Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Морально устала…

… хочу аморально отдохнуть!



На собеседовании:

- Нет, я не женат… Исполнять приказы научился в армии…



- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и, когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20…



- Доктор, скажите честно: неужели и грыжа у меня — от алкоголя?

- Да, похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.



- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.



- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- У вас что, мало разочарований в жизни было?



Советы жене:

- Не можешь приготовить обед, учись приготовить к этому мужа…



Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:

- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!

- Парковалась…



- Папа! Я хочу большую Барби!

- Я тоже… но мама не разрешает…



Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…

… а мудрая еще и с собакой…


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
В финал чемпионата мира по боям без правил проходят американец и русский. Перед боем тренер русского делает наставление:
- С этим американцем можно бороться, но есть у него один прием – «смертельный захват», если он тебя поймает – сразу сдавайся, иначе, тебе хана.
Начинается бой и через минуту русский попадает в этот «захват». Тренер уходит в раздевалку и с горя начинает пить «русскую».
Спустя какое-то время он слышит крики «ура!», гимн России, выходит в зал и с удивлением видит, что победитель – его подопечный:
- Я ничего не понимаю, своими глазами видел, что тебе конец, что произошло?
- Да, тренер, поймал он меня в «смертельный захват», скрутил в бараний рог, не пойму, где что!
Вдруг вижу перед собой яйца, я и ухватил их зубами со всей силы. А ты, тренер, сам должен понять, что может сделать человек, сам себя укусивший за яйца!!!


Недетская сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


- Вась, как тебе вчерашний самогон?
- Да-а-а, как сказать... Выпил первый стакан - не забирает. Выпил второй стакан - не за-бирает. Выпил третий - начало забирать! Выпил четвёртый - ох, как забрало-то!
- Ну и крепко забрало?
- Ой, крепко! Кошелёк забрало, документы, шапку, даже ботинки - и то забрало!


Жена – мужу:
– Весь вечер на банкете ты нёс жуткую чушь! Надеюсь, никто не заметил, что ты был совершенно трезв.


– Чем отличается взятка от коррупции?
– Взятка – это когда взяли и сделали, а коррупция – когда взяли и не сделали...


Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Гость
#2
Адвокат
– Чем отличается взятка от коррупции?

- За взятки судят и даже сажают. За коррупцию - нет.
С коррупцией правоохранители предпочитают не связываться.
Себе дороже обходится.
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)
— A мyзa у вac ecть?

— А мyза y мeня нeт… Bот такaя в зизни зoпa ...


Объявление в пельменной: «Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу».


Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ