Как, уже и над Бобруйском? Откуда они здесь?

- Не знаю, спроси у Сары, где она их покупает.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Рабинович ведет машину. Жена все время твердит:

- Медленнее!

Теща перебивает ее:

- Быстрее!

Рабинович в конце концов теряет терпение:

- Хватит! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

--------------------

Встречаются как-то Хаим и Абрам.

- Как дела, Абрамчик?

- Плохо, жена изменяет мне с лордом Джонсом Джеймсом.

- Да, это плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Так это же хорошо.

- Ничего хорошего. У Сары от него уже двое детей.

- Да, это плохо.

- Но и у леди Джонс от меня тоже двое.

- Так вы же квиты!

- Как бы не так! Ведь я ему делаю лордов, а он мне — евреев.

--------------------

Одна девушка вышла замуж за еврея. Подружки ее спрашивают:

- Ну как?

- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Хаим раньше срока вернулся из командировки. Сидит в комнате, смотрит телевизор. Вдруг открыва­ется балконная дверь, и в комнату входит полуголый мужчина.

- Извините, - говорит он, - я был у знакомой на верхнем этаже и вдруг пришел муж. Пришлось мне спуститься к вам на балкон. Могу я выйти?

Хаим дал мужчине свой костюм, проводил до двери. И только через полчаса до него дошло, что живут-то они на самом верхнем этаже.

--------------------


Абрам звонит домой:

- Сара, у меня ответственное партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне, Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

--------------------

Сара приходит к раввину и просит его разрешения на развод с мужем.

- Какова причина? - спрашивает раввин.

- Он совершенно не уделяет внимание семье. Дошло до того, что последний сын — не его.

--------------------

Еврей стал изменять своей жене. И как назло, ему не везло. По совету приятеля он отправился к цадику, рассказал ему о своем грехе и спросил, как можно его искупить.

- А с кем ты согрешил?

- Нет, ребе, этого я не могу сказать.

- Не можешь? Хорошо, я сам скажу. Это Роза Цигель с вашей улицы. Все знают, что это за женщина…

- Нет, не она.

- Ну тогда Белла Васерман, жена торговца обувью, тоже распутница…

- Нет, ребе, вы ошиблись.

- Неужели Соня Гусман, жена корчмаря?

- Клянусь здоровьем, это не она.

- Кто же тогда?

- Не могу вам этого сказать.

- Тогда убирайся с моих глаз!

После этой встречи настроение у еврея заметно улучшилось, и друг спросил у него:

- Что, цадик отпустил тебе грехи?

- Нет, грехов он мне не отпустил, зато дал три первоклассных адресочка!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

- Изя, вы такой красавец и еще не женаты?

- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

--------------------

Абрам и Сара решили позаниматься любовью в лесу.

- Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная! Даже лучше, чем в молодости!

- Тебя бы положили голой жопой в муравейник - еще бы не то вытворял.

--------------------

- Моня, говорят, ты живешь со своей соседкой Соней?

- Ну, разве это жизнь? Один раз живнул - и уже живу. Что за люди!

--------------------

- Розочка, ты говоришь со мной как с идиотом.

- Яшенька, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

--------------------

Еврей пишет своей жене:

«Дорогая Хая! Посылаю тебе фотокарточку, на которой я снялся в музее с Аполлоном Бельведерским. Слева в серой кепочке - это я».

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos
29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ