Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) О музыке и музыкантах

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:

- А ну, Грицько, злобай мени!

Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:

- Ну, Стицько, й ты!

Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:

- А тепер разом з усiма жидами почали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

У одного известного певца спрашивают:

- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?

- Да! А под водочку и сплясать могу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tolikm - Depositphotos

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Товаищи, я же Ленин!

Толпа опять:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.

После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Две акулы разговаривают.

Одна говорит:

- Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

Другая говорит:

- А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. clairev - Depositphotos

Два приятеля решили морально обогатиться (за бутылочкой пива, как водится), - включили по телику симфонический концерт.

Оркестр. Дирижер у сцены.

Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Не вижу, со спины не разобрать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos

Разговаривают два музыканта:

- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Joseph Alessi

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.

Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".

Баритон говорит:

- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!

Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"

Невеста:

- Ниже...

- Я тебя люблю! (в большой октаве)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zittto - Depositphotos

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

- Чего ржешь, балбес?

Он показывает на автомат Калашникова в футляре:

- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Бонус от Пафнутия:

Диалог:

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, поручик?

- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sergeyussr - Depositphotos

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

- А ты на гитаре играть умеешь?

- Не умею.

- А на барабанах?

- Тоже не умею.

- Может ты поешь?

- Не пою.

- На кой хрен ты нам тогда нужен?

- Знаете, ребята, я просто классный парень!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.

- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Сын хвалится:

- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.

Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами.

К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.

Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Дирижер оркестра перед репетицией:

- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.

Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:

- И мне писать?

Дирижер:

- Нет, вам петь точно как вчера.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

- Ну, и кто это сделал?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

И еще продолжение бонуса, но без картинок.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

**********

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.

- Что случилось?

- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.

- Ну и чего хоть орали?

- Да так, попсу всякую.

**********

Родители говорят своему сыну:

-Если будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо- пианино.

**********

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:

- Живут же люди - имеют золотые унитазы!

- Как, где, не может быть!

- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:

- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

**********

Диалог:

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

**********

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."

- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

**********

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

**********

Разговор двух новых русских:

- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

- Зачем?

- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

**********

Диалог:

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.

- Почему, дочка?

- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.

- Ну и что же?

- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

**********

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:

- Кто сказал "пошел на хрен!"?

К одному соседу:

- Ты?

- Нет...

К другому:

- Ты?

- Нет...

Скрипач садится и задумчиво говорит:

- Да... Наверно музыка навеяла...

**********

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый.

Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?

Второй:

- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.

Первый:

- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!

Второй:

- Дык пробовал! Бах выходит!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой попонтоваться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал!

- Да ну!

- Точно-точно! У нас фирма солидная и клиентов не дурит!

- А это круто?

- Очень!!!

Ну новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал сразу же к себе в гости братву - похвастаться. Во время фуршета как бы невзначай и говорит:

- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал!

Братва вся как заржет над новым русским:

- Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!!!

Новый русский изменился в лице, сразу же собрался, барабан под мышку - и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете!

СТРАДИВАРИ ДЕЛАЛ СКРИПКИ ДЛЯ ЛОХОВ, А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!!!

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Мерзко-континентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, зиму и лето, причем не выезжая за пределы своего города.


— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают


Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей):
Ну друзья, конечно, спрашивают:
"Ну, как медовый месяц провел?":
А он им:
- А что такое медовый месяц:
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц:
- А-а, понятно..:
Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.


Как оказалось, дороги в нашей стране - это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!!!


- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.


С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


Ватсон, мне срочно нужна ваша помощь!
- Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько выезжаем? Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? - засыпал его вопросами доктор.
- Да погодите вы с этим,- Холмс вяло махнул рукой,- дайте-ка, лучше, аспирин - у меня так ужасно болит голова!


Я своего кота называл Чиновник.
Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!


Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?


Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

источник
Гость
#2
Перлы маркетинга
ОБАЛДЕННАЯ СОСЕДКА. СЛАДКАЯ КАК ДЫНЯ!


СОБЛЮДАЕМ СТАНДАРТЫ ВТО. ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ
//img2.29palms.ru/i/21032020/o-6b493ae4cebafaa753f2643734723d87.jpg

ВСЁ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ ЖАЖДУЩИХ


ТОЖЕ ОХ - НО!
//img2.29palms.ru/i/21032020/o-da2fb6408ee8869638392104df5d8a84.jpg
Гость
#3
Перлы маркетинга
ДОБАВЛЕННОМУ ВЕРИТЬ


Гость
#4
luch 029
Как надоело всё... Устал неимоверно.... Пойду и брошусь .... под одеяло...
Гость
#5
Чё так уныло ?
Что надоело? От чего устал? К кому под одеяло?
Тема не раскрыта!
Гость
#6
Леон
"Вы умеете играть на скрипке? - Не знаю.... не пробовал"
Гость
#7
Леон

Кому: Чё так уныло ?, #5
Да там масса вопросов осталась!
С кем, когда надоело? Опять же - под какое одеяло, раздевшись ли?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ